Fáza medových týždňov je dlhodobá vzťahy je krátkodobý. Aj keď väčšina z nás chápe túto pravdu, nezabráni nám to bojovať proti realite. Preč sú dni, keď sa tešili z objavovania podobností. Namiesto toho začnete vidieť všetky spôsoby, ktorými sa váš partner od vás líši.
Je to otrasný posun, a preto mnohé páry môžu zažiť koniec fázy ako fázu dezilúzie a neistoty. Náhle uvedomenie si rozdielov spolu s nezhody a konflikty ktoré vznikajú, cítia sa hrozivo. Často je to skúsenosť vyvolávajúca úzkosť, pretože pocity spolupatričnosti nahrádzajú strach z kritiky, úsudku alebo odmietnutia.
Pri mojej práci párového terapeuta sa väčšina klientov, ktorých vidím, snaží pochopiť, ako sa s nimi vysporiadať rozdiely vo vzťahu bez toho, aby si uvedomovali úzkosť, ktorá je v ich srdci boj. Tieto páry majú tendenciu reagovať na rozdiely jedným z dvoch spôsobov. Oni tiež vyhýbať sa konfliktom odmietaním rozpoznať rozdiely (zametaním všetkého pod koberec, kým sa z toho nevyhnutne nestane slon to nie je možné ignorovať) alebo eliminujú rozdiely tým, že presvedčia svojho partnera, aby videl ich chybu spôsoby. Obe odpovede sú založené na strachu z rozdielov a nepohodlia s tým, že každého človeka vo vzťahu vnímame ako jednotlivca.
Lepšia cesta vpred? Hľadajte príležitosti na boj. vážne.
Konflikt vo vzťahoch je nevyhnutný. Je to tiež potrebné. Keď sa s ním dobre zaobchádza, konflikt je pozitívnou silou pri udržiavaní silného a zdravého intímneho vzťahu. Namiesto toho, aby ste sa snažili vymazať rozdiely, mali by ste ich prijať ako úrodnú pôdu pre živý vzťah, ktorý dokáže podporiť váš rast ako jednotlivcov a prehĺbiť vaše spojenie. Tu prichádza vhod konflikt s nízkymi stávkami.
Čo je teda konflikt nízkych stávok?
Konflikt s nízkymi stávkami sa vzťahuje na druhy nezhôd, ktoré sa týkajú rozdielov v názoroch a preferenciách, pričom výsledok nie je rozhodujúci pre blaho ani jednej osoby. Čo urobiť na večeru. Čo si myslíte o Ozark medzisezónne finále. Toto sú príležitosti, ako rozpoznať a uctiť si, ako ste vy a váš partner rôzni ľudia, a ja vždy povzbudzujem páry, aby zámerne hľadali príležitosti, ako sa s nimi spojiť.
Kľúčom je zapojiť sa do rozdielov v názoroch bez toho, aby ste sa snažili zmeniť názor druhej osoby alebo predstierať, že nesúhlas neexistuje. To znamená byť úprimný a otvorený o svojich myšlienkach na tému, keď sa vaša perspektíva nezhoduje s perspektívou vášho partnera. Znamená to tiež skutočne počúvať svojho partnera a snažiť sa pochopiť jeho uhol pohľadu.
Konflikt s nízkymi stávkami tiež predstavuje príležitosť pre ďalšiu dôležitú zložku zdravého vzťahu: zvedavosť. Otázky, ktoré sa človek pýta počas hádky, vám zvyčajne pomôžu pochopiť, ako presvedčiť svojho partnera, že sa mýli (a vy máte pravdu). Namiesto toho by otázky mali pochádzať z miesta zvedavosti. Zvedavé otázky sú zamerané na lepšie pochopenie perspektívy vášho partnera. Nejde ani tak o to, čo hovoríte, ako o to, ako to hovoríte. "Prečo si to urobil?" môže to byť kritická otázka alebo to môže byť zvedavá otázka. Všetko závisí od ducha, s ktorým to žiadate.
