Moja rodina sa strategicky reštrukturalizuje. Nikto nie je dostať výpoveď (chvalabohu), ale určite sa mení organizačná schéma. Vidíte, moja žena, ktorá bola a zostať-doma-mama za posledných päť rokov sa vráti do práce na plný úväzok ako náš najmladší maturant na základnej škole. Posun je pre našu rodinu rovnako dramatický, ako by bol pre spoločnosť, ktorá zažíva otrasy vo vedení. Všetci čelíme novým a neznámym rolám – vrátane detí. Medzirezortný nezhody sú nevyhnutné.
Keďže som prežil jednu alebo dve reštrukturalizácie v korporátnej Amerike, viem, aké ťažké môžu byť veci, keď sa zmenia očakávania, a dúfam, že budem mať náskok pred konfliktmi a zlými pocitmi. Aby sme to dosiahli, potrebujeme plán. Aký plán? Nie som si istý. Jedno však viem: dobré manželstvá sú založené na špičkovej komunikácii a férovosti rozdelenie práce. Čokoľvek iné vedie k odporu, bolesti a nociam stráveným spánkom na gauči. Rodiny, podobne ako podniky, upadajú do rozkladu, pokiaľ niekto nerobí ťažkú prácu manažmentu. Bitky sú produktom prokrastinácie.
Dobrou správou pre mňa a moju manželku je, že môžeme predbehnúť situáciu a začať správnou nohou. Ako každý dobrý biznis, aj my by sme mohli využiť niekoho, kto nám pomôže s budovaním tímu, riešením konfliktov a morálkou. Ale radšej by som netlačil na svoju rodinu, aby dôverovala gauč do herne (deti nie sú ani zďaleka dosť silné, aby ma chytili). Namiesto toho som sa rozhodol zadávať ľudské zdroje svojej rodine terapeutovi. Preto som zavolal licencovaného psychoterapeuta a špecialistu na vzťahy Terryho Kleeho, ktorý mi povedal, že najväčším prínosom pre rodinnú morálku nie je vyhnúť sa nevyhnutnému konfliktu, ale zvýšiť uznanie.
"Obaja ste sa dohodli na scenári a ten v každom z vás vyvolá ťažké pocity a to je všetko." definícia konfliktu,“ hovorí mi Klee a potom ma ubezpečí, že vyhýbanie sa konfliktom je dosť univerzálne vlastnosť. „Každému z nás ako ľudí nevyhovujú konflikty. Taká je ľudská prirodzenosť. Naše mozgy sú napojené na to, aby sme sa vyhli zložitým situáciám, inak by sme vyhynuli. Priblížiť sa k šabľozubému tigrovi je konflikt.“
Ale moja žena nie je šabľozubý tiger. Jej pocity nie sú pre mňa skutočným nebezpečenstvom, napriek tomu, že jej oči stmavnú, keď sa cíti naštvaná. Nie som ani tiger, ale to nebráni mojej manželke, aby sa tiež vyhýbala konfliktom so mnou. Inými slovami, táto evolučná výsada, hoci je nápomocná pri vytváraní normálneho pocitu, pomáha len málo v skutočných okolnostiach konfliktu, ktorý je bezprostredný. Čo teda treba urobiť?
„Musíme sa naučiť tolerovať, keď má náš partner zlý deň,“ vysvetľuje Klee. Pretože keď partner vyjadrí pocity preťaženia, môže to vyvolať pocity viny, hanby a nedostatočnosti. To môže viesť k odvetám, hádkam a bitkám.
"Posun je, keď niekto chce priestor na to, aby povedal, že sa mu niečo naozaj nepáči, druhý partner sa musí naozaj veľmi snažiť, aby nebol defenzívny," hovorí Klee. „Musia súhlasiť, prijať a potvrdiť: ‚Áno, vidím, aké je to ťažké, ďakujem.‘“
Vyhýbanie sa obrannému postoju je kľúčom k riešeniu konfliktov aj v podnikaní. Pretože faktom je, že prídu chvíle, keď si problém, ktorému čelíme, bude vyžadovať viac ako len overenie. Bude to vyžadovať akciu. V takýchto prípadoch môžem hľadať návod, ako sa problémy riešia v zasadacej miestnosti. Za týchto okolností je kľúčové aktívne počúvanie. Je to súčasť zamerania sa na problém – „Počul som, že hovoríte, že…“ Je tu tiež obrovská prémia za rešpekt a pokoj a veľmi malý priestor na obviňovanie a obviňovanie. Problémom je zameranie sa a nikto nemôže riešiť problém, keď je nahnevaný. Čo je však najdôležitejšie, najlepší podnikatelia chápu konflikt ako potenciál rastu. Tento spôsob myslenia umožňuje zásadné prerámovanie problému. Ak ja a moja žena vnímame konflikty ako príležitosť niečo uvoľniť a ďalej rásť? O to lepšie.
