V mnohých ohľadoch je zraniteľnosť nevyhnutnou súčasťou rodičovstva. Keď sa stanete rodičmi, počítajte s tým, že budete pravidelne čeliť svojim nedostatkom a slabostiam. Aj keď je zraniteľnosť rovnako dôležitá, mnohí otcovia sa ju snažia zámerne vyjadriť svojim deťom – väčšinou z dôvodov, ktoré siahajú k starým predstavám o mužnosti. Či už nechcete sklamať svoje deti, alebo sa jednoducho cítite trápne zdieľať svoje emócie, môže byť ťažké prejaviť citlivosť vo vašich vzťahoch.
Michael Addis, profesor psychológie na Clarkovej univerzite a autor knihy Neviditeľní muži: Vnútorné životy mužov a dôsledky ticha, hovorí, že je normálne cítiť sa trochu divne, keď porušíte spoločenské normy a stereotypy o svojej vlastnej zraniteľnosti. Ale vykonanie jednoduchých zmien vo vašom komunikačnom štýle – a dokonca len akceptovanie nepríjemností – môže výrazne a pozitívne zmeniť dynamiku vašej rodiny.
Hľadáte spôsoby, ako ukázať svoju zraniteľnosť svojim deťom bez toho, aby ste sa cítili trápne? Tu je osem odborníkmi odporúčaných miest, kde začať.
Zdieľajte životné príbehy
Manželský a rodinný terapeut Carrie Krawiec hovorí, že zdieľanie životných príbehov s vašimi deťmi môže byť skvelý spôsob, ako sa s nimi hlbšie spojiť. Nielen to, že sa dostanete späť do vašich osobných spomienok, získate prax so zraniteľnosťou; Proces zdieľania vašich životných skúseností a okolitých lekcií a emócií môže tiež posilniť vaše deti.
„Existuje výskum, ktorý ukazuje, že deti z rodín, kde sa zdieľajú príbehy z minulosti, sú odolnejšie, sebavedomejšie a lepších riešiteľov problémov, pretože hrdosť na prekonávanie výziev z minulosti využívajú ako palivo do budúcnosti,“ Krawiec hovorí.
Na druhej strane, ak sa rozhodnete nevrhnúť svetlo na svoju minulosť, riskujete, že vytvoríte rodinnú klímu hanby a neistoty. Začnite teda zdieľať svoje príbehy a spomienky, kým sú vaše deti malé, a vytvoríte si dôvernejší vzťah a zdravú väzbu.
Povedz "neviem"
Ak zistíte, že ste zafixovaný na to, aby ste nesklamali členov rodiny, ktorí k vám vzhliadajú, nie ste sami. Sam Nabil, majiteľ a terapeut v Kliniky Naya, hovorí, že mnohí otcovia sa dostanú do pasce „superčloveka“, kde sa ocitnú predstierajú, že sú sebavedomí a schopní v každej situácii, aj keď sú úplne mimo.
Venujte pozornosť situáciám, v ktorých ste v pokušení neprezradiť slabosť. Možno vás vaše deti požiadajú, aby ste si zahrali hru alebo šport, v ktorom nie ste dobrí. Možno si nie ste istí, ako opraviť trojkolku vášho batoľaťa. Či tak alebo onak, Nabil hovorí, že môže byť silné priznať, že nie ste dokonalý.
„Jednoducho odpoviete na otázku tak, že poviete ‚neviem‘ alebo odpoviete na žiadosť o pomoc tak, že poviete ‚v skutočnosti neviem‘ vedieť, ako to urobiť“ je skvelý spôsob, ako byť voči svojim deťom zraniteľný, ako aj modelovať im dobré správanie,“ hovorí.
Keď pripustíte, že si nie ste istí, ako niečo urobiť, nájdite si čas a ukážte, že vám na tom záleží, nájdením odpovede – a urobte z toho príležitosť na spojenie tým, že do procesu zapojíte aj svoje dieťa.
Povedz „prepáč“
Nikto nemá rád, keď sa zmýli – nikto nie viac ako otec pred svojimi deťmi. Ale nepriznanie, že sa mýlite, môže mať negatívny vplyv na vašu rodinu. „Nielen, že toto správanie je vo všeobecnosti kontraproduktívne, ale zároveň učí deti všemožnému zlému lekcie a posunutie otca veľmi ďaleko od schopnosti empatickej a zraniteľnej komunikácie,“ hovorí Nabil.
Je iróniou, že tento postoj na vás len vyvinie väčší tlak, aby ste pokračovali v aktu „dokonalého otca“, ktorý vytvára väčší odstup od vašich detí. A keď si nedokážete priznať, že ste sa mýlili, budete s väčšou pravdepodobnosťou hádzať vinu na iných, čo učí vaše deti robiť to isté.
Lepším prístupom, hovorí Nabil, by bolo priznať zodpovednosť voči svojim deťom a nabudúce sa snažiť urobiť to lepšie. Začnite tým, že poviete: „Ahoj, kamarát, viem, že som ti sľúbil, že sa dostaneš do tvojej hry, a nesplnil som to. Je mi ľúto. V práci som stratil pojem o čase. Tentoraz sa pokúsim urobiť všetko lepšie."
Buďte otvorení o svojich emóciách
Ďalšia bežná prax medzi otcami, podľa Nabila: skrývanie negatívnych pocitov pred svojimi deťmi, aby ste ich „chránili ich.” Ale všetko, čo skončí, je zmiasť vašu rodinu, ktorá jasne uvidí, že ste rozrušený bez toho, aby o tom vedel prečo.
