Keď sú rodičia pozitívni rozvod a sú pripravení povedať svojim deťom, psychológovia odporúčajú pristupovať k problému spoločne a prezentovať jednotný front. Odporúčajú tiež, aby sa rodičia ubezpečili, že ich deti vedia, že takmer nič v ich živote sa nezmení (okrem toho, že mama a otec už spolu nebudú žiť), že rozvod nie je ich chyba, že s tým nemôžu v skutočnosti nič urobiť, že jednotka je stále rodina, že mama a otec sa veľmi snažili, aby to fungovalo, a že väčšina všetko, rozhodnutie je dospelé.
Ale aj keď je pekné nasledovať tento scenár, život mnohých núti k ad lib. A ako títo piati otcovia môžu potvrdiť, reálna verzia vysvetlenia je mimoriadne náročná a ťažko kontrolovateľná. Emócie sú vysoké. Deti objavia stopy skôr, ako sa rodičia vysvetlia. Život sa stavia do cesty. Jedna vec je istá: nikdy to nie je ľahké.
„Deti vedeli, že sa niečo deje...“
Deti akosi tušili, že sa niečo deje. Ich mama mi povedala, že si vypestovala city k niekomu inému. Nechcela som nič z toho povedať deťom, ale povedala som im, že v budúcnosti nastanú v domácnosti nejaké zmeny. Otázok bolo, prirodzene, veľa. Vek mojich detí bol v tom čase deväť, šesť a tri. To je veľké vekové rozpätie. Ale myslel som si, že je lepšie robiť veci jednoducho.
Môj najstarší je veľmi predčasný. Utajiť pravdu pred predčasne vyspelým dieťaťom je veľmi ťažké. Bol som niekto, kto, keď som sa oženil, očakával som, že budem ženatý na celý život. Bolo to pre mňa naozaj ťažké. Musel som sa pohádať so všetkými druhmi osobných otázok: čo som tu robil? Urobil som chybu? Cítil som vinu. V mojom prípade, a čo sa týka mojich detí, som zrazu pocítil vlnu: Wau. Nedoprajem svojim deťom dokonalý život a detstvo, ktoré som si užil.
— Pritham, Oregon
"Prial som si mimotelový zážitok."
Bol deň v júni. Išli sme k dlhému stolu vzadu, posadili sme sa okolo niekoľkých stoličiek. A deti sme vyviedli v skupinách. Máme šesť detí. Urobili sme troch najstarších a potom sme urobili ďalšie dve a potom sme urobili najmladšieho sám. Chcel som sa od tej chvíle odosobniť. Prial som si mimotelový zážitok, že by som mohol jednoducho zmiznúť a vrátiť sa, keď bude po všetkom. je to najhoršie.
Kto chce povedať svojim deťom, že mama a otec už spolu nebudú? Môj najstarší povedal niečo v zmysle: ‚No, tak trochu som to očakával.‘ Mladší začali plakať. Vysvetlili sme im, že toto nie je o nich. Že stále budú bývať v tom istom dome; stále chodili do tých istých škôl; stále ich budeme milovať obaja rovnako. A potom sme sa spýtali, či majú nejaké otázky, a nepamätám si, že by nejaké naozaj boli. Myslím, že boli príliš ohromení. Môj druhý syn, môj druhý najstarší, vyzeral, akoby bol naštvaný. Ale nič nepovedal. A takto to v podstate skončilo.
— Brian, Pensylvánia
„Predstavte si tú najhoršiu reakciu, akú môže dieťa na túto informáciu zažiť. Nie si ani blízko."
Bolo to 8. decembra. Prešli asi dva týždne, čo som svojej teraz už bývalej manželke povedal, že sa chcem rozviesť. Otvorene mala pomer; prichádzala domov až o ôsmej ráno a odchádzala hneď, ako sa vrátim z práce.
