Biť deti nefunguje. Prieskum ukazuje že telesné tresty nie sú účinnejšie v tom, aby deti poslúchali, ako iné druhy disciplíny. namiesto toho fyzický trest vystavuje deti riziku zlé duševné zdravie, horší prospech v škole a násilné správanie v dospelosti. Jednoducho povedané, je to neúčinné spôsob komunikácie, a ten, ktorý áno dlhodobé poškodenie. Dokonca aj vtedy, keď dieťa prestane robiť to, čo robí v reakcii na úder, je to len mimo strach – strach z osoby poverenej ich ochranou. Nerobí nič v tom, že učí deti správne od nesprávneho, pomáha im pochopiť dôsledky svojich činov alebo im pomáha prevziať zodpovednosť za ich chyby. To všetko robí pozitívna disciplína, ktorá pomáha deťom naučiť sa regulovať svoje pocity a napraviť svoje chyby bez tvrdých trestov alebo dokonca odmeny.
Ako vývojová psychologička, ktorá študuje telesné tresty, doktorka Joan Durrantová pozná škody spôsobené tvrdými formami trestu. Tiež si uvedomuje, aké ťažké môže byť pre rodičov zmeniť to, čo robia reagovať k správaniu, ktoré sa tak často riadi skúsenosťami z detstva.
„Ak sa naozaj chceme vzdialiť od telesných trestov, musíme zmeniť naše myslenie na mnohých úrovniach, pretože to predstavuje spôsob uvažovania o deti, o vzťahoch, o našej úlohe rodičov,“ hovorí Durant, ktorý je v súčasnosti profesorom komunitných zdravotníckych vied na Univerzite Manitoba. „Nechcel som, aby bola odpoveď dobrá, nemôžete ich udrieť, ale môžete ich potrestať takto, takto alebo týmto spôsobom, pretože to rodičom nedáva žiadne ďalšie vedomosti, nástroje, zručnosti alebo porozumenie empatia."
Preto Durrant vytvoril pozitívnu disciplínu v každodennom rodičovstve (PDEP), rámec pre pozitívne rodičovstvo, ktorý vymieňa tresty a odmeny za emočná regulácia na strane rodiča aj dieťaťa. Pozitívne rodičovstvo učí opatrovateľov rozpoznať a pokojne reagovať na svoje vlastné pocity a potom pomôcť deťom urobiť to isté. Namiesto trestania detí za výbuchy sa rodičia učia pomáhať deťom vyjadrovať pocity, identifikovať problém a spoločne riešiť problém. Pozitívne rodičovstvo poskytuje opatrovateľom nástroje na skúmanie situácií očami ich dieťaťa a zvažuje, čo pocity a štádiá vývoja mohli motivovať určité správanie, namiesto toho, aby ich okamžite označili ako zlý.
Základom pozitívneho rodičovstva sú potreby rodiča aj dieťaťa: rodičia sa musia naučiť zvládať konflikty bez udierania resp kričaťa deti potrebujú dôstojnosť, účasť na vlastnom učení a ochranu pred násilím. V praxi PDEP zásadne posúva vzťah rodič-dieťa, pričom dospelým sa venuje ako mentorom, deťom ako žiakom a obom ako členom tímu, ktorý spoločne vytvára riešenia.
otcovský hovoril s Dr. Durrantom, ktorý je tiež autorom knihy Kniha Pozitívna disciplína v každodennom rodičovstve, ktorý je dostupný online zadarmo, a deväťtýždňový kurz pozitívneho rodičovstva vyvinutý v spolupráci s Save the Children Sweden, ktorá učí opatrovateľov vo viac ako 30 krajinách, ako implementovať tieto zručnosti do každodenného života života. Fatherly s ňou hovoril o rodičovstve počas karantény, povedal, že je ti to ľúto, a naučil sa, ako nestratiť svoje sračky.
Ako ste sa dostali k myšlienke pozitívnej disciplíny? Prečo ste mali pocit, že svet potrebuje novú filozofiu rodičovstva?
