Aké sú tri najdôležitejšie časti manželstva? Komunikácia, komunikácia a komunikácia. vážne. Každý problém, veľký alebo malý, ktorý sužuje manželstvo, pravdepodobne pramení z nejakého narušenia komunikácie – kto povedal, čo a ako, kto povedal, že niečo urobí, ale neurobil, kto povedal niečo tak, že to nemysleli vážne, kto myslel to, čo povedal, ale neformuloval to správne, kto nepovedal vôbec nič, kto prevrátil očami a povedal viac ako slová kedykoľvek mohol.
Komunikácia je komplexná. Všetci – držíme palce – si to chceme s našimi blízkymi pohladiť. Tomu však konkuruje toľko faktorov. Povedzme, že partner jeden chce upozorniť na problém s prácou, ktorú zažíva, ale partner dva sa zameriava na svoju prácu vlastnú prácu a to, čo budú deti robiť zajtra, takže počúvajú, ale v skutočnosti nie preto, že je to ich myseľ inde. Partner jeden má pocit, že mu partner dva nevenuje náležitú pozornosť a prinajmenšom sa objaví nádych nevôle. Partner sa cíti znehodnotený; tým, že partner dva nevysvetlili, kde im hlava stojí, nevyjadrili svoje potreby veľmi dobre.
K takýmto situáciám dochádza neustále, pretože existujú stovky faktorov, ktoré bránia našim dobrým úmyslom a vytvárajú nežiaduce výsledky. Správna komunikácia môže byť v manželstve náročná, pretože samozrejme môže. Jediný spôsob, ako sa v tom môžeme zlepšiť, je pokúsiť sa v tom zlepšiť.
Časť toho si vyžaduje dávať pozor na menšie, menej zjavné komunikačné problémy, ktoré sa môžu objaviť bez toho, aby sme si to uvedomovali – konkrétne zneplatnenie, nekomunikovať o svojich potrebách, súperenie, ignorovanie ponúk na spojenie, vyjadrovanie sa pasívne agresívne. Toto jemné, takmer nepostrehnuteľné správanie môže viesť k problémom, ktoré môžu časom prerásť do vážnych problémov. Ak dokážete presne určiť a odstrániť – alebo aspoň na seba upozorniť – týchto päť správaní, vy a vaše manželstvo to bude lepšie.
1. Emocionálna invalidita
Čo to je: Keď svojmu partnerovi poviete, ako by sa mal cítiť, použite frázy ako „Nie je to veľký problém“, „Prestaňte prehnane reagovať“ alebo „Ste príliš dramatický“.
Prečo je to problém: Aj keď to myslíte neškodne, tento druh správania vysiela správu, že pocity vášho partnera nie sú dôležité. „Emocionálne znehodnocujeme, pretože to upokojuje našu úzkosť a pretože sme sa to naučili od našich rodičov,“ hovorí Doug Noll, právnik a profesionálny mediátor. „Emocionálne znehodnotenie však zabíja lásku, intimitu a emocionálne spojenie. Ničí to emocionálnu bezpečnosť.“
Ako tomu zabrániť: Využite aktívne počúvanie. Vypočujte si, čo váš partner hovorí, a namiesto toho, aby ste to priamo odmietli, odzrkadľujte jeho pocity a prejavte svoje pochopenie. "Chápem, že sa cítiš frustrovaný."
2. Nekomunikujete o svojich potrebách
Čo to je: Potichu očakávajte, že váš partner bude automaticky vedieť, čo potrebujete a ako tieto potreby naplniť, bez toho, aby ste sa museli pýtať.
Prečo je to problém: Váš partner nie je v Marvel Universe, a preto nie je ani supervýkonný čitateľ myšlienok. Ak si myslíte, že váš partner by mal uspokojovať vaše potreby, ale nekomunikujete, pomaly sa vo vás buduje hnev a odpor. Majte na pamäti, že váš partner nemusí mať potuchy, že existuje problém, a preto nemôže podľa toho reagovať.