Ak prejavíte sklamanie, smútok alebo hnev bez toho, aby ste o tom otvorene hovorili, riskujete, že vaše deti budú predpokladať, že urobili niečo zlé. Takže namiesto toho, aby ste ich chránili pred ich negatívnymi pocitmi, môžete v skutočnosti prinútiť svoje deti, aby sa cítili vinní za niečo, čo neurobili.
Oveľa lepším prístupom je byť zraniteľný a podeliť sa o svoje zranenie a bolesť so svojimi deťmi – aj keď spôsobom, ktorý ich nevystraší. Môžete napríklad priznať: „Som veľmi sklamaný, pretože minulý rok som veľmi tvrdo pracoval a stále som pracoval nedosiahnem povýšenie, v ktoré som dúfal“ alebo dokonca: „Som frustrovaný, pretože som sa pohádal s tvojou mamou.“
Zdieľanie toho, ako sa cítite, pomáha deťom spojiť sa s vami (pretože chápu sklamanie a hnev, tiež), a zároveň vám umožňuje modelovať správanie, ktoré ich povzbudzuje, aby sa otvorili o tom svojom pocity.
Sledujte, ako sa vaše deti cítia
Emocionálne spojenie s vašimi deťmi môže byť podľa klinického psychológa také jednoduché, ako byť v súlade s ich emóciami Lauren Cook. Hnevá sa vaše dieťa v predškolskom veku, keď ide spať, alebo vaše staršie dieťa je rozrušené kvôli následkom správania? Skúste povedať: „Zdá sa, že si momentálne frustrovaný, kamarát“ a opýtaj sa, ako môžeš pomôcť.
„Už len akt otca, ktorý uznáva, ako sa jeho dieťa cíti, je silný,“ hovorí Cook. "Namiesto toho, aby sa otec snažil zmeniť emócie, ktoré dieťa prejavuje, ukazuje, že je ochotný sa s tým pohnúť a nie je tým ohrozený ani rozrušený."
Ak chcete urobiť niečo navyše, Cook odporúča prispôsobiť skloňovanie a tón vášho hlasu tak, aby zodpovedal emóciám dieťaťa. „Je to silný príklad pre dieťa, ktorý ukazuje, ako hlboko ich rodič identifikuje a chápe ich pocity,“ hovorí.
Požiadajte o pomoc verejne
Spoločnosť posilňuje posolstvo, že požiadať o pomoc je prejavom slabosti. Ale ak odmietnete hľadať podporu od ostatných, naučíte svoje deti, že by sa mali tiež zaoberať svojimi problémami sami. Takže namiesto toho, aby ste sa cez problémy predierali, Addis navrhuje ukázať svojim deťom, že je v poriadku požiadať o podporu.
Možno je to také jednoduché, ako požiadať svojho partnera o pomoc s projektom domácnosti, ktorým ste ohromení. Možno sa obrátite na priateľa alebo terapeuta, ak bojujete so stresom alebo úzkosťou. Keď požiadate o pomoc, získate podporu, ktorú potrebujete, aby ste mohli dobre fungovať, a zároveň svojim deťom ukážete, že otcovia potrebujú pomoc, lásku a podporu ako ktokoľvek iný.
Povedz tieto slová: „Chápem, čím si prechádzaš“
Empatia je dôležitý spôsob, ako sa spojiť so svojimi deťmi. Keď sa stotožníte s ich pocitmi, budú sa s vami cítiť viac prepojení a budú sa menej hanbiť alebo izolovaní vo svojich vlastných skúsenostiach. Aj keď sa vám môže zdať uplakaná konverzácia so zaľúbencami odpudzujúca, môžete vyžarovať empatiu jednoducho tak, že svojmu dieťaťu poviete, že rozumiete tomu, čo prežíva.
Klinický psychológ Sheva Assar hovorí jednoduché frázy ako „Chápem, čím si prechádzaš“ alebo „Aj ja som to zažil a poznám ťa môže to prejsť“ vám môže pomôcť formovať skúsenosti vášho dieťaťa a zároveň zdieľať viac zo seba a seba skúsenosti.
Ak je vaše dieťa rozrušené, možno ani nebudete musieť nič povedať - Assar hovorí, že jednoducho sedieť blízko a venovať pozornosť môže urobiť cestu pre väčšiu intimitu.
Prijmite nepríjemnosť
Občas sa nemôžete vyhnúť trápnosti prejavovať slabosť alebo zdieľať svoje emócie. To je dôvod, prečo Addis odporúča jednoduchý posun perspektívy: Jednoducho akceptujte nepríjemné pocity, než aby ste ich považovali za znamenie, že niečo nie je v poriadku. (Pamätajte si: Rovnaký neohrabaný pocit sa pravdepodobne bežne objavuje vždy, keď skúšate niečo nové – napríklad, keď získate novú sadu golfových palíc alebo si do telefónu nainštalujete nový iOS.)
Zatiaľ čo počiatočné štádiá otvárania sa svojim deťom môžu byť zvláštne, majte na pamäti, že sa pohybujete pozitívnym smerom. Pre každú nepríjemnú chvíľu ste na dobrej ceste k hlbšiemu a hodnotnejšiemu vzťahu so svojimi deťmi.
