Pandémia koronavírusu zmenila spôsob, akým umierame v tejto kultúre – a mení aj spôsob, akým prežívame smútok. Nielen mať viac ako 90 000 ľudia zomierali na komplikácie vírusu v USA, ale iné príčiny smrti – od srdcových chorôb cez rakovinu až po nehody – sa dejú hneď vedľa vírusu. Niektoré osvedčené postupy počas pandémie znamenajú, že rodinní príslušníci nesmú počas procesu umierania pri lôžku a nemôžeme sa stretávať, aby sme trúchliť tie úmrtia buď. Tak ako my smútiť teraz?
Kvôli obmedzeniam veľkosti verejných aj súkromných zhromaždení boli pohreby zakázané alebo minimálne prísne obmedzené. Ľudia nie sú schopní sedieť shiva spolu. Nemôžeme sa zhromaždiť pri prebudení. Neexistuje žiadny rad bezslovných objatí, žiadna utešujúca ruka na vašom ramene, keď niekoho stratíte. Normálne veci, po ktorých siahame v časoch ťažkostí – spoločné pocity, spoločné spomienky, spoločné jedlo a spoločné dotyky – sú nedostupné.
To, čo naše zvyčajné rituály poskytujú v prvých týždňoch po smrti, je pocit spojenia: vidíme, koľko ľudí poznalo a milovalo osobu, ktorú sme stratili. Vidíme dôkazy o ich živote odrážajúce sa v tvárach a príbehoch ľudí okolo nás. Najlepšie stretnutia
Táto potreba držať sa pri sebe je veľká časť toho, čo nás robí ľuďmi – a je to veľká časť toho, čo robí stratu prežitý. Dôležité je spojenie. Prežiť tieto časy bez týchto spojovacích bodov sťažuje samotný smútok – a je ťažké vedieť, ako sa ukázať ľuďom, na ktorých vám záleží.
Nie je to len strata tradičných spôsobov, ako označiť smrť niekoho, čo bráni ponúkaniu podpory a spojenia. Pandémia má natiahol emocionálnu šírku pásma takmer každého keď žonglujeme s rodičovstvom, domácim vzdelávaním, neistotou zamestnania, finančná neistota, a obavy o zdravie tých, na ktorých nám záleží. Množstvo podpory, ktorú ste mohli poskytnúť (alebo prijať) v čase pred pandémiou, nemusí byť v týchto intenzívnych časoch realistické.
V čase, keď sa skutočne potrebujeme – skôr metaforicky ako fyzicky – oprieť jeden o druhého, musíme prísť s niekoľkými kreatívnymi spôsobmi, ako sa zhromaždiť a spojiť, aj keď to nemôžeme urobiť osobne.
Choďte virtuálne
V médiách sa veľa diskutuje o virtuálnych pohreboch. Aj keď nenahrádzajú osobné stretnutie, tieto online pamätníky môžu ponúknuť intímny spôsob spojenia. Niektorí ľudia majú pocit, že novosť situácie urobil zážitok ešte silnejším alebo dojímavejším; otriaslo ich to zo „zvykov smútku“, ktoré mohli cítiť pri tradičných pohreboch.
Ak ste pozvaní na online pamätník, nepripojte sa k hovoru a číhajte. Ponúknite, že pre túto udalosť vytvoríte zoznam skladieb, alebo pomôžte svojmu smútiacemu priateľovi usporiadať virtuálny spomienkový brunch alebo šťastnú hodinu, v ktorej každý pripraví recept, ktorý robil jeho blízky. Prevezmite časť plánovania spomienok pre svojho priateľa, ak môžete a ak by potrebovali pomoc. Zdieľajte príbehy o osobe, ktorú stratili, v rýchlom videu alebo hlasovom zázname. Neexistuje jediný správny spôsob, ako si pripomenúť život alebo priznať stratu. Je v poriadku byť kreatívny.
Hľadanie hmatateľnej podpory v nehmotnom svete
Aj v tých najlepších časoch je ťažké vedieť, ako na to podporiť smútiaceho priateľa alebo člena rodiny. V týchto zvláštnych časoch, keď nemôžeme ani vyjadriť svoju nepríjemnú sústrasť, je ešte ťažšie vedieť, ako pomôcť. Vyrovnať sa s vlastnými výzvami môže znamenať, že to nemyslíte vážne, keď poviete „Zavolajte, ak niečo potrebujete“.
