Ak sa rozhodnete stráviť zvyšok svojho života bývaním pod jednou strechou s tou istou osobou, hádajte čo? budete mať konfliktu. To je len súčasť akéhokoľvek dlhodobého vzťahu a raz manželstvo, deti a povinnosti, spúšťače konfliktov sa exponenciálne množia. Ako každý, kto bol zapojený do veľkého alebo malého manželská hádka vie, majú tendenciu nasledovať vzor. Jedna osoba poukazuje na niečo negatívne, druhá sa stáva obranný a eskaluje to poukázaním na niečo iné negatívne a dva salvy tam a späť, kým sud s prachom nezhasne. Ale pre tých, ktorí chcú šťastnejší vzťah – a kto nie? — existuje zaujímavý manželský hack, ktorý prelomí cyklus negatívnej reciprocity a dostane vás a vášho partnera späť na rovnú pôdu — a trvá to len 21 minút: pozvite tretiu stranu.
No tak nejako.
Sociálny psychológ Eli Finkel, riaditeľ Laboratória pre vzťahy a motiváciu na Northwestern University, autor knihy Ton Všetcialebo Nič Manželstvo, a jeden z popredných odborníkov na manželstvo a rodinné vzťahy, vykonala rozsiahly výskum tohto špecifického „hacku lásky“ – Finkelov termín pre krátke cvičenie na podporu bojového uspokojenia – a dokázala, že nielenže pomáha získať výhodu
Finkelov „marriage hack“ funguje tak, že keď sa pohádate, nájdite si pár minút a napíšte o nesúhlas nie z vášho pohľadu alebo pohľadu vášho partnera, ale z pohľadu neutrálnej, tretej strany pozorovateľ. V štúdiách vykonaných počas niekoľkých rokov v Northwestern Finkel zistil, že páry, ktoré sa pokúsili o toto cvičenie počas troch sedemminútových online cvičení písania za rok – spolu 21 minút – videli nielen zlepšenie v komunikácii, ale aj jasnejší pohľad na to, prečo sa hádajú a čo ich spúšťa. ich.
„Nechcem, aby to znelo ako mágia, ale s minimálnym zásahom môžete dosiahnuť veľmi pôsobivé výsledky,“ napísal Finkel v tlačovej správe k štúdii, ktorá vyšla v roku 2014.
„Jedna manželka napríklad napísala, že tento neutrálny pozorovateľ ‚by mi povedal, že potrebujem čas, aby som upokojil svoj hnev a nasmeroval ho iným spôsobom,‘ Finkel napísal o tejto štúdii v New York Times. „Manžel v štúdii si spomenul, že počas nedávnej hádky s manželkou v hoteli bol v skutočnosti nablízku spoločný priateľ. „Mysľou som sa stále vracal k tomu, ako počúvala naše pľuvanie,“ napísal a dospel k záveru, že pravdepodobne „počula racionálnu diskusiu medzi dvoma milujúcimi sa ľuďmi“.
V štúdii 120 manželských párov z oblasti Chicaga Finkel a jeho kolegovia najskôr nechali oboch partnerov nahlásiť každé štyri mesiace a opísať najvýznamnejší manželský konflikt, ktorý zažili počas predchádzajúceho mesiacov. Potom boli páry rozdelené do dvoch skupín, kontrolnej skupiny, ktorá jednoducho pokračovala v procese počas prvého roka, a ďalšej skupina, ktorá bola poverená robiť sedemminútové písanie úloh neutrálnej strany trikrát v priebehu roka, celkovo 21 minút.
Výsledky podľa Finkela hovorili samé za seba. „V prípade párov v kontrolnej skupine – v súlade s niekoľkými predchádzajúcimi štúdiami, žiaľ – kvalita manželstva v priebehu dvoch rokov klesla,“ napísal. Times, „merané pomocou numerických hodnotení spokojnosti v manželstve, vášne, lásky, dôvery a intimity, ktoré si sami uviedli“.
Jedným z najpozoruhodnejších objavov štúdie nebolo, že páry mali menej konfliktov, ale že konflikty, ktoré mali, spôsobili menej stresu a frustrácie. V dôsledku toho páry pociťovali väčšiu dôveru a otvorenosť voči sebe navzájom.
Prečo The Marriage Hack funguje
Prečo je teda tento „manželský hack“ taký úspešný? Ako pohľad tretej strany na vaše manželstvo zlepšuje dôveru a komunikáciu medzi vami a vaším partnerom?
„Je známe, že skutočná vzájomná empatia voči partnerovi – schopnosť postaviť sa do ich situácie a pochopiť ich perspektívu – výrazne zlepšuje komunikáciu a kompromisy,“ ponúka Dr. Gail Saltz, klinická docentka psychiatrie na lekárskej fakulte Weill-Cornellovej nemocnice v New Yorku a hostiteľka podcastu „Personológia“ od iHeart Media. "Predstavte si, že ste vonkajším pozorovateľom, vám umožňuje trochu vyjsť zo svojej vlastnej mysle a vstúpiť do mysle svojho partnera."
Trik techniky tretej strany podľa Finkela spočíva v tom, že si dovolíte chvíľu pozorovať situáciu a vaše emócie z logickejšej a praktickejšej perspektívy, namiesto toho, aby ste dovolili vašim emóciám, aby vás riadili akcie.
„Je celkom ľahké dostať sa po špirále nahnevanej sebaspravodlivosti, keď sme v konflikte,“ povedal v rozhovore pre Blinkista. „V skutočnosti si myslím, že je to pravdepodobne štandard pre mnohých z nás, keď sa cítime veľmi sebaistí. A potom sa pokúsite osvojiť si benevolentnú perspektívu tretej strany. Toto môže byť pohľad niekoho [kto je] dobrý priateľ, môže to byť pohľad Boha. ...To sa bude líšiť od človeka k človeku. Ale musí to byť niekto, kto chce pre vás oboch to najlepšie."
"Objektivita je to, čo terapeut prináša páru," hovorí Dr. Saitz. „Terapeut sa snaží dať páru túto objektivitu. Je to ťažšie urobiť sami, ale dá sa to."
Aby sa to podarilo, hovorí Dr. Saitz, každý človek sa potrebuje necítiť emocionálne preťažený, a to často umožňuje vzdialenosť alebo čas od boja.
Určite sa nájdu takí, ktorých tento prístup znepokojuje, pretože majú pocit, že stanovuje očakávania alebo nedosiahnuteľné ciele pre každého partnera. Koniec koncov, žiada ich, aby mali zmysel pre perspektívu, ktorá sa v zápale hádky môže zdať nedosiahnuteľná. Aj keď tento proces určite vyžaduje určité trojrozmerné myslenie, Saitz hovorí, že očakávania a ašpirácie sú presne to, o čom táto prax je.
„Ašpirácia má svoje výhody, pretože pracujete na tom, aby ste boli čo najlepší spolu. Ale medzi cieľmi a očakávaniami je rozdiel,“ hovorí. „Príliš vysoké očakávania môžu podkopať manželstvo chronickým sklamaním. Očakávania musia byť okorenené základom prijatia, porozumenia, dôvery a úsilia.“
