Rodičovstvo je dlhá hra a chyby sú jej veľkou súčasťou. To je sotva šokujúce. Viete, že nezvládnete všetko, ale nakoniec dúfate, že ste urobili oveľa viac správne ako nesprávne. Ako rastiete – a sledujete, ako rastú vaše deti – je prirodzené uvažovať o veciach, ktoré ste mohli povedať, resp robiť inak po ceste. Možno ste premeškali príležitosti na posilnenie svojho dieťaťa dôvera alebo sa nepodarilo uistiť sa, že vaše správy sú jasné. To sa stáva.
Keď sú vaše deti staršie, jedným z najlepších spôsobov, ako sa posunúť ďalej, je vypočuť si chyby, sľúbiť – a plánovať – urobiť lepšie a podeliť sa o svoje múdrosti s ostatnými, aby boli lepšie pripravené. Keď ste novým rodičom, je dobré počuť od tých, ktorí tam už boli. Preto sme hovorili so 14 otcami o tom, čo by chceli svojim deťom povedať častejšie, keď boli mladšie. Nie je prekvapením, že si všetci želali, aby boli jasnejšie a konzistentnejšie s určitými posolstvami, a dúfali, že ich poznatky pomôžu ostatným. Tu je to, čo povedali.
1. "Cením si tvoj názor."
„Prial by som si, aby som sa opýtal svojho syna, čo si myslí o rôznych veciach. Prial by som si to, pretože až príliš často som jeho príspevok jednoducho prehliadal. Myslím, že keby vedel, že som ochotný počúvať jeho myšlienky, hovoril by so mnou viac a bol by v budúcnosti otvorenejší. Je to tiež skvelé dieťa a keď bol mladší, mal vždy plno nápadov. Takže áno, len jednoduché „Ahoj, čo si o tom myslíš? Chcem počuť vaše nápady...“ zašlo by to veľmi ďaleko. Nezdá sa to veľa, ale mám pocit, že by to znamenalo obrovský rozdiel v našom každodennom vzťahu." – David, 36, Spojené kráľovstvo
2. "Pokračujte." Len buď opatrný."
„Pri našom prvom dieťati sme boli príliš ochranársky. Aj keď sme ho nechali preskúmať, stále sme hovorili „nie“ ako reflexnú reakciu na veci, ktoré pre neho neboli nebezpečné. Deti radi skúmajú a sú prirodzene zvedavé. Naučili sme sa, že neobmedzovať ich príliš a dovoliť im robiť si svoje veci im pomáha stať sa dospelými a nezávislými. Vašou úlohou ako rodiča je zostať nablízku, aby ste poskytli podporu a uistenie." – Ian, 38, Kalifornia
3. "Vyskrutkuj ich."
„Pamätám si, že moje deti ako tínedžeri sa veľmi zaujímali o popularitu a zapadnutie. Prial by som si, aby som im povedal, aby urobili svoju vlastnú vec. Konkrétne by som si želal, aby som vyjadril svoj názor na spoločnosť, ktorú si ponechali, trochu viac. Mali toho veľa čo ponúknuť v tom, že boli sami sebou, ale bol tu veľký tlak rovesníkov, aby zapadli, nie vyčnievali. Prial by som si, aby som bol hlasnejší o tom, ako veľmi si uvedomujú, aký dar nie zapadajúce môže byť. Myslím, že som mal rovnaké obavy z toho, že budem nenormálny rodič, ako oni z toho, že budú neslušné deti.“ – Chris, 48 rokov, Kalifornia
4. "Internet je večný."
„Moje deti sú všade na sociálnych sieťach. Nič príliš bláznivé alebo škandalózne – dúfam – ale oni tam vonku fotia na večierkoch, robia hlúpe videá a tak ďalej. A myslím si, že je to moja chyba, že sú takí drzí pri zverejňovaní všetkého tohto obsahu. Raz som mal šéfa, ktorý mi povedal, že internet je večný, a to naozaj zostalo. Aj keď si udržiavate relatívne čistú prítomnosť online, môže dôjsť k malému prešľapu, ktorý niekto zaznamená, zachytí obrazovku alebo čokoľvek iné. A môže vás to prenasledovať navždy. Alebo ešte horšie, pomôžte ľuďom nájsť vás. Prial by som si, aby som to navŕtal svojim deťom do hlavy, aby si dvakrát rozmysleli, kým zverejnia nejaké hlúposti, ktoré robia." – Anthony, 45 rokov, Pensylvánia