To mi, samozrejme, nezabráni v tom, aby som jej poďakoval za jej tvrdú prácu. To je tiež super dôležité. To vie každý manažér. Nie je to také odlišné od podnikov, ktoré sa opierajú o „zamestnanca mesiaca“ alebo ponúkajú výkriky počas stretnutia zamestnancov. A hoci nemôžem dať svojej žene najlepšie parkovacie miesto alebo plaketu, môžem jej dať najavo, že si vážim to, čo robí pre zvýšenie potenciálu zárobkov rodín.
Toto je obzvlášť dôležité, keď sa moja žena vráti do práce. Veľmi dobre si uvedomujem, že pracujúce matky majú pravidelne viac domácich povinností ako muži. V skutočnosti podľa a 2015 prieskum z Pew Research Center, pracujúce matky v domácnostiach s dvoma príjmami majú dvakrát vyššiu pravdepodobnosť, že budú zodpovedné za viac domácich prác ako otcovia. Nie je to ani len predstava. Štúdie bežne ukazujú, že keď sú matky zamestnané doma, nároky neklesajú úmerne s nárastom platenej práce mimo domova. Mamy si bežne berú na seba viac ako otcovia. To je proste fakt.
Hovorí sa, že vedieť je polovica úspechu a to môže byť pravda, ale nie som natoľko naivný, aby som si myslel, že moja rodina bude výnimkou zo štatistického pravidla. Takže je mojou úlohou myslieť na to ako na dobrého spolupracovníka a pokúsiť sa znášať niektoré bremená a zároveň poskytnúť primeraný úver tam, kde je to potrebné.
„Ľudia chcú byť ocenení,“ hovorí Klee. "Polovičný čas ľudia nepotrebujú napraviť ľútosť. Ale chcú, aby bol priestor svedkom."
Napriek tomu chápem, že do tejto novej fázy nášho rodinného života nemôžeme ísť len tak bez nejakej štruktúry. Aj keď som bol Kleeovi vďačný za to, že vystupoval ako špičkový personál v oblasti ľudských zdrojov, stále som si nebol istý skutočnou každodennou štruktúrou našej rodiny? Ako by sme prešli touto zmenou?
„Spoločnosti robia nevyslovené očakávania vyslovené a objasnené,“ hovorí Klee. Poznamenáva, že objasnenie očakávaní bude znamenať náš úspech. Napriek tomu, vysvetľuje Klee, budeme musieť byť o niečo zhovievavejší ako tvrdohlaví šéfovia typu A.
„Manželské páry majú nevyslovené očakávania o tom, ako dobre sa veci robia,“ vysvetľuje Klee predtým, ako niečo navrhne. „Môže existovať domáce pravidlo, že sa navzájom nevyzývate, ako sa veci robia. Pretože tak sa začnete navzájom mikromanažovať. Čas je obmedzený tak, ako je. Nemôžete sa dostať do toho, ako sa veci robia, pokiaľ to nie je skutočne zrejmé. Ak dávate svojmu dieťaťu na raňajky pivo Schlitz, treba o tom hovoriť.“
Okrem toho, že môj obľúbený otec je pivo Coors, beriem si Kleeov názor k srdcu. A dúfam, že aj moja žena. Stále je tu však nepríjemný problém, ako bude vyzerať nový organizačný tok. To je dôvod, prečo po rozhovore s Klee, moja ďalšia výzva smeruje k certifikovanej profesionálnej organizátorke a konzultantke produktivity Amy Tokos, majiteľke Freshly Organized.
„Musíte sa k rodine správať ako k tímu,“ vysvetľuje Tokos. "Aby ste si pomohli s komunikáciou, musíte mať rodinné stretnutia."
Toto je známa úloha v mojom dome. Alebo to bolo aspoň niekoľko týždňov v apríli, keď sme sa s manželkou snažili vyriešiť nejaký chaos prostredníctvom pravidelného stretnutia. netrvalo to dlho. V skutočnosti sa neustále hanbím za znamenie, ktoré som urobil a zavesil vedľa jedálenského stola. Znie: „Rodinné stretnutia pondelok 18:30“. Hanba je obzvlášť ostrá v pondelok večer, keď sme konkrétne sa vyhýbajte nášmu rodinnému stretnutiu, pretože sa cítime preťažení a radšej by sme sa do nejakého zapojili samoobsluha založená na obrazovke.
