Keď rodičia disciplinujú bok po boku, hrať sa na dobrého policajta/zlého policajta pôsobí celkom prirodzene. Bohužiaľ, je mizerný nápad. Iste, kontrastný prístup môže odrádzať od správania, ktoré chcú rodičia odradiť, ale je to frustrujúce pre deti, ktoré musia bojovať s rôznymi štandardmi pre každého rodiča namiesto toho, aby konzistencia. jaJe to frustrujúce aj pre rodičov, ktorí sa buď nikdy neberú vážne, alebo sa im nikdy neuľaví od konfliktu s vôľou detí. Tá frustrácia nie je dobré pre kohokoľvek. Oveľa zdravší prístup pre rodičov je presadzovať jeden štandard správania, podporovať rozumné rozhodnutia týkajúce sa disciplíny pred deťmi a ponúkať úľavu, keď nátury nosia tenké a emócie sú vysoké.
Rodičia musia rozpoznať hranice svojej trpezlivosti – ich vlastnej aj partnerkinej – a byť pripravení zasiahnuť podľa doktorky Roseanne Lesack, riaditeľky kliniky detskej psychológie v Nova Southeastern univerzite. „Myslím si, že najdôležitejšie je poznať svoje vlastné limity. Pretože v horúčave nielenže deti nerozmýšľajú racionálne, ale ani dospelí nerozmýšľajú racionálne. Je pekné, keď je tu niekto, kto je racionálnejší a menej emocionálne zaujatý, kto môže povedať ‚dobre, dovoľte mi, aby som teraz odbočil, označte ma‘.“
Byť pripravený zasiahnuť neznamená podrezať partnera pred deťmi. Nie každý rodič bude stíhať disciplína rovnakým spôsobom alebo nakreslite presne rovnaké riešenia o tom, ako komunikovať s ich dieťaťom, ale ak je oprava vhodné do priestupku, kotúľaj sa s tým.
„Za predpokladu, že trest je logický a primeraný, aj keď to nie je spôsob, akým by ste to urobili, zvyčajne odporúčam nechať toho rodiča dokončiť to, čo začal, pokiaľ mu neponúknete nejakú pomoc,“ hovorí Lesack. "Potom sa o tom porozprávajte, ak by ste niečo urobili inak, o tom, ako k tomu pristupovať."
Niekedy sa disciplína stáva úmernou frustrácii rodiča namiesto urážky a je v poriadku, ak rodič rýchlo hovorí v súkromí a pomáha určiť, či hrozí, že trest bude príliš nepraktický na vykonanie, ale vo všeobecnosti by rodičia mali počkať a porozprávať sa o situácii súkromne potom, keď sa všetci upokoja dole. Hovoriť o tom tiež nemusí byť výčitkou; je to funkcia podporného rodičovstva.
„Vraciame sa k tomu, ako vyzerá logický dôsledok vo vašom dome – aká je vhodná reakcia, keď dieťa udrie? Aká je správna reakcia, keď dieťa zúri?" hovorí Lesack. „Vtedy budete chcieť byť tým jednotným frontom, takže diskutovať o tom potom znamená, že keď sa to stane nabudúce, obaja to budete riešiť podobným spôsobom. Ale keď tým prechádzam v tej chvíli, snažím sa uistiť, že svojho partnera podporujem a nepodliezam ho, pokiaľ sa nedejú naozaj zlé veci.“
Ako disciplinovať ako pár
- Konzistentné štandardy – rodičia musia presadzovať rovnaké pravidlá a mali by hovoriť o pravidlách a dôsledkoch.
- Podporujte sa navzájom - dôjde k nezhodám o disciplíne, ale nemali by sa diať pred deťmi. Diskutujte o nich v súkromí.
- Označte sa a odhláste sa – keď veci začnú byť emotívne (a budú), je v poriadku odstúpiť a veriť, že druhý rodič to zvládne.
Rodičia môžu ľutovať disciplínu, ktorú neskôr uznajú za neprimeranú, a ak je dieťa primerane zrelé, je v poriadku situáciu prehodnotiť, keď sa veci upokojia. Popisuje, ako prebieha diskusia sa zvrtlo je dôležitým krokom k zabráneniu opakovania. A ospravedlňujúc sa ak je to vhodné, pomáha naučiť deti, ako zvládať svoje vlastné vzťahy, keď je situácia napätá.
„Myslím si, že je to tiež dôležitá lekcia, ktorú musíte naučiť svoje deti – ak urobíte chybu, priznajte si svoju chybu a vráťte sa a napravte ju,“ hovorí Lesack. „Presne to chceme, aby aj naše deti dokázali – zamyslieť sa a opýtať sa, či situáciu riešili najlepšie, a ak je odpoveď nie, ako situáciu napraviť.“