5. Tvoje obavy sú takmer vždy nesprávne."
„Som od prírody znepokojenejší a moja žena tiež. Aj keď sa tomu snažíme vyhýbať, ako len môžeme, je to výzva. Najdôležitejšie však je, že môžeme s relatívnou istotou povedať, že takmer žiadna z našich obáv sa nenaplnila. Aspoň nie tie veľké a určite nie tak, ako sme si ich predstavovali. Aj naše deti sa stali starostmi a bolo to ako pozerať sa do zrkadla. Prial by som si, aby som im pomohol nájsť lepšiu rovnováhu medzi opatrnosťou a prehnanou reakciou, aby sa mohli poučiť z mojich chýb a nestrácali toľko energie na starosti.“ – Bryan, 40 rokov, Texas
6. "Ľútosť ide obojstranne."
„Myslím si, že ľudia sú dosť jednostranní vo svojich názoroch na ľútosť. Je to buď: budete ľutovať, že ste to urobili, alebo budete ľutovať, že ste to neurobili. Určite som bol bývalý, keď moje deti vyrastali, ale teraz vidím hodnotu vo vyváženejšej perspektíve. Nemusíte podstupovať každé riziko zo strachu, že premeškáte, rovnako ako sa nemusíte vyhýbať riskovaniu, pretože sa bojíte, že sa zraníte. Čím som bola staršia, tým viac som si uvedomovala, že ide o dôveru vo vaše inštinkty, a preto by som si priala, aby som svojim deťom povedala, aby sa snažili robiť tie najmúdrejšie rozhodnutia, aké môžu. Hrať na istotu a podstupovať veľké riziko môže oboje vyplatiť." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Netuším."
„Ako rodičia si myslím, že od chvíle, keď sa naše deti narodia, prijímame mentalitu ‚Fake it before you make it‘. Vieme, že nemáme tušenie, čo robíme, ale nemôžeme to dať vedieť iným ľuďom – vrátane našich detí. Keď moje deti vyrástli, chodili za mnou po odpovede. Všetko od školských povinností až po vzťahové veci. Bol som taký vďačný a nadšený, že chceli moju pomoc, že som zabudol byť úplne úprimný a raz za čas povedať: ‚Neviem‘. Počuť rodiča priznať, že je bezradný, je overujúca skúsenosť. Poľudšťuje nás to ako autoritatívne postavy a dáva našim deťom najavo, že je v poriadku, keď musíme veci riešiť.“ – Jon, 51, Nový Zéland
8. "Prepáč."
„Som učiteľ a môžem profesionálne potvrdiť silu ospravedlniť sa študentovi za to, že urobil chybu. Som tiež otec a túto lekciu som sa naučil príliš neskoro. Keď môj syn vyrastal, hádali sme sa a potom sme išli do svojich oddelených kútov. Uznali by sme svoj nesúhlas a pokúsili sme sa nájsť kompromis, ale zriedkakedy som povedal, že ma to mrzí. Mám pocit, že keby som to urobil, náš vzťah by sa rozrástol o menej strateného času premýšľaním nad hádkami. Úprimné ospravedlnenie môže vyčistiť vzduch a vybudovať skutočne silné puto medzi dvoma ľuďmi. To by bolo pekné vedieť ako mladý otec." – Billy, 43, Connecticut
9. "Investovať."
„Nielen vo financiách, ale vo všetkom. Berte všetko ako investíciu. To znamená urobiť z každého vzťahu, skúsenosti a časti vášho života niečo, čo bude rásť. Aj keď to dopadne zle, naučil som sa, že ak sa do niečoho investujete, prinajmenšom odnesiete ponaučenie, príbeh alebo zdroj empatie. Zdá sa, že generácia mojich detí má veľký strach zaviazať sa takmer ku všetkému. Existuje veľa úzkosti, pokiaľ ide o zraniteľnosť alebo snahu. A ja to chápem. Je to vždy riskantné. Ale investovaním do takýchto situácií investujete do svojho osobného rastu, čo je lekcia, ktorú som sa naučil neskôr, než by som dúfal. Takže myslím, že by som povedal svojim deťom, aby dali veciam čas, kým sa pustia do čohokoľvek ďalšieho." – Aaron, 46, Illinois
10. "Váš hnev je vašou zodpovednosťou."
