Smrť rodičaJe to jeden z najtraumatickejších – a univerzálnych – zážitkov, aké môže človek zažiť. To je, ako sme už dlho diskutovali, úplne transformačné podujatie. Smrť rodiča napriek svojej takmer univerzálnosti postaví synov a dcéry na jedinečný kurz. Iste, všetci nakoniec dospejeme ku krokom, ktoré označujú proces smútenia, ale ako sa tam dostaneme – a aký vplyv má smrť rodiča na každého z nás – je iný. Ale pri počúvaní príbehov iných, ktorí utrpeli takú stratu, môže vzniknúť útecha a pochopenie.
Preto sme hovorili so 14 mužmi o tom, čo cítili po strate svojho otca – o dobrom, zlom a všetkom medzi tým. Strata otca – bez ohľadu na to, aký bol prítomný alebo vzdialený – ich synov konfrontuje s pravdami o tom, ako chcú žiť svoj život. Tieto príbehy to odrážajú. ako taký, smútok a smútok sú bežné témy. Ale aj úľava, inšpirácia, radosť a spokojnosť. Tu je to, čo povedali.
"Je ťažké si predstaviť, že bolesť odchádza."
„Môj otec zomrel minulý rok a ja som to ešte neskončil. ja fungujem. žijem život. Z väčšej časti som v poriadku. Ale stále to bolí rovnako ako v deň, keď zomrel. Rozdiel, ktorý urobil čas medzi tým, je v skutočnosti len otázkou zbierania rozptýlení. „Život“ sa vracia do normálu, ale je to život v zmysle návratu do práce, obnovenia záväzkov a podobne. Ale aspoň pre mňa si nikdy neviem predstaviť deň, kedy by som nedokázala okamžite prepuknúť v slzy pri pomyslení na niečo – čokoľvek – čo mi ho pripomenulo. Viem, že som bez neho len rok a ten čas by mal pomôcť uzdraviť sa. Ale je naozaj ťažké si predstaviť, že bolesť zmizne." –
Naučilo ma to, čo bolo najdôležitejšie
„Bol som zničený, keď môjmu otcovi diagnostikovali agresívnu rakovinu, takže nebolo prekvapujúce, že som išiel do práce s pocitom skľúčenosti, neistoty a depresie. Môj šéf bol z toho úplne namyslený. Raz mi povedal, že musím „nechať svoje osobné veci doma“. To boli jeho presné slová. Išiel som domov, vzal som si noc, aby som to spracoval a na druhý deň som skončil. Nenávidel som to tam a to bola posledná kvapka. Bol to darček, ktorý mi dal môj otec, keď odchádzal, naozaj. Dokázala som spolu stráviť posledných pár týždňov a bola som tam s ním, keď prešiel, namiesto toho, aby som stíhal nejaký blbý termín. Už len táto skutočnosť mi skutočne pomohla spracovať smútok a prinútila ma myslieť si, že som urobil to najlepšie možné rozhodnutie pre môjho otca - a môj vlastný zdravý rozum." – Ethan, 43, New York
Nebolo to pre mňa ťažké. Ale to bolo pre moje deti.
„Bude to znieť chladne, ale nevyronil som ani slzu, keď môj otec zomrel. Bol to debil. Odišiel od mamy, opustil nás a vrátil sa len vtedy, keď niečo potreboval. Bolo to také klišé. Možno keby som bol mladší, cítil by som sa v celej veci viac rozporuplný. Ale mám vlastnú rodinu, svoje vlastné deti a vlastnú definíciu toho, čo to znamená byť otcom. Nebol ním. Bol to pre mňa len ďalší chlap. Najťažšie na tom podľa mňa bolo, keď sa ma moje deti pýtali, či je ‚dedko‘, a potom zosmutneli, keď si uvedomili, že nie je ten istý typ starého otca, ako mali ich priatelia.“ – Cameron, 41, New Jersey
Trvalo to nejaký čas, kým to naozaj zapadlo
„Keď niekto zomrie, zvyčajne strávite niekoľko nasledujúcich týždňov prípravou pohrebu, obvolávaním ľudí a zariaďovaním. Si zaneprázdnený. Potom sa to všetko dosť náhle zastaví a musíte čeliť realite. Pred vami nie je rad ľudí, ktorí zdieľajú príbehy o osobe, ktorú ste stratili, a odvádzajú vás od skutočnosti, že tu už nie sú. S mojím otcom som mal dobré dva alebo tri mesiace takýchto vecí. Ľudia volajú alebo píšu SMS každý deň, len aby mi povedali, ako veľmi ho milujú - a mňa. Potom to akosi prešlo. A potom zasiahol smútok a nebudem klamať, zasiahol ma dosť silno. Mám pocit, že všetky tie veci a všetko, čím som si prešiel, bolo celkom normálne, pokiaľ ide o proces smútenia, ale nepomohlo mi to, aby ma to bolelo menej, keď ma to konečne zasiahlo." – David, 37, Wisconsin
