Nezhody. Spits. Argumenty. Súboje naplno. Sú prítomní vo vašom manželstve, pretože samozrejme sú. Niektoré sú užitočné, niektoré sú hlúpe, niektoré idú mimo koľajnice. To sa stáva. V hĺbke duše viete, že mnohé z nich by sa vyriešili rýchlejšie, keby ste sa spamätali a povedali tri jednoduché slová: Mýlil som sa.
Ale tieto slová sa ťažko vyslovujú, však? Sú trochu strašidelné a možno ste sa nikdy nenaučili, ako ich povedať. Ak ste sa ako dieťa prisrali, pravdepodobne ste boli potrestaní. V škole dostali nesprávne odpovede mínusky. Mať pravdu bolo vždy cieľom. Znie to povedome? Je to takto pre veľa ľudí. Ale tento postoj nehrá dobre nikde, najmä nie doma, kde sa väčšina problémov týka menej absolútnych faktov a viac pocitov a najlepších odhadov.
Môžete sa pokúsiť zvíťaziť a môžete to dosiahnuť čistou vytrvalosťou, ale keď je „súperom“ váš manželský partner, nie je čo oslavovať. "Víťazstvo je vlastne prehra," hovorí Carl Hindy, klinický psychológ v Newmarkete v štáte New Hampshire a autor knihy Ak je toto láska, prečo sa cítim taký neistý?
Uvedomenie si toho neuľahčí. Tie tri slová, mýlil som sa, nechajú vás odhalené a máte pocit, že neviete toľko, koľko by ste chceli.
„Byť pokorný si vyžaduje veľa odvahy,“ hovorí Quentin Hafner párový terapeut v Orange County v Kalifornii. Chce to tiež silu a odhodlanie uprednostniť vzťah pred svojím egom. Oh, a tiež musí existovať podpora.
Stačí povedať, že schopnosť priznať si, že sa mýlite, je dôležitá. Je to tiež oslobodzujúce, pretože vám pomáha byť vnímavejší k partnerovi a vášmu partnerovi, aby bol k vám úprimnejší. to je dobrá vec. Navyše je dôležité, aby deti počuli, ako priznávate chybu. V opačnom prípade si budú myslieť, že to nie je niečo, čo by mali robiť.
Ako teda lepšie povedať svojmu partnerovi, že ste sa mýlili? Tu je niekoľko návrhov, ktoré vám pomôžu.
Nastavte dohodu
Existuje veľa užitočných jednoduchých riadkov, ktoré môžete povedať, keď sa mýlite: Pustila som loptu.Bola to moja chyba.som tvrdohlavý. Nič však nebude rezonovať, ak vy a váš manželský partner nedovolíte, aby boli vyslovené. Bez takejto dohody budú vaše slová prevrátené očami a pokarhanie a len znovu potvrdia to, čo vždy Zdá sa, že áno. A potom je motivácia preč. „Nabudúce to už ani nepovieš,“ hovorí Hafner.
Stanovte si teda – a súhlaste s – niektorými pravidlami. Keď niekto prizná, že sa mýli, druhý to najprv uzná a ocení. Áno, môže to byť pre vás ťažké, pretože je to nové a iné, takže môžete povedať, že to, čo práve teraz potrebujete, je aby váš partner počúval, nereagoval, a akokoľvek to znie, môžete si dokonca nastaviť kódové slovo, ktoré vás udrží v úlohe. Niekedy to chce: „Toto je jeden z tých hriankovacích rozhovorov,“ hovorí, ako pripomenutie toho, čo sa momentálne robí.
Správny spôsob, ako povedať, že ste sa mýlili
Keď je základ na mieste, teraz si vyberiete podľa toho, čo považujete za správny riadok „Mýlil som sa“. Zatiaľ čo úvodné „pokazil som to“ je obrovským zlepšením oproti kopaniu a nikdy nepriznať, Hindy hovorí ešte lepšie ťah je pridať kompliment, niečo ako: „Prial by som si, aby som si pamätal také veci, ako ste vy,“ ako prejav uznania manželského partnera.
„Skutočné skóre je, aby sa váš partner cítil dobre,“ hovorí.
Čo tiež pomáha, keď viete, že ste sa nedostali do cieľa, nečakajte, kým vás chytia. Zastavte auto a napíšte SMS alebo hneď, ako vojdete, oznámte: „Úplne som sa vyprázdnil. Je mi to tak ľúto,“ bez výhovoriek alebo pokusov hovoriť o tom, čo váš partner urobil alebo neurobil.
Nie, čokoľvek to je, je na vás a vy to vlastníte, a to zvyčajne skráti akúkoľvek bitku. Môžete však ísť ešte o krok ďalej a ponúknuť okamžité riešenie. Zabudli ste jej kávu v obchode? Ospravedlňte sa a povedzte: "Hneď si pre to vybehnem." Kombinácia je často všetko, čo človek chce.
"Preukázali ste úmysel a záleží vám na tom," hovorí Hindy. „Nie je to len ospravedlnenie, že ich zavrieme. Ospravedlnenie a ponuka na nápravu ukazujú, že ospravedlnenie je skutočné.“
Vybudujte si toleranciu
Jednou z výziev je, že priznanie, že ste sa mýlili, závisí od toho, že hovoríte menej ako pozitívne veci, a mnohé páry s tým nemajú veľa skúseností. Hafner ponúka denné cvičenie, aby ste si mohli zacvičiť: Opýtajte sa jeden druhého: „Čo som urobil, že som vám ublížil? dnes?" Znie to drsne, ale hovorí, že vám to umožňuje zdieľať veci, ktoré sa inak pochovajú alebo vyladia čas.
Teraz cvičenie prichádza s niekoľkými pravidlami. Keď sa do toho zapojíte, nie je to otvorená sezóna s kritikou a nie je to predchodca konverzácie. Hovoríš svoj kúsok. Druhá osoba počúva a potom idete ďalej. Je to spôsob, ako dostať veci von, najmä pre partnera, ktorý je zdržanlivý alebo bojazlivý. "Buduje toleranciu," hovorí.
Ako dupnúť na brzdy
Jedna nepríjemná situácia nastane, keď sa hádate. Chce to určitú kontrolu, aby ste vychladli a prestali kopať päty, ak ste na to zvyknutí. Môžete však skúsiť: „Viem, že som sa do toho príliš zamotal,“ alebo „Čo to robím? Byť hlúpy, to je ono." Jedna vec, ktorú si treba uvedomiť, je, že hoci je vaším zámerom ukončiť boj, je to tak musí byť vzájomný, alebo je to len iná forma kontroly a získania posledného slova, Hindy hovorí.
Môžete sa opýtať: „Naozaj na tom záleží? Ako sa z toho dostaneme?" Možno navrhujete urobiť si pauzu a prehodnotenie rozhovoru. Dobrý cit pre hlas, keď si to chvíľa vyžaduje, je: „Nechcem, aby sme sa hádali. Verím vášmu úsudku,“ čo potvrdzuje rešpekt a ohľaduplnosť. Čokoľvek poviete, je tu nápad a váš manželský partner to zváži a dosiahne nový druh víťazstva.
"Víťazstvo je v tom, že ste to ukončili pozitívnym spôsobom a že sa váš partner cíti lepšie a je mu rozumieť," hovorí Hindy. "To je tá najsilnejšia vec."