Celý rámec je teda o uvedomení si toho, na čo sa skutočne snažíte dlhodobo zamerať. Práve teraz vás môže privádzať do šialenstva, že si dieťa neobuje topánky. Ale ak v tej chvíli odpovieme trestom, vedie nás to úplne inou cestou, než na ktorej chceme v skutočnosti skončiť. Chceme skončiť s deťmi zručnými, kompetentnými, sebavedomými, empatickými, láskavými, optimistickými, dobrými riešiteľmi problémov a nenásilnými. Keď kričíme a udierame, vyhrážame sa a donucujeme, ideme úplne inou cestou.
Absolútne.
To, čo som vytvoril, bola táto kombinácia tepla a štruktúry. Z množstva výskumov vieme, že teplo je mimoriadne dôležité pre budovanie pevných vzťahov a pre sociálnu kompetenciu detí a ich pohodu. A teplo je naozaj o bezpečí a istote a dôvere, že vo vašom svete vám neublíži fyzicky ani emocionálne takže môžeš riskovať a môžeš zlyhať a môžeš robiť chyby a nikto ťa neprestane milovať, ani ťa neopustí, ani ťa nezraní, či už psychicky alebo fyzicky. A potom zároveň poskytnúť to, čo nazývam štruktúrou, a to nie je trest alebo kontrola. Ide o lešenie učenia detí.
Máte nejaký príklad pozitívneho rodičovského riešenia?
Ak má dieťa a záchvat hnevu, mohol som to úplne ignorovať. Mohla som sa dieťaťu otočiť chrbtom, mohla som ho zamknúť v jeho izbe, mohla som mu dať výprask. Ale žiadna z týchto vecí neuznáva jeho úroveň porozumenia a toho, kde sa nachádza na svojej vývojovej ceste, pokiaľ ide o pochopenie emócií a reguláciu emócií.
Potrebuje, aby som mu pomohol naučiť sa to robiť. Na rozdiel od trestajúceho správania je to pochopenie správania. Čo sú vývojový dôvody na to? Učíme veľa o vývoji dieťaťa, takže keď rodičia vidia správanie, namiesto toho, aby sa dostali do vlastného limbického systému a len reagovali, mohli si pomyslieť: Dobre, čo mi to hovorí o vývinovom chápaní dieťaťa? A môžu oveľa lepšie vidieť situáciu očami dieťaťa. Ak môžem povedať, dobre, toto dieťa je dysregulované, takže potrebujem regulovať, potrebujem dýchať a potrebujem sa upokojiť, sadnúť si s dieťaťom a ukázať dieťaťu, ako to robím. A potom, keď sa veci ustália, porozprávajte sa o emóciách a pomôžte im získať nálepky pre ich emócie, pomôžte im premýšľať o tom, keď neskôr pocítim tú intenzívnu frustráciu, čo môžem urobiť. A keď to dajú všetko dokopy, môžu problém vyriešiť. A to trvá roky. Naozaj, mnohí z nás sa v tom stále snažia zlepšovať. Takže očakávať od dvojročných detí, že to zvládnu, je dosť nespravodlivé a potom ich trestáme.
Je celkom bežné, že rodičia používajú disciplínu založenú na odmene. Ale to je tiež dosť zarážajúce.
Oceniť úsilie detí a uistiť sa, že vedia, že ich úspechy sú uznané, to je naozaj dôležité. Nemyslím si, že by sme mali ignorovať to, čo deti robia dobre. Ale deti sa rodia vnútorne motivované zvládnuť veci a odmeny to zvyknú utlmiť. Vezmem svoje dieťa na korčuľovanie a ono spadne. A potom hovorím, dobre, ak vstaneš, dám ti nikel. Postupom času vstáva pre nikel, nie preto, že by bol vnútorne motivovaný. Je na to veľa výskumov. Bude to motivovať správanie k získaniu odmeny, ale v skutočnosti to oslabí vnútornú motiváciu.