Cvičenie Low-Stakes Conflict
Ako teda praktizujete konflikt s nízkymi stávkami? Skvelé miesto, kde začať, je stanoviť si cieľ zapojiť sa do toho raz týždenne. Opäť hľadajte situácie, v ktorých sa nesúhlas týka preferencií alebo názorov, nie dlhotrvajúcich problémov s horúcimi tlačidlami. Denné aktivity, ako sú domáce práce, môžu byť dobrým miestom, kde začať, pretože páry sa často nezhodujú v tom, ako robiť určité úlohy alebo ako často ich robia. (Boli by ste prekvapení, ako často sa v párovej terapii objavujú techniky umývania riadu.)
Vo všeobecnosti tu je niekoľko pokynov pre zdravý konflikt nízkych stávok.
- Nájdite si čas, kedy sa na to môžete obaja sústrediť. Pripravte svojho partnera na tému, aby nezostal zaslepený. "Hej, rád by som sa porozprával o tom, ako zvládame domáce práce"
- Udržujte konflikt bez viny. Napríklad: „Nie je to veľký problém, ale uvedomil som si, že mi nefunguje naplniť umývačku tak, ako chcete.“
- Podeľte sa o svoj pohľad. „Z mojej strany je dôležité mať pocit, že môžem rozhodovať o tom, ako budem robiť domáce práce. Všimol som si, že sa cítim mikroriadený a trochu rozhorčený.“
- Pozvite svojho partnera, aby zdieľal tie svoje. "Môžete mi pomôcť pochopiť, čo je pre vás dôležité pri plnení umývačky?"
- Ak ide o nezhodu, ktorá si vyžaduje vyriešenie, pridajte svoju túžbu pracovať na riešení, ktoré rešpektuje vaše rozdiely. "Rád by som prišiel na riešenie, ktoré bude vyhovovať nám obom."
Jednoduchý spôsob, ako precvičiť: Sledujte filmy a potom úprimne hovorte o svojich myšlienkach. Fascinujúce štúdium publikovaná v roku 2013 porovnávala výsledky pre páry v manželskom poradenstve s pármi, ktoré sledovali sériu filmov na tému vzťahov a mali spolu diskusie po filme. Zistilo sa, že filmovým párom sa darilo rovnako dobre ako tým, ktorí dostali poradenstvo. V oboch skupinách došlo k 50 % zníženiu rozvodovosti v porovnaní s pármi, ktoré sa nezúčastňovali poradenstva ani filmových diskusií.
Je to pozoruhodné zistenie, vzhľadom na to, že manželské poradenstvo si vyžaduje viac investícií a viac emocionálneho stresu ako sledovanie filmov a rozprávanie sa o nich. A teraz odporúčam hovoriť o filmoch vždy, keď pracujem s párom, ktorý má problém akceptovať a oceniť svoje rozdiely. Je to skvelá aréna.
Komfort s konfliktom vo vzťahu si vyžaduje prax. Začína to prerámovaním spôsobu, akým chápete individuálne rozdiely vo vzťahoch. Namiesto toho, aby ste k rozdielom pristupovali ako k hrozbe pre zdravie vášho vzťahu, rozpoznajte ich ako znak zdravia a toho, že ste sa posunuli do hlbšej časti. Ako rád hovorím párom, s ktorými pracujem, akonáhle prejdete šťastne až do smrti, máte šancu zistiť, ako môžete byť šťastnejší ako kedykoľvek predtým.
Angela Amias je párová terapeutka a spoluzakladateľka Alchýmia lásky, ktorá ponúka online programy a koučovanie, ktoré ľuďom pomáhajú vytvárať uspokojivé dlhodobé vzťahy. Vystupovala ako odborníčka na vzťahy v Inc., HuffPost, zdravie žien, Paráda, a viac.
