Kompromis je súčasťou vzťahu rovnako ako varenie kávy a zaspávanie pri sledovaní Netflixu. Jedna osoba hovorí jednu vec, druhá hovorí druhú. Ideálne je, ak sa pokúsite stretnúť v strede. Kompromis je zriedka zábavný, ale je potrebný a dôležitý.
Tu je vec: Môžeme hovoriť o zdieľaní, ale v hĺbke duše radi dostávame to, čo chceme. Akceptujeme, že nie, a vieme, že niekedy funguje metóda split it fair, niekedy dostaneme viac, ako sme si mysleli, a niekedy dostaneme menej.. Všetko je v poriadku, pretože vidíme „väčší obraz“.
Ale potom je tu čas, keď to nie je v poriadku, keď máme pocit, že ťaháme za kratší koniec, nielen raz, ale zdanlivo zakaždým. Zaujímalo by nás, či sú veci skreslené. Zaujímalo by nás, či sa príliš nevzdávame. A premýšľame, ako zistiť, keď robíme príliš veľké kompromisy.
Jednoduchá odpoveď? „Ak si myslíte, že ste príliš ústretoví, pravdepodobne áno,“ hovorí Peter Pearson, odborník na vzťahy a spoluzakladateľ spoločnosti Inštitút pre páry.
Ale v skutočnosti to nie je také jednoduché, pretože ide o dynamiku medzi vami a vaším manželským partnerom, vaše príslušné histórie a vašu vlastnú hodnotu. Viete, zábavné veci, ktoré každý rád skúma a prehodnocuje. Treba to však prehodnotiť, pretože hoci odpoveď „Čokoľvek chcete“ znie veľkoryso, potlačujete to, na čom vám záleží. Výsledkom je nenávisť a stať sa okoloidúcim vo vašom živote, namiesto toho, aby ste veci zverejňovali, prípadne dostali to, čo chcete, a mali vzrušujúce, milujúce partnerstvo.
Tu je návod, ako začať získavať viac z toho druhého.
Tak čo, robíte priveľké kompromisy?
Ako zistíte, že príliš veľa pripúšťate? Neexistuje žiadny prísny vzorec. Ide o pohľad na dva konkrétne prvky.
Jedným prvkom je otázka, či máte pocit, že každým rozhodnutím strácate niečo podstatné, hovorí Beth Kurland, klinická psychologička a autorka knihy Transformačná sila 10 minút. Ak sú vaše myšlienky zmätené, venujte pozornosť reči tela. Môžete si myslieť, že ste s výsledkom v poriadku, ale krčiť sa, nedýchať naplno alebo napínať sa je znakom opaku, ktorý pravidelne ignorujete.
Ďalším prvkom je, ak prebieha diskusia – vždy pozitívny indikátor tímovej práce – rešpektujú sa vaše pocity? Stále to môže znamenať, že dostanete centy za dolár, ale je jednoduchšie ísť spolu, keď máte svoj názor, hovorí Kurland.
Ak sú tieto prvky prítomné len zriedka, áno, vy ste Conceeder. Dôvodom, prečo a z ktorého vyžarujú všetci ostatní, je nízke sebavedomie, takže si to kompenzujete rôznymi spôsobmi. Nedovolíte ľuďom, aby sa o vás starali. Postarajte sa o nich, pretože: „Ak to urobím, budú ma potrebovať a neopustia ma,“ hovorí Pearson. Určite sa na nič nepýtate, pretože by to ostatných dosť obťažovalo, aby povedali: „Zabudnite na tohto chlapa“.
Pearson dodáva, že ak veríte: „Nezaslúžim si, aby mi niekto išiel z cesty,“ vyhnete sa konfliktu, čím sa s najväčšou pravdepodobnosťou stanete hrozným vyjednávačom, ktorý ustúpi príliš skoro alebo príliš tvrdo. Dôvod je rovnaký: Neveríte, že by si niekto vážil vašu stranu.
Ako hovoriť o kompromise
Uvedomenie si problému je dobrý prvý krok, ale musíte zapojiť svojho partnera. "Toto je systémový problém," poznamenáva Pearson. Váš manžel vás môže milovať a podporovať, ale vy dvaja máte rutinu. A ak sa cítite nevypočutí, táto rutina je taká, pri ktorej nehovoríte. Ak sa autonómne rozhodnete pritvrdiť, nikto nie je pripravený a zmena je trhavá, hrozivá a „veľmi málokto bude tancovať veselo,“ hovorí.
Chcete otvoriť diskusiu, ako pri väčšine problémov, tým, že sa opýtate, či má váš manželský partner čas počúvať, a potom: „Mám problémy s niečo, čo som nikdy nespomenul." Musíte odstrániť akýkoľvek náznak, že váš partner mal vedieť, čo sa stalo, Kurland hovorí.
Je tiež dôležité byť konkrétny, keď hovoríte a ponúkať dôvod, prečo robíte prílišné kompromisy, čo môže byť variácia na nízku sebaúctu, zlé detstvo, mýtus stoicizmu. Tiež chcete zúžiť oblasti, ktoré sú najdôležitejšie. Pearson navrhuje obmedziť to na dve, takže riešenie je uskutočniteľné a „nie je o riešení všeobecného postoja,“ hovorí.
V tomto všetkom je rozhodujúca veta, ktorú treba povedať: „Myslím, že ma to rozčuľuje a nerobí to dobre ani mne, ani vám. V určitom okamihu je Tiež je dobré sa opýtať: "Je to pre vás problém?" Možno si myslíte, že viete, ako sa správanie odohráva, ale váš partner môže niečo vidieť rôzne. Či tak alebo onak, môžete získať buy-in a riešením je teraz skupinové úsilie.
Uvedenie plánu na miesto
Vykonanie osobnej inventarizácie je nevyhnutné, ale nie je to všetko kognitívne. Zmena prichádza len vtedy, keď usúdite, že to, čo chcete, je väčšie a dôležitejšie ako váš strach. "Dovtedy zostanete v koľaji," hovorí Pearson.
Bez ohľadu na to sa do toho zapojí bolesť, či už tá, ktorú momentálne pociťujete nadmerným prispôsobovaním sa, alebo to, čo budete cítiť, keď robíte niečo neznáme. Ale to nové nepohodlie je to, na čom záleží. "Je to katalyzátor zmeny," hovorí Pearson.
Bolesť a neznámo neznie veľmi príťažlivo, ale skutočné partnerstvo pochádza len z toho, že sa prehovoríte. Ak to neurobíte, jednoducho povedané, „ste rohožka a stratili ste právo sťažovať sa na vzťah,“ hovorí Pearson. "Robíš, že si dobrý tímový hráč."
A je tu ešte jeden výsledok z toho, že nikdy neponúkol názor alebo kreatívny nápad. Nakoniec vás označia za nudného. A viete čo? Ste, a to je ďalšia vec, na ktorú nemáte právo sa sťažovať. "Ak sa budete príliš prispôsobovať, nebudete sa v tomto vzťahu cítiť nažive," hovorí Pearson.