V tú noc sa chystala ísť von, ale zostala doma. Prišla do kuchyne a povedala, že chce povedať nášmu najstaršiemu, že sa rozvádzame. Len tak z ničoho nič. Som rád, dobre. Mal by mať nejaký pocit, že sa niečo deje, pretože je zriedkavo nablízku. Ideme teda do obývačky, sadneme si a povieme mu to.
Predstavte si tú najhoršiu možnú reakciu dieťaťa na túto informáciu. Nie ste ani blízko. Boli to štyri po sebe idúce minúty plaču: tiché, hrdelné výkriky nie nie nie. Nerobte to. Prečo? Nie, toto nemôžete. Len tak ďalej a ďalej. Po 20 minútach vošiel náš najmladší a spýtal sa, prečo plače. Povedal som: "Mama a otec sa rozvádzajú, viete, čo to znamená?" Vysvetlil som mu to. Keď sa môj najstarší upokojil, jeho prvá myšlienka bola, či bude musieť žiť v mizernom byte. Mal priateľov, ktorých rodičia sa rozviedli a skončili na nových miestach, ktoré neboli také pekné ako to staré. Mal z toho obavy.
– Tom, Missouri
„Nebol to jeden rozhovor; bolo ich veľa za určitý čas.“
Našťastie pre mňa bol môj rozvod veľmi priateľský. V tom čase mal môj syn tri roky. Je ťažké viesť rozhovor s niekým, kto práve začína chápať život a nechápe, prečo veci nefungujú. Rozhodla som sa robiť veci po svojom, kým sme s jeho mamou ešte žili spolu. Jeho mama s ním išla niečo urobiť a potom, keď sa vráti, dostane zmrzlina so mnou, takéto veci. Chceli sme ho zvyknúť na to, že je sám, s jedným rodičom, nie s dvoma rodičmi.
Najťažšie bolo, že žil so mnou a s mojím v byte a ona v jej. Teraz má 8 rokov, posledné 3 roky sa pýta, či môžeme ísť všetci spolu do kina. som znovu vydatá. Musel som mu povedať, že nemá kontrolu nad mojím životom a že veci sa majú tak. Rodičia nemajú radi tieto tvrdé rozhovory, ale zabúdame na to, že deti sú poddajné. Sú to dospelí, ktorí zápasia so spätnou väzbou a zmenou. Deti veľmi dobre prijímajú zmeny.
Je to pokračujúci rozhovor. Bol dosť starý na to, aby pochopil, že otec má svoje miesto a mama svoje miesto, ale bol tiež dosť starý na to, aby to videl ocko bol šťastnejšía tá mama bola šťastnejšia. Pred 2-ročným dieťaťom už nebola žiadna hádka. Nebol to jeden rozhovor; bolo to veľa za určitý čas.
— Dom, Arizona
"Moje deti našli rozvodové papiere."
Rozvod ma zaskočil. Vôbec som neuvažovala, ako sa budem rozprávať s deťmi. Moja bývalá povedala, že sa o to postará. Ale to nie je spôsob, ako to urobiť. Deti potrebujú vidieť jednotný front. Musíte im ukázať, že o nich nejde; nie sú na vine; a nemôžu urobiť nič, aby zmenili situáciu.
Nestihol som to predstaviť, pretože som to nechal na ňu. A aj vtedy to fungovalo tak, že som mal svoj rozvodové papiere sedí v mojom stole. Otvoril som zásuvku a môj syn vošiel a uvidel to. V skutočnosti sme nikdy nepoužili slovo rozvod. Môj bývalý a ja sme len ťažko uverili, že sme v tejto pozícii. Veci sa dostali tak ďaleko, že sme sa už nevrátili. Bolo to ťažké. Našli rozvodové papiere, veľmi sa rozčúlili a boli veľmi emotívni. Myslím si, že to bolo z toho hľadiska, že boli nahnevaní, zranení a vystrašení – pretože sme s nimi na nás nepracovali a neboli sme vopred informovaní o tom, čo sa deje.
— Andrew, Texas