Nakoniec som si uvedomil, že nie je dokonalý
„Môj otec bol dobrý človek, ale určite mal svoje chyby. Keď však zomrel, nedokázal som sa prinútiť ho kritizovať. Dokonca ani v spomienkach alebo príbehoch som nikdy neuznával nič okrem jeho najlepších vlastností. Cítil som sa zle, bez toho, aby tam bol. Možno som sa cítil čudne, že tam nebol, aby sa bránil. Možno som sa cítil vinný za všetky tie hádky, do ktorých sme sa dostali, keď bol ešte nažive. Už je to takmer päť rokov a už nie som taký jednostranný. Súčasťou procesu smútenia, ktorý mi skutočne pomohol získať trochu pokoja, bolo priznanie, že on nebolo perfektné. Ale asi prvý rok v mojej mysli nedokázal urobiť absolútne nič zlé.“ – Will, 44 rokov, Minnesota
Jeho neprítomnosť som najviac pociťoval počas prázdnin
„Počas prvého roka po smrti môjho otca boli sviatky absolútnym mučením. Vianoce a Deň vďakyvzdania boli obzvlášť prenikavé, ale pristihla som sa, že som na neho zafixovaná náhodnými spomienkami, ktoré sa spájali takmer s každým sviatkom. Spätne si myslím, že som aktívne hľadal dôvody, prečo mi chýba, čo nebolo zdravé. Ale zdalo sa, že každý míľnik alebo špeciálny deň existuje len preto, aby mi pripomenul, že je preč. Samozrejme, každým rokom to bolo jednoduchšie. Pokračovať, zahŕňalo oslavovanie týchto sviatkov, ako keby tam bol – nie fyzicky, samozrejme, ale v zmysle: ‚Otec by to naozaj miloval...‘“ – Michael, 42, Pennsylvania
Prinútilo ma to zvýšiť moju hru
„Som dobrý otec. To môžem úprimne povedať. Ale to, že som stratil otca, ma skutočne prinútilo zintenzívniť hru, otvorene povedané. Keď zomrel, ja a moji súrodenci sme naňho celé týždne spomínali. Každý mal čo pridať a všetky príbehy boli buď veselé, potešujúce, alebo boli kombináciou oboch. Začal som teda premýšľať o svojom vlastnom odkaze, s ktorým súvisí môj deti. Rozprávanie týchto príbehov s mojimi bratmi a sestrami nám naozaj pomohlo vyrovnať sa s otcovou smrťou. Takže si myslím, že som bol podvedome motivovaný uistiť sa, že moje deti ich budú mať dosť, keď tu pre nich nebudem.“ – Andy, 41, Nevada
Nemohol som šesť mesiacov nehybne sedieť
„Môj otec zomrel takmer pred štyrmi rokmi a prvých šesť mesiacov som sa nemohol prestať hýbať. Bol to môj zvládací mechanizmus. Mal som pocit, že sedieť čo i len minútu by ma urobilo zraniteľným voči hlbokému smútku. Mal som pravdu – keď som sa nakoniec vyčerpal, smútok ma zasiahol ako tona tehál. Dozvedel som sa, že smútok a smútok určite prídu. je to nevyhnutné. A ako ja, môžete to odvrátiť. Je to však len dočasné. Nie je dôvod nútiť sa tomu čeliť alebo sa tomu snažiť vyhnúť. Myslím si, že čím prirodzenejší bude tento proces, tým bude zdravší.“ – Jorden, 39, Severná Karolína
Prinútilo ma to premýšľať, aký by bol život, keby vždy nepracoval
„Môj otec bol dosť nenápadný otec, ale bol to veľmi bohatý muž. Keď zomrel, moji súrodenci a ja sme to všetko zdedili. A to neznamená, že to uľahčilo jeho smrť, ale dosť dramaticky zmenilo naše životy. Nejazdíme na luxusných autách ani nebývame v domoch, ale všetky naše dlhy sú splatené a v dohľadnej budúcnosti sme celkom finančne stabilní. Dôvod, prečo som povedal „neokázalý“, je ten, že môj otec bol typický, tvrdo pracujúci obchodník. Myslím, že si myslel, že jeho peniaze budú pre nás jeho najlepšou ponukou. Veľa môjho smútku sa zaoberalo touto myšlienkou a tým, či by som mal alebo nemal viac času hrať sa na dvore alebo čokoľvek iné. Ale bolo to, čo to bolo, a teraz je to, čo to je." – Eric, 37, Massachusetts
Začal som piť