„Moja dcéra sa v puberte hnevala takmer na všetko. Bola to buď škola alebo jej priatelia alebo chlapci alebo jej matka a ja. Všetko bola vždy vina niekoho iného. Nepopieram, že mala dôvody hnevať sa, ale prial by som si, aby som na ňu urobil dojem, že hoci hnev môže byť prvotným reflexom, nosiť ho so sebou je voľba. Naučil som sa to tvrdou cestou veľa, veľakrát a nikdy som nenašiel spôsob, ako to dať zmysel. Teraz, keď som starší, vidím vždy, keď som sa prestal hnevať, a viem, že aj ona si nakoniec uvedomí to isté." – Dan, 43, Severná Karolína
11. "Ži pre túto chvíľu."
„Práve zomrel môj veľmi drahý priateľ. Mal 60. Jeho smrť bola veľmi nečakaná a zdrvujúca. A to ma prinútilo premýšľať o tom, čo som presne urobil so svojím životom, najmä čo sa týka mojich detí. Spomínam si na všetky časy, keď sme len sedeli a nič nerobili a premýšľali, čo sme namiesto toho mohli robiť. Prišli sme o nejaké zábavné dobrodružstvo? Alebo sme boli naozaj tam, kde sme mali byť? Tak či onak, jedna z lekcií, ktorú som si odniesol zo smrti môjho priateľa, bolo žiť každý okamih tak, ako sa v ňom nachádzate, a vychutnávať si ho. Moje deti teraz žijú veľmi rýchlym životom. Myslím si, že žiť pre túto chvíľu znamená spomaliť a uistiť sa, že ste tam, kde máte byť. Prial by som si, aby som bol prítomný a povedal im to ešte predtým, ako som dostal lekciu takým zdrvujúcim spôsobom." – Erik, 57, Rhode Island
12. “my môže to opraviť."
„Namiesto ‚Nechaj ma to opraviť‘ Moja matka bola ‚opravár‘ a ja som sa ním tiež stal. Videl som svoje deti zranené alebo rozrušené a okamžite som začal premýšľať: ‚Ako to môžem napraviť? Ako to môžem napraviť?‘ Nie je zlé chcieť vidieť svoje deti zdravé a šťastné, ale želám si, aby som sa pokúsil veci napraviť s ich namiesto pre nich. Stal som sa dotieravým a panovačným, keď som ich mohol učiť, ako sa vysporiadať s problémami s využitím mojich skúseností a ich schopností. Našťastie si nemyslím, že som ich príliš pokazil, ale často sa krčím, keď som sa presadil do svojich problémov namiesto toho, aby ste ustúpili alebo ustúpili vedľa a namiesto riešení ponúkli podporu.“ – Joseph, 61, Indiana
13. "Mohla by som použiť tvoju pomoc."
„Keď som bol dieťa, moja mama ma vždy musela nútiť, aby som pomáhal otcovi. Zvyčajne bol v garáži a niečo opravoval a ja by som sa príliš bál ísť von alebo som sa rozptyľoval hraním videohier alebo tak. Moja mama by povedala: ‚Choď von a pomôž svojmu otcovi!‘ A ja by som povedal, ale bolo by to naozaj nepríjemné. Cítil som sa, akoby som bol v ceste. Naozaj sme sa nerozprávali. Nebolo to zlé, len som sa cítil mimo. Keď sa obzriem späť, prial by som si, aby som svojho syna pozýval, aby mi pomáhal s takýmito vecami, častejšie, aby som ho mohol naučiť veci o tom, čo som robil, a dve veci, aby vedel, že ma nikdy nebude ‚obťažovať‘, aj keby tam chcel len stáť a sledovať.“ – Daniel, 53, Kalifornia
14. “Nepoť malé veci”
„Prial by som si, aby som svojim deťom povedal, že už majú všetko, čo potrebujú, aby boli úspešné, a že boli vždy veľmi schopné. Myslím, že sme posadnutí predstavou, že všetko, čo robíme, musí byť úspešné, a to ovplyvňuje naše deti. Začnú si myslieť to isté. Prial by som si, aby som bol dôslednejší a povedal im, že nepotrebujú vypotiť malé veci a že väčšina vecí sú malé veci. Zlá známka alebo nedokončený projekt sú z dlhodobého hľadiska bezvýznamné, čo je podľa mňa lekcia, ktorú by každý mohol v ranom veku využiť.“ – Scott, 48, New York