Naozaj sa zameriavame na vzťah, komunikáciu, zmysel pre spoločné učenie, rodič a dieťa a zdieľanie vzájomné úspechy a úspechy a budovanie vzťahu namiesto vnucovania vonkajších druhov nesúvisiacich odmeny.
Existuje rozdiel v účinnosti podplácania dieťaťa – keď poviete: „Ak urobíš toto, dám ti toto, v porovnaní s tým, že mu dáš odmenu po tom, čo už urobilo svoje správanie?
V týchto veciach je toľko jemností. Povedzme, že to, čo chcem dnes naozaj robiť, je prechádzka so psom. Ale uistím sa, že najprv urobím túto ďalšiu vec. A potom pôjdem venčiť svojho psa a budem sa cítiť skvele, uľaví sa mi, že na to nebudem myslieť. Budem si to môcť viac užiť a budem mať pocit úspechu. To je naozaj odlišné od toho, ak robíte to, čo nenávidíte, dám vám nejaký cukrík. To nie je učenie sa oneskorenia uspokojenia, nie je to učenie sa, ako zvládame veci, ktoré neradi robíme. Skutočne to zjednodušuje proces učenia sa, ako robiť veci, ak na to nie ste motivovaní. Je to akási umelá nepredvídaná situácia.
Niečo iné, čo je na pozitívnej disciplíne v každodennom rodičovstve jedinečné, je myšlienka získať si rešpekt dieťaťa, a nie naopak. Môžete to rozšíriť?
Myslím si, že veľa ľudí si mýli strach a rešpekt. Môžete ovládať deti strachom. Váš život je v mnohých ohľadoch jednoduchší, ak sa vás boja. Ale z dlhodobého hľadiska ich stratíte, pretože to strašne narušuje vzťah. Strach môže byť sprevádzaný množstvom nepriateľstva a vytvára situáciu, keď sa deti cítia vždy neisté neveria vám, nevedia, kedy im ublížite, a neprídu za vami, ak urobia chyby. Takže keď sú tínedžeri a budú musieť s niečím bojovať, budú sa báť prísť k vám. A je to tak podkopávané.
Rešpekt je niečo, čo pre človeka rozvíjame po tom, čo sme ho videli v situáciách, keď naozaj riešili veci múdro. Vážime si ľudí pre múdrosť, nie pre spôsobovanie bolesti a krutosti. Rešpekt časom narastá, keď vidíme ľudí v akcii a my hovoríme, chcem byť taký. Títo ľudia sú väčšinou milí. A zvyčajne sú trpezliví. A počúvajú a dávajú dobré rady, keď ich o to požiadajú. Vedú nás, nie aby nám ubližovali.
Pozitívna disciplína učí rodičov riešiť konflikty tak, že najprv zvládajú svoje vlastné emócie. Ale súčasný stav sveta zhoršuje všetky naše bežné stresory. Ako môže zvládanie stresu a sebaregulácia zlepšiť vzťah rodič-dieťa v tomto kontexte?
Emocionálna regulácia je skutočne dôležitá a čím viac stresorov na nás pôsobí, tým je to ťažšie. Musíme si teda uvedomiť svoju vlastnú úroveň stresu a to, čo nám pomáha. Ľudia majú rôzne spôsoby zvládania stresu. Kráčam. musím sa hýbať. Iní ľudia potrebujú len sedieť, zavrieť oči a dýchať. Niektorí ľudia meditujú. Niektorí ľudia spievajú a niektorí chodia hrať na nejaký nástroj.
Na spoločenskej úrovni musíme skutočne podporovať rodiny. V USA a Kanade ani jeden z nás nemá národný systém starostlivosti o deti. A to je len základ. Ak nemáte zavedený systém starostlivosti o deti, zvyšok jednoducho nie je realizovateľný. Vlády preto musia prevziať zodpovednosť. Nie je to len individuálna záležitosť. Musíme si uvedomiť, že rovnako ako deti potrebujú bezpečné prostredie, kde sú podporované a pochopené, tak aj všetci ostatní.
Aké sú niektoré frázy, ktoré by sa rodičia mali vyhnúť deťom, keď majú výbuch? Aké sú niektoré pozitívne alternatívy rodičovstva?
No, keď má dieťa výbuch, ako je situácia typu záchvat hnevu, nie je veľa, o čom môžete povedať, že mu to pomôže. Všetko, čo poviete, to zhorší, pretože dieťa prešlo do režimu boja alebo úteku. Ovládol ich emocionálny mozog. Ich mysliaci mozog bol práve odpojený.
Čo môžeme urobiť, je len si s nimi sadnúť a dať im vedieť, že sú v bezpečí. Keď majú deti emocionálne výbuchy, často sa boja toho, čo sa v nich deje. Majú pocit, že ich táto emócia ovládla a nevedia, o čo ide. Nevedia, odkiaľ pochádza, všetky tieto pocity sú pre nich nové. Nemajú pre nich mená. Nevedia, že sa to niekedy skončí. Ako starnete, uvedomujete si, ach, emócie odchádzajú a odchádzajú, prichádzajú a odchádzajú. A niekedy sú naozaj intenzívne, potom vyblednú a potom sa vrátia. Ale pre dieťa majú pocit, že to možno nikdy neskončí. A tak sa musíme len uistiť, že sa počas toho budú cítiť bezpečne.
Myslíte si, že existuje niekedy vhodná situácia na ignorovanie dieťaťa?
Myslím si, že je veľa vecí, ktoré môžeme určite nechať ísť a ktoré by nemali byť bojiskom. Je veľa vecí, ktoré premieňame na bitky, ktoré sú také zbytočné a je to ako premrhanie vzťahu a lásky medzi nami urobiť z niečoho takú veľkú vec. Takže si myslím, že ignorovať to, nechať veci tak, je určite vhodné v mnohých situáciách.
Ale toto aktívne ignorovanie, ktoré rodičia učia robiť, prekrížiť si ruky a obrátiť sa chrbtom k dieťaťu, to podľa mňa nie je dobrý nápad. Myslím si, že to znamená odmietnutie dieťaťa a povedať mu, že keď to robíš, nemilujem ťa a ty nemáš moju náklonnosť. Moja láska a náklonnosť sú podmienené tým, že robíte veci určitým spôsobom.
Ak moje dieťa púšťa jedlo na zem, zvyčajne je to preto, že experimentuje a učia sa predmety a gravitáciu. Určite by som za to dieťa nikdy nepotrestala. Namiesto toho môžete povedať: „Och, pozrite sa na to. To dopadlo na zem, teraz skúste túto loptu." A potom pustia loptu a tá sa odrazí, a kukurica nie. Pomáhate dieťaťu pochopiť vlastnosti predmetov. A práve uvedomenie si, že toto je to, čo deti robia.
Niekedy, keď ich ignorujete, možno ignorujete skvelú príležitosť učiť sa. Ale to všetko je umenie. Neexistujú žiadne recepty. Absolútna pravda neexistuje. No, okrem trestania, čo je absolútna vec, ktorá asi nikdy nebude užitočná.
Môžem predpokladať, že nútiť dieťa, aby povedalo, že je mu to ľúto, ak tým nemyslí, že je to neúčinné? Alebo má cenu podporovať toto správanie a dostať ich do tohto zvyku, aj keď tomu úplne nerozumejú?
nie je to dobrý nápad. Pretože ak to v tej chvíli necítia, trénujete ich klamať. Nútite ich povedať niečo, čo nemyslia. A to nie je to, čo chcete. Chcete, aby boli schopní byť úprimní o svojich pocitoch. Spôsob, akým sa dostanete k ospravedlneniu, ktoré je úprimné, je pre nich, aby skutočne pochopili vplyv toho, čo urobili.