„Bol som mladý a smrť môjho otca ma veľmi zasiahla. Začal som teda poriadne udierať do fľaše. Bol to len môj spôsob, ako sa vyrovnať s bolesťou. Spočiatku to bolo sotva badateľné. Postupom času mi však začal chýbať. Stali by sa veci, ktoré by mi nečakane pripomenuli môjho otca, a ja by som sa vyrovnal tak, že by som si dal drink. Niekedy aj dve. Niekedy aj tri. A tak ďalej. Nikdy sa to nedostalo do bodu odcudzenia mojej rodiny alebo niečoho podobného, ale trvalo mi príliš dlho, kým som si uvedomil, že idem po drsnej ceste. Jedného dňa som sa z toho vykašľal a dal som si sračku dokopy. Rád si myslím, že to bol otec, ktorý ma ešte raz udrel po hlave, aby to bolo dobré." – Ty, 33, Florida
Uvedomil som si, koľko ma naučil
„Vieš, ako chodíš cez školu a stále si kladieš otázku: ‚Kedy to niekedy budem potrebovať?‘ Nuž, také bolo žiť s mojím otcom. Vždy sa ma snažil naučiť veci, alebo mi ukázal veci, ktoré ma len zmiatli. Veľa z toho boli domáce veci: ako opraviť toto, ako opraviť tamto. Ako dieťa som sa cez to všetko len usmieval a prikyvoval. Keď zomrel, bol som úplne ohromený tým, koľko z toho sa zdalo, že sa vrátilo späť. Zistil som, že si pamätám veci, z ktorých ma učil, ako pred 20 rokmi. Nebolo to nič, čo by zmenilo život, ale tie malé prípady, keď som zistil, že viem ako a prečo sa niektoré veci stali vzácnymi pripomienkami môjho otca.“ – Jeff, 36, Južná Karolína
Vďaka tomu som sa o ňom dozvedel oveľa viac
„Myslím si, že mnohí otcovia váhajú povedať svojim deťom príliš veľa o vlastnej minulosti – najmä svojim synom. Keď môj otec zomrel, všetci jeho priatelia sa samozrejme objavili na pohrebe a rozprávali mi o ňom príbeh za príbehom, ktorému by som asi neverila, keby vyšli z jeho vlastných úst. Príbehy o tom, že na strednej škole spôsoboval problémy, bol punkerom a dokonca aj niektoré naozaj hrdinské, potešujúce. Rozosmiali ma a rozplakali. Ale vďaka všetkým som si uvedomil, že to, že je niekto preč, neznamená, že nemôže ďalej žiť tým najlepším spôsobom. Je zvláštne pomyslieť si, že som z otcovho pohrebu odchádzal s úsmevom, ale určite som to urobil vďaka všetkým tým skvelým príbehom." – Jonathon, 45 rokov, Kalifornia
Dozvedel som sa jeho ľútosť – a zmieril som sa s jeho odchodom
„Predtým, ako môj otec zomrel, priznal sa, že vedel, že nie je najlepší otec. Nevedel som, o čom hovorí, pretože som si myslel, že odviedol skvelú prácu. Bol veľmi emocionálne... rezervovaný. To znamená, že keď nám povedal, že nás miluje, bola to veľká vec. Keď sme sa pripravovali na rozlúčku, povedal mojej sestre a mne, že by si prial, aby povedal: ‚Milujem ťa‘ každú sekundu každého dňa, pretože to tak vždy cítil. Zlomilo nám srdce, keď sme v jeho očiach videli ľútosť, ale dalo nám toľko pokoja, keď sme ho počuli povedať. Nikdy sme mu nič nevyčítali, taký bol. Strata ho bolela, ale bolo to takmer ako keby nám zachránil všetky tie roky nevysloveného „Milujem ťa“, aby nám dal tesne predtým, ako zomrel. V každom prípade som sa na to pozeral takto." – Sam, 47 rokov, Texas
Cítil som úľavu
„Môj otec mal Alzheimera a pred chvíľou zomrel. Pamätám si, že som pocítil obrovskú úľavu, keď sa to stalo, len preto, že ku koncu svojho života tak veľa trpel. A kvôli tomu, čo spôsobuje Alzheimerova choroba, som mal pocit, že som už dávno stratil svojho skutočného otca. Už to nebol muž, ktorý ma vychoval. Bol zmätený a nahnevaný a naozaj len zlomená verzia otca, ktorého sme všetci poznali. Takže, keď konečne prešiel, všetci sme sa cítili hrozne, ale aj vďačne, že bol pokojný a mohli sme si ho pamätať tak, ako sme chceli. Vždy som sa cítil vinný, keď som vyjadril úľavu nad smrťou môjho otca, ale zmieril som sa s tým, že to bolo naozaj to najlepšie." – Noah, 46 rokov, Michigan
