Возмущение ваш муж или обида на жену - печальная реальность любых отношений. Независимо от того, думаете ли вы, что ваш партнер пролетает мимо, пока вы делаете всю работу, не уважая вас как равных или просто сводя вас с ума своим громким жеванием, источники негодование не трудно найти. Но то, что эмоции неизбежны, не означает, что должны быть негативные последствия.
«Я часто вижу пары, в которых один из партнеров говорит:« Хотел бы я лучше и раньше понять ваше негодование », - говорит Шэрон Гилкрест О’Нил, Эд. С., лицензированный семейный терапевт и автор. «Слишком много пар живут неделями и месяцами, не позволяя всему нарастать».
Обида, добавляет лицензированный семейный терапевт из Сан-Франциско. Андреа Диндингер, это тихий убийца в отношениях.
«Когда вы не обсуждаете обиду, которая возникает в любых отношениях, она в конечном итоге может перерасти в избегание и разобщение», - говорит она. «Вы начнете закатить глаза, отслеживать, кто что сделал, и все виды нездорового поведения в отношениях».
Причины реакционного негодования могут включать в себя все: от накапливаемого гнева, несправедливости, ревности и незащищенности. Они могут быть невероятно мощными, и, если их игнорировать, станет только хуже. Итак, что вы можете сделать в данный момент, злясь на своего супруга? Мы поговорили с пятью терапевтами, которые передали свои лучшие советы, как справиться с медленным фурункулом перед вздутием живота, чтобы вы ничего не говорили, не делали чего-то или действовали определенным образом, о котором могли бы сожалеть.
1. Перегруппируйтесь и проверьте свои мысли
«Методы, полезные в таких ситуациях, включают осведомленность, перерыв и проверку фактов. Во-первых, спросите себя: чувствую ли я это из-за того, что происходит сейчас, или из-за того, что произошло в прошлом? Прилагаю ли я прошлое к этой текущей ситуации?
Затем скажите партнеру, что вам нужен перерыв. Всего несколько минут в одиночестве, в течение которых вы можете успокоиться, как захотите. Глубокое дыхание. Подсчет. Даже смотрю смешное видео на телефоне.
Наконец, теперь, когда вы перегруппировались, вам нужно проверить факты. Изучите свои мысли на предмет утверждений «всегда» и «никогда», которые влияют на ваше негодование, например: Она всегда указывает на мои недостатки перед друзьями. Вы, вероятно, сочтете такие настроения искаженными, то есть вы, вероятно, сможете думать о ситуациях, в которых ваш партнер не упомянул о недостатках перед друзьями и, вероятно, поделился качествами, которые ей нравятся в вас вместо. Такой подход поможет вам помнить, что ваши отношения намного шире, чем любой текущий фактор стресса, вызывающий ваше негодование ». -Сиара Дженкинс, терапевт и лицензированный клинический социальный работник
2. Разберись в своих чувствах
«Во-первых, прекратите все, что вы делаете, и сосчитайте до десяти. Если нужно, сосчитайте до 100. Затем возьмите ручку и лист бумаги и запишите свои чувства обиды. Делайте это как можно быстрее и точнее и сосредоточьтесь на том, что, по вашему мнению, к вам относятся несправедливо.
Вот несколько примеров: «Когда к нам на ужин приглашаются гости, ты сидишь, болтаешь, пьешь и никогда не встаешь, чтобы помочь мне, Вы, кажется, не обращаете внимания на всю работу, которую я делаю ». Или:« Я думал, мы оба будем вместе заниматься двором. Работа. Когда вы в последний раз принимали участие от всего сердца? »
Когда у вас будут слова, чтобы описать свои чувства, вы можете спокойно подойти к партнеру и попросить найти время для обсуждения ситуации. Прежде всего, подчеркните, что вы не хотите ссориться. Вместо этого вы хотите определить, как можно лучше справляться с подобными инцидентами в будущем ». - Шэрон Гилкрест О’Нил
3. Отправить в голосовую почту друга
«Стратегия, которую я рекомендую клиентам, выражающим негодование по отношению к своим партнерам, - это позвонить хорошему другу и выразить свою голосовую почту. Обсудите с дорогим другом несколько правил, согласно которым вы собираетесь использовать его голосовую почту как способ справиться со своими большими чувствами. И предложите им сделать то же самое, когда у них большие чувства.
Ключ в том, что вам двоим нужно договориться о том, что каждый из вас будет только слушать, а не давать советы или пытаться исправить эмоциональную помойку друга. Когда вы делитесь своими историями с другом, который всегда на вашей стороне и на вашей стороне, это так успокаивает и дает невероятную ясность. А затем, после того, как вы избавились от неприятных ощущений, выяснили, что происходит на самом деле. вы, тогда вы можете обсудить триггеры, с которыми столкнулся ваш партнер, в более спокойном и осознанном штат." - Андреа Диндингер
4. Сделайте внутреннее, внешнее
«Я рекомендую сесть. В стрессовых ситуациях наш мозг переходит в режим «сражайся или беги». Физическое сидение позволяет нам понять, что мы не хотим ввязываться в драку. Вы можете ходить или расхаживать, но сидение позволит вашему телу замедлиться. Затем сделайте долгие глубокие вдохи - вдох через нос и выдох через рот. Это остановит выработку гормонов стресса, особенно кортизола, который отвечает за то, чтобы вы были возбуждены в данный момент.
Не отправляйте текстовые сообщения, электронные письма и ничего не размещайте в социальных сетях. Вместо этого поговорите с собой вслух или запишите свои чувства наедине. Выпустите то, что происходит у вас в голове, но не таким образом, чтобы его нельзя было удалить или вернуться, чтобы навредить вашим отношениям. И помните: чувства - это часть того, что движет и связывает нас. Они защищают нас и придают нам ценность. Все эмоции действительны, они просто должны проявляться правильным образом ». - Ди Джонсон, нарколог, консультант по интеграции и практик КПТ и внимательности с Приорат Групп.
5. Наблюдайте за своими чувствами и проявляйте благодарность
«Обида на партнера, особенно во время пандемии, когда меняются роли, вероятно, нормальная часть любых отношений. Ключ в том, чтобы иметь инструменты, чтобы справиться с этими неприятными чувствами и предотвратить любой существенный ущерб, который может нанести длительный вред отношениям.
Начните с сострадания к себе. Когда это чувство проницательности начнет проявляться, примите позицию любви к себе и осознанности без осуждения. Осознайте, что чувство начинает пузыриться, как если бы вы были объективным наблюдателем за своими собственными чувствами. Потратьте минуту на то, чтобы попрактиковаться в благодарности, также может творить чудеса с гноящейся обидой.
Признание всего того, за что вы благодарны в своей жизни, включая все, что делает ваш партнер, могло бы пойти на пользу. долгий путь в разрядке потенциально токсичной ситуации и помощи в устранении негодования, прежде чем у него появится шанс нарастать ». - Д-р Джон Ю. Ли, Директор клинической психологии Исполнительное психическое здоровье