Tokos mi pomáha pochopiť, kde sa veci mohli pokaziť. „Nemusí to byť formálne,“ vysvetľuje. „Keby ste sa opýtali mojich detí, či máme týždenné rodinné stretnutie, boli by zvedaví, o čom hovoríte. Ani nevedia, že máme rodinné stretnutie. Je to len rozhovor."
Tokos rámuje stretnutie skôr ako rozhovor, ktorý zapadá do prirodzeného rytmu rodinného života. Môže sa to stať počas prechádzky, cez neskoré raňajky alebo počas večere. Ide o to, že udalosť je neuspěchaný prirodzený moment, kde sa všetci dostanú na rovnakú stránku všetko od športových hier a tréningov, cestovania, povinností, dopravy a dokonca aj potrieb od potraviny.
„Keďže všetci pracujú a majú školu a aktivity, musí existovať veľa koordinácie,“ hovorí Tokos. "Je to súdržný, strategický rozhovor o tomto týždni." Pretože keď začneme reagovať, vtedy sa nahneváme."
Tokos však poznamenáva, že musí existovať niekto, kto zabezpečí, aby sa rozhovor uskutočnil. "Niekto musí byť strážcom," hovorí. "Nemôže to byť zodpovednosť každého, inak to nikto neurobí."
Čo ma privádza k otravnému bodu deľby práce. Moja prvá myšlienka je vytvoriť organizačnú štruktúru, ako je tabuľka práce. Tokos mi hovorí, že nikdy nevidela takú, ktorá by skutočne fungovala. "Je ťažké ich udržiavať," hovorí. "Na rodičoch je veľa, aby sa ubezpečili, že ich dajú dokopy a premyslia si to každý týždeň."
Namiesto toho Tokos navrhuje rutinu a zvyk. Jej taktika sa viac podobá na to, ako dať človeku popis práce, ktorý usmerňuje jeho správanie každý deň. Ešte lepšie? Tieto popisy práce zohrávajú úlohu základných hodnôt rodiny.
„Celá táto vec je rodinný projekt,“ vysvetľuje Tokos. „Toto nie je mama a otec, ktorí to riadia pre každého. Ak máme mať spoločnosť, izby musia byť čisté, inak spoločnosť nemáme. Netreba sa hádať, jednoducho to tak je."
Tokos hovorí, že najdôležitejšie je, že čokoľvek sa rozhodneme urobiť, musí sa to jednoducho udržiavať. Hovorí, že ide o rovnakú radu, ktorá funguje pre jej firemných klientov. „Ak vytvárate prepracované systémy pre zoznamy potravín alebo prepracované systémy komunikácie alebo prepracované tabuľky práce, niekto musí vynaložiť energiu, aby to udržal,“ vysvetľuje. "Musíte to urobiť štíhlym a efektívnym, inak sa to nestane."
Tokos poznamenáva, že každý dobrý systém riadenia je založený na kladení otázok a odpovedaní na ne. Jediná skutočná systémová štruktúra, ktorú odporúča, je zoznam, aby sa na veci nezabudlo.
Čo sa mňa týka, som nadšený myšlienkou dať rodine nové popisy práce. Milujem myšlienku vytvárania základných hodnôt, ktoré si osvojujeme. Viac ako to mi pripomína, že naše deti musia byť tiež súčasťou tímu. Nie sú našimi klientmi; sú súčasťou toho, čo robí rodinu úspešnou, keď prechádzame do tejto novej fázy života. Takže akokoľvek tvrdo budem pracovať na tom, aby som prebral dôležité povinnosti, na ktoré kedysi dohliadala, je rovnako dôležité zapojiť aj moje deti. A to je skutočne revolúcia v spôsobe, akým bude naša rodina riadená.
Ale keď sa pohneme vpred, Terry Klee má jedno slovo varovania. "Vy ste živé organizmy," hovorí. „Plán sa bude meniť, keď vy budete rásť a meniť sa a ako deti rastú a menia sa. Možno ani nemáte plán hneď od začiatku, keď sa ani jeden z vás nemení."
Som na to pripravený. Ale som si tiež istý, vďaka môjmu personalistovi a môjmu organizačnému konzultantovi, že moja rodina zažije v najbližších mesiacoch silné návraty a nikto neodíde.
