Tu ste, dospelý, na návšteve vašej rodiny, keď niečo – možno fráza, ktorú povie váš otec, alebo kompliment zo strany vášho švagra – prepne vo vašom mozgu vypínač. A bez ohľadu na to, aký sebavedomý je rodič, zamestnanca, a priateľ si na svete ďaleko od svojej rodiny, zrazu sa opäť cítiš – a dokonca sa aj správaš – ako 10-ročný.
To sa stáva. Rodinné stretnutia vždy zahŕňajú druhú pomoc a hádanie. Druhé dohady zvyčajne prichádzajú po tom, čo rodina vŕta diery do vašich nových podnikateľských nápadov, vrhá sa na tvár nesúhlasu s tým, ako zvládate rodičovské chvíle alebo niečo čo podkopáva to, kým teraz ste. Ešte nebezpečnejšie ako nesúhlasná rodina sú však negatívne hlasy, ktoré sa vám vkrádajú do hlavy.
„V týchto chvíľach začnú hlasy v našej hlave hádať naše činy, aj keď ste mali spoľahlivý plán,“ hovorí Danielle Knox, klinická sociálna pracovníčka, ktorá sa zameriava na detskú a adolescentnú psychiatriu. „Akonáhle mama a otec reagujú menej než nadšene, začnete hovoriť veci, o ktorých máte pocit, že nie sú ako vy. Začnete hádať sami seba a pýtate sa ich, aký by podľa nich mal byť plán.“
Inými slovami, čím viac sa nedokážeme odlíšiť od našich rodičov a súrodencov a minulých skúseností s nimi, tým je pravdepodobnejšie, že budeme konať podľa starých vzorcov správania. Táto reakcia, známa ako regresia, je úplne rozumná a zdravá, ak je udržiavaná pod kontrolou. Ak nie, môže byť toxický.
Regresia je obranný mechanizmus aj psychologická stratégia používaná nevedome na ochranu niekoho pred účinkami neprijateľných myšlienok alebo pocitov. Je to jeden zo siedmich Freudových spoločných obranných mechanizmov, ktoré zahŕňajú aj represiu, popretie, projekciu, vytesnenie, regresiu a sublimáciu. V podstate, keď sme znepokojení alebo vystrašení, naše správanie má tendenciu byť detinské alebo primitívne; ideme do defenzívy.
„Regresia nastáva u ľudí, keď sa cítia vystresovaní alebo úzkostliví, čo spôsobuje, že sa vracajú k starému správaniu alebo zvykom, ktoré prejavovali. ako dieťa, pretože je to o niečo jednoduchšie ako čeliť stresu,“ hovorí Jenny Noia-Gilson, licencovaná klinická sociálna pracovník. "Nie je divu, že bez ohľadu na to, aký úspešný je človek v profesionálnom alebo osobnom živote, môže sa to stať v rodine."
Ako teda môžete zabrániť tomu, aby ste uviazli v takýchto pocitoch? Noia-Gilson zdôrazňuje dôležitosť povzbudzujúcich rozhovorov pred rodinnými stretnutiami, aby ste si pripomenuli, kto ste a ako ďaleko ste sa dostali. Iste, môže to znieť hlúpo. Ale podľa Noia-Gilsona je to jednoduchý spôsob, ako sa dostať do správneho rozpoloženia pred rodinným vystavením.
Ak dialóg nefunguje, možno je čas na pár minút zavrieť oči a porozprávať sa s mladšou verziou seba samého. Táto prax, známa ako „vnútorná detská práca“, je typom meditácie zameranej na rozprávanie sa s dieťaťom, ktoré sa skrýva v nás všetkých. Toto vnútorné dieťa predstavuje vaše pôvodné ja a zahŕňa schopnosť človeka zažiť radosť, nevinnosť, citlivosť, hravosť a zmysel pre úžas. Niekedy to potrebuje trochu koučingu, ktorý pomôže vyrovnať sa s rodičmi, súrodencami a väčšinou vonkajšieho sveta.
Pripúšťam, že to znie trochu zvláštne prijať takéto opatrenia. Ale kontaktovať svoje vnútorné dieťa je jednoducho vecou uistenia tej časti seba, že všetko ide buďte v poriadku, rovnako ako by ste si mohli dať zrkadlo v kúpeľni, porozprávajte sa s psychológom pred veľkým stretnutím. Ide o to, aby ste sa sústredili, aby ste nereagovali na to, čo vnímate ako malé urážky.
„Odporúčal by som menej hovoriť a viac počúvať,“ navrhuje Chris Lucas, zakladateľ spoločnosti OmPractice. „Položte si otázku a uvidíte, ako znie odpoveď. Odpoveď je zvyčajne jednoduchá a priamočiara a naladená na to, aby ste boli šťastní. Ak je to príliš komplikovaná odpoveď, nepochádza od vášho vnútorného dieťaťa. Len sa snažíš dostať odpoveď, ktorú chceš."
Ak chatovanie s vaším vnútorným dieťaťom nie je pre vás, je užitočné hľadať podporu medzi ľuďmi, ktorí vašu rodinu poznajú najlepšie – inými členmi vašej rodiny.
„Ak máte blízky vzťah s konkrétnym členom rodiny, mohlo by byť užitočné porozprávať sa o tom s nimi,“ navrhuje Noia-Gilson. Kľúčom je byť konkrétny o svojich pocitoch. Stačí sa opýtať"Hej, cítiš sa, že máš opäť 13, keď máme večeru na Deň vďakyvzdania?" alebo “Som to len ja, alebo ťa núti telefonovať s otcom a upravovať, čo chceš povedať?" Ak áno, pocit spolupatričnosti vám pomôže zvládnuť resp. Ak to nedostane nikto z vašej rodiny, je lepšie to spracovať s priateľmi alebo terapeutom, dodáva Noia-Gilson.
Či už je to neustála mantra, rozprávanie sa s dieťaťom vo vnútri alebo otvorene povedané všetkým, aby sa k vám prestali správať určitým spôsobom, zmena nebude okamžitá. Všetko si vyžaduje čas a námahu. Všetko závisí od pochopenia vášho sklonu k regresu okolo vašej rodiny a boja proti nemu. Nech je to akokoľvek, vedzte, že cítiť sa vo svojej rodine ako dieťa nie je nič neobvyklé.
„Buďte o krok pred správaním,“ hovorí Knox. „Ak viete, že máte tendenciu bojovať so svojimi súrodencami, ako keď ste mali 12, skúste sa zamerať na to, aby ste si nevyberali argumenty alebo sa naučili spolu vychádzať ako dospelí. Pomôže to časom zmeniť správanie.“
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa