Trpí ňou takmer 14,8 milióna Američanov veľká depresívna porucha - to je asi 6,7 percenta populácie staršej ako 18 rokov. U mnohých nastáva posun okolo 32. roku života, teda až do dospelosti. Hoci je to častejšie zaznamenané u žien ako u mužov, depresia v dospelosti môže postihnúť kohokoľvek. Pre mnohých – a možno najmä pre mužov, ktorí majú tendenciu menej hovoriť o svojich emóciách – môže byť ťažké rozpoznať rozdiel medzi smútkom a neustálym smútkom.
Tak to bolo pre Lawrencea (nie jeho skutočné meno), ktorý mal dve malé deti, keď sa prvýkrát pokúsil o samovraždu. Prežil a pomohol vychovať z detí starostlivých mladých dospelých. Na druhej strane riešenia niektorých finančných a zdravotných problémov, ktoré ho postihli ako mladšieho muža, sa Lawrence rozhodol, že sa potrebuje porozprávať so svojimi deťmi o svojich skúsenostiach. Bol to ťažký rozhovor, ale dôležitý.
V čase, keď moja depresia naozaj prišla, v roku 2005, som bol ešte ženatý. Moja bývalá manželka nevidela – alebo sa tomu snažila vyhnúť – čo sa so mnou v živote deje. Mal som aj pár fyzických problémov. mám
Finančne sme sa tiež poriadne natrápili. Výdavky na lieky, ktoré som bral aj s poistením, v podstate ničili našu finančnú situáciu. Takže som nešiel k psychológovi, pretože som si to nemohol dovoliť. A potom, okolo roku 2004, prejdem do roku 2005, povedal by som, padol som na dno. Moje deti mali v tom čase asi 5 a 8 rokov.
Mal som obojstrannú rekonštrukciu TMK a koronoidektómiu, čo bola dosť veľká operácia. Musel som sa znova naučiť žuť. Keď so mnou manželka neprišla do nemocnice, skončil som. Pokúsil som sa o to spáchať samovraždu tri alebo štyri dni po operácii, keď ma moja žena konfrontovala s našou finančnou situáciou. Celé roky o tom strkala hlavu do piesku. 14. decembra som sa predávkoval tabletkami. Ďalšie dva týždne som strávil hospitalizovaný na psychiatrickom oddelení. O samovraždu som sa pokúsil ešte dvakrát.
Moje deti o mojom prvom pokuse nevedeli. Boli príliš mladí. Vedeli, že mama a otec sa pohádali. Potom som ich celé mesiace nevidel. Nakoniec som sa vrátil do New Jersey, kde som žil s rodičmi a dostal som čiastočnú hospitalizáciu asi na 9 mesiacov.
Môj syn mal v ranom veku Porucha opozičného vzdoru, a niekedy to bolo naozaj ťažké zvládnuť. Moja žena, pravdepodobne asi šesť mesiacov po mojom odchode do New Jersey, ma začala žiadať, aby som sa vrátil. Potrebovala moju pomoc. Deti potrebovali svojho otca. Vrátil som sa do Južnej Karolíny. Deti v tej chvíli vedeli, že na sebe pracujem. Vedeli, že môžem byť smutný, že na to potrebujem lieky a terapiu.
V roku 2009 som bývala s priateľom, ktorý v tom čase tiež prechádzal rozvodom. Moja bývalá manželka a ja sme sa nikdy nevrátili na rovnakú vlnu, keď som sa vrátil. Mali sme problémy s intimitou a dôverou. Napriek tomu, že bola niekto so zázemím v psychológii a bola pomerne vzdelaná, počúvala ľudí, ktorí jej hovorili, že som len hľadal pozornosť alebo aby som sa dostal zo svojich povinností.
Pred mojím druhým pokusom o samovraždu prebehla diskusia, najmä s mojou dcérou, ktorá je najstaršia. V januári 2009 som sa znova pokúsil o samovraždu. Bol som bližšie k úspechu, ako by mal byť ktokoľvek iný. Neviem, čo si moja bývalá manželka myslela, ale zavolala mi moju dcéru, aby sa ma pokúsila presvedčiť, aby som im dal vedieť, kde som, aby si po mňa mohli prísť prví respondenti. Deti si veľmi dobre uvedomovali, čo sa deje. Vedeli, že to bol otec klinicky depresívny a ten otec mal samovraždu a pokúsil sa zabiť.
Potom bolo rozprávanie s deťmi jednoduchšie, ako som si myslel. Deti sú naozaj vnímavé. Vedeli, že niečo nie je v poriadku, a vedeli, že som iný ako predtým. Byť schopný im vysvetliť, že je to choroba ako každá iná. Cukrovka a psoriáza boli dva príklady, ktoré som použil na vysvetlenie. Ak má niekto psoriázu, potrebuje liek, ktorý rozjasní jeho pokožku. Ak majú cukrovku, potrebujú inzulín. A mňa? Potrebujem antidepresíva a terapiu. Keď dostanem tieto veci v správnom množstve, potom sú veci celkom dobré. Dostanú to.
Naše rozhovory boli veľmi úprimné a veľmi ľahké. Deti chcú, aby ich rodičia boli v poriadku, rovnako ako rodičia chcú, aby ich deti boli v poriadku. Teraz si môžem sadnúť, porozprávať sa s nimi a povedať: ‚Počúvajte, nie som v poriadku. Ale pracujem na tom.‘ Toto sú ľudia, s ktorými hovorím, aby som na tom pracoval. To bolo zdravé. Podarilo sa mi ich presvedčiť, aby prišli so mnou na terapiu, a tiež mohli vidieť môjho terapeuta a klásť otázky. Cítil som, že je dôležité, aby boli súčasťou riešenia.
Diskusie, ktoré teraz vediem so svojimi deťmi o tomto období, sú veľmi smutné. A to, čo sa zvyčajne objaví, je, že deti si pamätajú situáciu, ktorá sa ich teraz týka, a povedia mi: ‚Bolo to pre mňa naozaj ťažké.‘ A pustíme sa do rozhovoru o tom. Hovorím im, že som bol chorý a že ma to mrzí. Nemajú zášť za to, čo sa stalo. sú svetlé. Dostali to. Pochopili, že je to zlé obdobie, nebol som zdravý.
Pamätám si jednu kamarátku, ktorá mi povedala: ‚Vieš, hádaš sa o všetkom.‘ A vtedy ma to zarazilo. O niekoľko rokov neskôr som si uvedomil, že som bol skutočne negatívny.
Myslím, že tam už nie som. Keď teraz hovorím so svojimi deťmi, je to skutočne zdravý a otvorený rozhovor. Moja dcéra trpí záchvaty paniky. Nie sú také vyčerpávajúce. Ale hovoríme o našich terapeutických programoch a o tom, čo robíme, a o našich zvládacích schopnostiach. Nebojí sa mi zavolať v ktorúkoľvek hodinu a povedať: ‚Som na pokraji záchvatu paniky, hovor so mnou.‘ Hovorím s ňou a snažím sa jej pomôcť. Som šťastný, že tu môžem byť pre ňu.