Ako tomu zabrániť: Riešenie je jednoduché: Povedzte svojmu partnerovi, čo potrebujete. Dôležité však je pochopiť a zmieriť sa s myšlienkou, že niekedy vám to nemôžu dať. „Naplňte svoje potreby v sebe skôr, ako požiadate niekoho iného, aby splnil vaše potreby,“ hovorí Noll. „Napríklad, ak potrebujete byť rešpektovaný, rešpektujte sa. Rešpekt môžete získať len do tej miery, do akej rešpektujete seba."
3. Ignorovanie ponúk na pripojenie
Čo to je: Keďže život je taký plný rozptýlenia, ako len môže byť, pre páry môže byť ťažké cítiť sa prepojené. Jeden alebo druhý z manželov často urobí takzvanú „ponuku o spojenie“, čo môže byť niečo také jednoduché, ako keď sa načiahnete, aby ste sa držali za ruky, alebo sa pokúsili začať konverzáciu, a ignorujú sa.
Prečo je to problém: Keď sa tieto ponuky nezoberú, môže to byť pre vášho manžela izolujúce, čo v ňom vyvoláva pocit, akoby ste sa o ne nezaujímali alebo že sú v manželstve sami.
Ako tomu zabrániť: Naučte sa zachytiť signály, ktoré váš partner vysiela, a ak nemôžete, opýtajte sa ich, aké sú to signály. „Hovorte o ponukách na pripojenie v pokojnom, neutrálnom priestore,“ hovorí Meagan Prost, licencovaná profesionálna poradkyňa a majiteľka Centrum pre inteligenciu srdca. „Opýtajte sa svojho partnera: ‚Ak sa momentálne nemôžem venovať vašej ponuke, existuje spôsob, ako vám pomôcť cítiť sa podporovaný? Pretože nechcem, aby si sa cítila odmietnutá.‘“
4. Pasívne agresívne správanie
Čo to je: Namiesto toho, aby ste svojmu partnerovi povedali, ako sa v danej situácii cítite, odpoviete nedbalým spôsobom („Som v poriadku.“), neponúknete očný kontakt ani chladnú reč tela.
Prečo je to problém: V istom zmysle je toto správanie uchopením moci, ktoré drží vášho partnera ako rukojemníka. "Tento druh nepriama komunikácia je problém, pretože neumožňuje úprimný, otvorený dialóg o tom, čo každý človek potrebuje, aby sa vo vzťahu cítil dobre,“ hovorí certifikovaný klinický psychológ Dr Cortney Warren. "Nepriame, jemné, ale silné emócie, ktoré sú pociťované, ale nehovorí sa o nich, vytvoria napätie a odpor medzi oboma stranami vo vzťahu."
Ako tomu zabrániť: Exstlačte, ako sa cítite, priamo a dopredu. Nečakajte, kým sa situácia zhorší, kým ju začnete riešiť. “Začnite používať vyhlásenie „ja“ a opíšte, čo si myslíte a čo cítite o správaní svojho partnera,“ hovorí Warren. "Potom začnite rozhovor o tom, ako to môžete zvládnuť inak, aby to nespôsobilo napätie vo vašom manželstve."
5. konkurencieschopnosť
Čo to je: Neustála potreba vyhrať, nie vyriešiť situáciu.
Prečo je to problém: Keď páry nedokážu vyriešiť konflikty zdravým spôsobom, cieľom je pokúsiť sa spojiť jeden druhého namiesto toho, aby sa sústredili na daný problém. Kompromis ide von oknom a nikdy sa nič nevyrieši.
Ako tomu zabrániť: „V zdravom manželstve by obe strany mali myslieť a konať ako tím. S troškou pokory ide ďaleko,“ hovorí Michelle Davies, profesionálny životný kouč amf spoluzakladateľ a šéfredaktor The Best Ever Guide to Life. „Keď obaja môžu opustiť svoju potrebu potvrdiť svoje individuálne postoje, potom možno dosiahnuť spoločný základ. Pamätajte, že každý konflikt vyriešený láskavou tímovou prácou prispieva k celkovej sile manželského zväzku.“
