Možno sa rozprávate so svojím manželom. Alebo kamarát. Alebo brat. Alebo kolega. Nech je to ktokoľvek, viete, že bez ohľadu na to, ako opatrne niečo poviete, slová neprejdú. Sú jednoducho prekliati obranný.
Chcete kričať veci ako: "Nie je to osobný útok" alebo "Len sa pokúšam o rozhovor." Väčšinou sa chcete opýtať: "Môžete prestať byť tak defenzívny?"
Tu je vec: Nie, pravdepodobne nemôžu. Je to priamo v slove. bránia sa. "To znamená, že existuje hrozba," hovorí Ellen Hendriksen, klinický psychológ a autor Ako byť sám sebou. Môžete to byť vy, ale rovnako pravdepodobne vaše slová spúšťajú niečo hlboko zakorenené.
Akonáhle sa ich strach zapáli, všetko zameranie súvisí s nebezpečenstvom. Pre defenzívnu osobu je ťažké dostať sa z tohto režimu. A povedať niečo ako: „Nebuď taký defenzívny,“ je asi rovnako účinné ako povedať „Uvoľni sa“ niekomu, kto panikári.
Čo teda môžete robiť, keď hovoríte s niekým, kto sa vždy bráni? Zvýšte svoju empatiu a odmietnite svoje predpoklady, pretože s najväčšou pravdepodobnosťou vstupujete do horúcej interakcie. Pripravujete sa na to, aby sa táto osoba cítila ohrozená, a to skončí vyhrážaním sa vám.
"Potom máme dva plazie mozgy, ktoré sa navzájom rozprávajú," hovorí Laura Silberstein-Tirch, licencovaný psychológ a autor Ako byť na seba milý. To znamená, že obaja máte tri možnosti: bojovať, utiecť alebo zmraziť. "Je to obmedzený repertoár."
Chcete to otvoriť. vy môcť otvor to. Znamená to ísť s iným postojom, takmer prázdnym listom, tam, kde sa stalo to, čo sa stalo v minulosti na tom nezáleží a namiesto toho, aby ste pokračovali v ťahaní za povraz a snažili sa „vyhrať“ diskusiu, zahodíte to. Ako hovorí Silberstein-Tirch: „Máme voľné ruky a môžeme sa slobodne rozhodnúť, ako zareagujeme.“
Ako prelomiť niečiu obranu
Na rozhovor s defenzívnou osobou nie je čo povedať, ale je to ako každá úspešná komunikácia. Hendriksen hovorí, aby ste zostali v prvej osobe – „vy“ zvyšujete úroveň ohrozenia – a radšej sa zamerajte na konkrétne činy, než aby ste z vecí urobili večné charakterové črty. Príklad: „Táto prezentácia nebola na vašej obvyklej úrovni“ sa berie lepšie ako „Neviete naozaj dobre vystupovať na verejnosti, však?“ Môžete tiež korenie tak, aby sa akákoľvek kritika prejavila dôvera, s niečím ako: "Hovorím to, pretože viem, že to zvládneš a pretože si naozaj šikovný."
"Premeňte to na vieru v nich," hovorí Hendriken.
Ale nič nie je kúzlo. Defenzívni ľudia dokážu premeniť najnepriaznivejší komentár na útok a existuje aj niečo, čo sa nazýva senzibilizácia. Je to ako keď vám horúca káva popáli jazyk. Všetko ostatné, bez ohľadu na to, aké cool, to spustí, hovorí Hendriksen. Vaše slová, bez ohľadu na to, aké sú premyslené, to dokážu.
V tých časoch uznajte realitu. Mohlo by to byť: „Možno nie je ten správny čas. Kedy by to bolo lepšie?" Alebo buďte ešte priamočiarejší: „Zdá sa, že to, čo hovorím, nefunguje. Ako by ste pristupovali k tomuto problému?" V jednom z týchto scenárov yste mimo boja a dávate zodpovednosť druhej osobe, aby poskytla určitý prehľad a pomohla s riešením.
"Umožňuje im to ukázať svoje karty trochu viac," hovorí Silberstein-Tirch.
Stlačením tlačidla Obnoviť
Bežnou frustráciou v argumentoch je, že ten istý problém sa objavuje znova a znovanajmä s príbuznými a manželmi. Jedným z prístupov je mať a meta-konverzácia, hovorí Silberstein-Tirch. To znamená, hovoriť o rozprávaní.
Zvážte, či poviete: „Všimol som si, že keď hovoríme o tvojej matke, veci sa pokazia. Čo s tým môžeme urobiť?" Tu nehovoríte o probléme, ale hovoríte o tom, že o probléme hovoríte, a tento odstránený jeden krok uľahčuje druhej osobe zapojiť sa. Namiesto narážania hláv sa teraz spájate s problémom, ktorý sa v párovej terapii nazýva zjednotené oddelenie, hovorí Hendriksen.
Čo však tiež pomáha, je vstúpiť do konverzácie čisto, ako keby to bolo prvýkrát. Držte sa ďalej od riadkov ako: „Viem, že sa budeš brániť“, čo je predslov, ktorý nikdy nikoho nenútil vydýchnuť. Namiesto toho chcete to, čo Silberstein-Tirch nazýva „mozog začiatočníka“.
Znamená to byť prítomný pri konverzácii, ktorá sa má stať. Je nemožné to urobiť zakaždým, ale ak dokážete predvídať náročnú interakciu, hlboké dýchanie vám môže pomôcť spomaliť. Takže si môžete všimnúť tri veci, ktoré vidíte, počujete a cítite v tomto poradí. "Uzemňuje ťa to tu a teraz," hovorí.
Všetko to znie uskutočniteľné a pravdepodobne užitočné, ale tiež trochu veľa, najmä pre spúšťače niekoho iného. naozaj nie tvoj problém.
Možno áno a ak by ste tieto možnosti mali neustále s človekom preháňať, bolo by toho priveľa. Ale ak sa to stane len občas s niekým, na kom vám záleží alebo s kým potrebujete ďalej spolupracovať, potom áno môže byť prospešnejšie prehltnúť trochu ega a vziať do úvahy to, na čom záleží najviac dlhý termín. "Je to rozdiel medzi správnym alebo efektívnym," hovorí Hendriksen. "Vyberáš si pravdu alebo vzťah?"
