The vplyv rozvodu na deti je hlboký. Povaha rozvodu znamená, že aj keď ide o deti, potreby dospelých sú často uprednostňované pred potrebami detí. A vzhľadom na to, že takmer polovica všetkých amerických manželstiev končí rozvodom, je to veľa deti z rozvodu ktorých potreby sú druhoradé. Keď nie sú pri rozvode uprednostňované potreby detí, ponecháva priestor na šírenie mylných predstáv a takmer žiadny priestor pre pravdovravnosť. Toto sú najväčšie mylné predstavy o rozvode s deťmi, ktorých si rodičia musia byť vedomí.
ČÍTAJ VIAC: Otcovská príručka k rozvodu a deťom
Mýtus 1: Batoľatá a deti v predškolskom veku netrpia toľko traumy ako staršie deti z rozvodu
Populárna múdrosť hovorí, že keď sa dieťa rozvedie skôr, ako sa mu podarí vytvoriť si primeranú spomienku, naočkuje ho na najhoršie následky rozvodu. Ak si nevedia spomenúť na útrapy a hádky o opatrovníctvo, argument naznačuje, potom sú na tom z dlhodobého hľadiska lepšie. Ale táto myšlienka, že vplyv rozvodu sa dá obísť, nesprávne chápe vývoj dieťaťa.
Je možné, že dieťa zažíva rozvod počas prvých dvoch rokov života budú relatívne dobre prispôsobené ich realite. Ale už vo veku 2 rokov majú deti schopnosť budovať pamäť a cítiť, že ich základy sa posúvajú. Možno nie sú schopní pochopiť posun na kognitívnej úrovni, ale určite ho dokážu vycítiť na emocionálnej úrovni. A bez ohľadu na vek dieťaťa rozvod zvyšuje pravdepodobnosť emocionálne traumatickej udalosti, ktorá sa stane v určitom okamihu. Takže naozaj, trvalý vplyv rozvodu na deti je menej o veku a viac o trpkosti.
Mýtus 2: Rozvodovým deťom sa darí lepšie, keď sú sviatky rozdelené na polovicu
Na prvý pohľad sa myšlienka stráviť povedzme Štedrý večer s mamou a Štedrý deň s otcom javí ako úplne spravodlivý a rozumný spôsob, ako robiť veci. Problém je však v tom, že keď sa prázdniny rozdelia na polovicu, deti a rodičia dostanú za kratší koniec.
Problém je v tom, že pri premiestňovaní dieťaťa z jedného domu do druhého v čase notoricky rušnom cestovaním, chaos sviatkov sa znásobuje. Zvážte balenie, ktoré je potrebné urobiť (a tiež novo rozbalené darčeky, ktoré je potrebné zabaliť). Zvážte bezpečnostné linky na letiskách alebo preplnené cesty. O vybaľovaní a prípadnom usadzovaní ani nehovoriac.
Tona dobrých hodín sa môže stratiť, keď sú rozvodové deti počas prázdnin nútené presťahovať sa z domu jedného rodiča do druhého. A vzhľadom na to, že čas s deťmi môže byť pre rodičov vzácnou komoditou, je lepšie to rozdeliť spravodlivým spôsobom a maximálne využiť hodiny, ktoré poskytuje pobyt v jednom z nich miesto.
Mýtus 3: Rozvedení rodičia by mali mať pre deti iné pravidlá
Jedným zo zákernejších účinkov rozvodu na deti sú rôzne očakávania v závislosti od toho, kto je v daný deň rodičovstvom. Bez dôslednosti má dieťa medzery a nestabilita. Rodičia sa môžu začať cítiť opovrhovaní a konflikty môžu narastať.
Najlepší spôsob, ako môžu rodičia zvládnuť rozvod s deťmi, je vstúpiť do stavu spolurodičovstva. To znamená, že očakávania medzi domácnosťami sú konzistentné, a tak sú aj dôsledky toho, že sa tieto očakávania dostanú do rozporu. Ak teda dieťa stratí prístup k tabletu v dome svojej matky, prístup zostane stratený počas trvania trestu, aj keď je v dome svojho otca.