Je veľmi bežné, že dvojročné dieťa uhryzne iné dieťa. Toto je bežné správanie, ktoré je často potrestané veľmi prísnym trestom, pretože rodič má pocit, že sa jeho dieťa mení na nejakého násilného zločinca. Neuvedomujú si, že je to bežné a čo to predstavuje, takže je to situácia, keď sú deti často nútené sa ospravedlniť. A dieťa nerozumie. Často nevedia, čo je to ospravedlnenie. A nevedia, že tomu druhému dieťaťu ublížili, len to urobili impulzívne. Nie sú schopní cítiť, čo cíti druhé dieťa. Takže vynútiť si ospravedlnenie ich nič nenaučí. Musia sa začať učiť, že ich činy môžu spôsobiť bolesť iným ľuďom. A keď to pochopia, pravdepodobne sa budú chcieť sami od seba nejakým spôsobom ospravedlniť.
Aký je prvý krok pre rodiča, ktorý sa práve učí o pozitívnej disciplíne, alebo niečo, čo môže krátkodobo zaviesť?
Myslím, že naozaj premýšľam o tom, akým človekom dúfate, že bude vaše dieťa, keď vyrastie. Aký typ človeka a ako to potom môžem modelovať? Takže ak chcem, aby moje dieťa bolo úprimné, nenútim ho, aby hovorilo veci, ktoré nemyslí vážne. A nerobím veci, aby sa ma báli, pretože potom ich trénujem, aby boli nečestní a skrývali veci. Ak chcem, aby moje dieťa bolo empatické, musím mu pomôcť pochopiť pocity iných ľudí a uvedomiť si, že ide o postupný proces. Chcem, aby boli dobrí riešitelia problémov, namiesto toho, aby vystrašili, keď sa niečo pokazí, potom im musím pomôcť naučiť sa, ako to urobiť, musím vedieť, ako to urobiť.
To je často najťažšia časť, však? Pretože ak by sme čelili mnohým trestom a nátlaku, je naozaj ťažké pochopiť, aká by mohla byť alternatíva.
Je to naozaj najťažšia časť procesu. Odučiť sa a prestať sa spoliehať na naše automatické reakcie môže trvať veľa.
Príbeh, ktorý často rozprávam, je akousi ilustráciou tohto procesu. Môj syn mal tri alebo štyri roky a boli sme v kúpeľni. Zrazu schmatol otcovu zubnú kefku a hodil ju do záchoda. A to je jedna z tých každodenných vecí, kde máte toľko možností, ako na to reagovať. Ale to, ako reagujeme, vychádza z toho, čo nám bolo napísané.
Takže ak som niečo také urobil [ako dieťa] a dostal som ranu, pravdepodobne ho dokážem takmer reflexívne nabiť. Alebo keby som bol poslaný do mojej izby, pravdepodobne by som to urobil. Ale za pár sekúnd som si tým prešiel v mysli, aké sú moje dlhodobé ciele? Chcem, aby mi veril, nechcem, aby sa ma bál. Chcem, aby za mnou prišiel vždy, keď v živote urobí takúto chybu. Takže v tejto chvíli nechcem urobiť nič, čo by v ňom začalo budovať strach. čo ešte chcem? Chcem, aby to už nikdy neurobil, ale chcem pochopiť prečo. Ako mu teda pomôcť pochopiť prečo? A chcem, aby vedel, že môže opraviť svoje chyby a vynahradiť veci ľuďom.