Jedným zo spôsobov, ako si uchovať vlastnú energiu a ponúknuť veľkú podporu niekomu inému, je ponúknuť hmatateľné, praktické možnosti. Môžete napríklad povedať: „Nemôžem za teba túto bolesť odstrániť, ale možno ti môžem pomôcť trochu odľahčiť. S radosťou urobím pre vaše deti niekoľko nocí v týždni virtuálnu rozprávkovú hodinu, ak vám to poskytne chvíľku pre seba. Fungovalo by to pre teba?"
Keď niekto zomrie, normálny život sa stále uberá za preživších členov rodiny. Ak dokážete zmierniť bremeno „normálnych životných aktivít“ pre svojho priateľa, uvoľníte mu priestor na spracovanie a pocit vlastnej straty. Samozrejme, „normálne životné aktivity“ sú momentálne všetko, len nie normálne, ale stále je ich veľa hmatateľné veci, ktoré môžete urobiť, aby ste pomohli priateľovi prekonať jeho smútok bez toho, aby ste porušili sociálne dištancovanie protokol.
Poskytnutie jasnej a hmatateľnej podpory je užitočné pre obe strany.
Majte konverzácie, ktoré spájajú
Smútok môže byť izoláciou skúsenosti. Tí, ktorí majú dobré úmysly, sa často snažia ľudí rozveseliť alebo im pomôcť „pohnúť sa ďalej“ zo straty. To spôsobuje, že mnohí smútiaci ľudia majú pocit, že nemôžu otvorene hovoriť o svojom smútku, čo prispieva k hlbokému pocitu osamelosti. Zdá sa to neintuitívne, ale najlepší spôsob, ako podporiť smútiaceho priateľa alebo člena rodiny, je povoliť aby hovorili o tom, ako sa cítia, bez toho, aby sa ich snažili rozveseliť alebo im pomôcť pozrieť sa z lepšej stránky. Uznanie je skutočne najlepším liekom: vašou úlohou ako podpornej osoby nie je zbaviť niekoho smútok, ale pomôcť mu cítiť sa v jeho smútku vypočutý.
Otvorenie úprimných rozhovorov o smútku, strate a osamelosti môže byť skľučujúce. Táto pandémia otvorila dvere týmto rozhovorom vo veľkom. Využite túto (nešťastnú, nechcenú) príležitosť, aby ste oslovili svoje okolie. Opýtajte sa, aká je pre nich ich strata alebo smútok. Počúvajte bez toho, aby ste im skákali, aby ste to opravili. Pozrite sa, čo sa stane, keď vytvoríte priestor na to, aby sa veci cítili rovnako zle ako oni.
Držte sa okolo
V medicínskom a pohrebnom priemysle sa veľa zameriava na to, čo sa stane so smútkom, ak nemôžeme držať pamätníky alebo rituály rovnakým spôsobom. Aj keď je to zaujímavý rozhovor, je dôležité si uvedomiť, že smútok nekončí na pohrebe. Tieto rituály neposkytujú „uzatvorenie“ smútku, jednoducho poskytujú koncentrovanú dávku spojenia a podpory na začiatku dlhého rozvíjajúceho sa procesu samotného smútku. Rituály neznamenajú koniec smútku. Označujú začiatok.
Spôsob, akým sa teraz ukazujete svojim priateľom, je dôležitý. Spôsoby, akými sa stále objavujete – pýtať sa, ako sa im darí bez ich osoby o 6 mesiacov, stále sa pýtať o 2 roky, pripomenutie si narodenín a sviatkov, ponúknutie počúvania v priemerný, obyčajný utorok – to všetko sú silné formy lásky a spojenie.
Hľadanie spôsobov, ako sa spojiť hmotnými a nehmotnými spôsobmi, je to, čo nám pomáha prežiť čokoľvek, čo sa deje v tomto živote – teraz aj vo všetkých nasledujúcich rokoch.
Psychoterapeutka Megan Devine je zakladateľkou Útočisko v smútkua autor najpredávanejšej knihy, Je v poriadku, že nie ste v poriadku: Stretnutie so smútkom a stratou v kultúre, ktorá nerozumie,preložené do 15 jazykov. Jej najnovší projekt spolupráce, Hovoriaci smútok, vychádza v roku 2020 od PBS.