Keď disciplína zostane konzistentná, deti môžu mať pocit, že sú na lepšom základe. Znamená to tiež, že jeden rodič nemôže hrať kartu „zábavného rodiča“ a v očiach svojho dieťaťa vyzerá ako svätec.
Mýtus 4: Deti z rozvodu trpia iba emocionálne
U dospelých, ktorí prechádzajú rozvodom, je veľký dôraz kladený na ich vlastné emocionálne a duševné zdravie. Je len vhodné, aby rovnakú starostlivosť venovali aj svojim deťom. Ale deti z rozvodu môžu byť prekvapivé účinky aj na fyzické zdravie.
Fyzické príznaky stresu z rozvodu môžu zahŕňať stratu hmotnosti alebo stratu chuti do jedla, žalúdočné problémy, stratu spánku a dokonca aj oslabený imunitný systém. Takže zatiaľ čo mnohí rozvádzajúci sa rodičia môžu zvažovať poradenstvo pre svoje dieťa, je tiež dobré zvážiť cestu k pediatrovi. Koniec koncov, nepriaznivé účinky na zdravie možno pociťovať aj v dospelosti, pričom niektoré výskumy naznačujú, že deti po rozvode majú viac prechladnutí a prípadov chrípky, dokonca aj keď sú dospelí.
Mýtus 5: Rodičia by sa mali snažiť skryť svoj rozvod pred deťmi
Problém s myšlienkou skrývať rozvod pred deťmi je jednoduchý: Deti nie sú hlúpe.
Najlepší spôsob, ako pristupovať k dieťaťu o blížiacom sa rozvode, je ako jednotný front. Obaja rodičia by mali poskytnúť vysvetlenie primerané veku. Hlavným bodom diskusie by malo byť, že napriek rozchodu rodičov je dieťa stále hlboko milované. Malo by sa zdôrazniť, že dieťa je bezchybné a že neurobili nič zlé, čo by podnietilo rozvod.
Malo by to byť samozrejmé, ale táto konverzácia by mala byť tiež civilná a bez jemných štipcov a zadosťučinených komentárov. Opäť: Deti nie sú hlúpe.
Mýtus 6: Bábätká by nemali zostať cez noc s rozvedenými otcami
Predvolená pozícia pre mnohých rozvedených rodičov mladších detí je, že matky si nechávajú deti cez noc, pričom návštevy otca sa vyskytujú iba počas dňa. Myšlienka je taká, že ak dieťa trávi noci s otcom, materské puto by sa mohlo poškodiť.
Štúdie však ukazujú, že deti, ktoré majú noci so svojimi rozvedenými otcami pretože deti majú oveľa lepšie výsledky neskôr v živote. Nemusí to byť spôsobené len lepením. V skutočnosti, byť pravidelnou súčasťou nočnej a rannej rutiny dieťaťa pomáha otcom stať sa lepšími rodičmi. Ešte lepšie je, že prenocovanie s otcom má za následok pevnejšie budúce vzťahy nielen s otcom, ale aj s matkou.
Mýtus 7: Deti potrebujú poznať pravdu o „zlom“ bývalom manželovi
Faktom je, že dieťa vidí svojich rodičov ako súčasť seba. Milujú ich oboch bez ohľadu na rozchod. Keď jeden rodič strhne druhého, dieťa môže mať pocit, že je napadnutá jeho časť. Môžu prebrať hnev a cítiť sa vinní za činy rodiča, ktorého milujú.
V najhoršom prípade by zrútenie manželského partnera mohlo priviesť dieťa do náručia mizerného rodiča, keď dieťa starne. V podstate sa to zlé nahováranie môže vypomstiť. Je lepšie veriť, že dieťa sa dozvie o svojich rodičoch, poháňané vlastnou zvedavosťou, vo svojom vlastnom čase. Nakoniec si budú môcť urobiť vlastný názor na to, čo cítia o „zlom“ rodičovi.