Myslím, že sa celý čas hrá v umývadle. Miluje vodu. Mali sme malé hračky, ktoré sme ho položili na uteráky a nechali ho hrať sa vo vode. Takže pre neho je voda vodou. Nevie, prečo je to veľká vec. Tak som začal vysvetľovať o choroboplodných zárodkoch a trochu o inštalatérstve a ako, ak spláchneme, že sa to upchá a potom zavolám inštalatéra a bude to stáť peniaze, ktoré by som radšej dal na naše prázdniny. A teraz ocko nemá zubnú kefku. Tak čo budeme robiť? A on sa na mňa len pozrel a povedal: "Mami, mal by som mu kúpiť nový." A tak vošiel do svojej izby a dostal svoje malé peniaze. Išli sme do lekárne a on mu kúpil novú zubnú kefku. A potom sme sa vrátili domov a on vošiel do otcovej kancelárie a povedal: Ocko, pustil som tvoju zubnú kefku do záchoda. Prepáč. A myslel to vážne.
Ospravedlnil sa teda sám od seba.
Urobil. Nepovedal som mu, že sa musí ospravedlniť. Myslel to vážne, pretože rozumel. čo viac chceme? Napríklad, prečo by jeho utrpenie viedlo k lepšiemu výsledku? Máme nutkanie prinútiť ich nejakým spôsobom trpieť. On vôbec netrpel, náš vzťah vôbec netrpel. Mali sme rozhovor. Naučil sa, že už nikdy, nikdy nič nespustil do záchoda. Nemuselo sa mu ublížiť. Nemusel byť ponižovaný. Nemusel byť potrestaný, len to potreboval pochopiť.
Milujem ten príklad. Je to naozaj výber vlastného dobrodružstva z hľadiska toho, ako človek zareaguje. Hovorili ste o tom, ako sa vo chvíľach frustrácie a stresu často stávame verziami seba samých, ktoré sa nám nepáčia alebo o ktorých sme nevedeli, kým sme nemali deti. Zdá sa, že rodičia, ktorí sa riadia rámcom PDEP a dlhodobo praktizujú samoreguláciu, sa môžu vyhnúť mnohým ľútosti. Bola to vaša skúsenosť?
To je naozaj dobrá otázka. Rodičia nesú toľko ľútosti a hanby. A myslím, že súčasťou toho, čo robí rodičovstvo náročným, je pocit, že sa za to hanbím, ľutujem to, cítim sa pri tom hrozne, ale robím to znova a znova a znova. A to, čo potrebujeme, je nový spôsob myslenia. Zaujať prístup k riešeniu problémov namiesto pocitu, že vždy musíme mať všetko pod kontrolou. Ak si myslíme, že úlohou dieťaťa je vyhovieť, pripravujeme sa na veľa konfliktov, veľa zlyhaní a veľa výčitiek. Ak sa považujeme za mentorov dieťaťa a uznávame, že toto dieťa vie veľmi málo o tom, ako veci fungujú, a nerozumejú ostatným pocity ľudí, nerozumejú času, nerozumejú nebezpečenstvu, nerozumejú smrti, nerozumejú všetkému, čo rozumieť. Potom sa vnímam skôr ako ich ochranca a mentor.
určite. A aké sú niektoré veci, ktoré by rodičia mali vedieť o tom, ako táto situácia môže ovplyvniť deti, ako môže stres z našej súčasnej situácie ovplyvniť ich správanie?
Myslím si, že je užitočné, keď si rodičia uvedomia, že to na každého kladie dodatočný stres a veci, ktoré nás bežne stresujú, sa zosilňujú. Ak je dieťa skutočne frustrované z toho, že nemôže vidieť svojich kamarátov, alebo si odmieta robiť školské povinnosti, nie je zlé, ocitne sa v situácii, ktorá je pre neho skutočne ťažká. A musíme sa s nimi o tom pokúsiť porozprávať. vieš, Aké to je pre vás a ako to môžeme dosiahnuť?. Ale tiež často cítime len hnev. Ak si uvedomíme, že ja sa trápim, vy sa trápite, nájdime si čas a uvidíme, či dokážeme prísť na spôsob, ako to urobiť. Čo potrebuješ? čo potrebujem A ako na to prídeme? Pretože inak by to mohli byť len dni boja, a to je naozaj hrozné a z dlhodobého hľadiska veľmi škodlivé.
