Existuje veľa dôvodov, prečo sa rodič môže cítiť nútený hrať systém aby dostali svoje dieťa na vysokú školu. Žiadna z nich nie je mimoriadne skvelá. Láska nie je v tomto kontexte zvlášť prijateľnou výhovorkou. Iste, takzvaní „rodičia snežného pluhu“, ktorí uvoľnili cestu svojim deťom v škandále o prijatí na vysokú školu, konali zo starostlivosti a obáv. Ale keď sú tieto veci vyjadrené podvodom, niečo sa pokazilo. Urobil milujú svoje deti na vine? Nie. Milovali svoje deti a mali chybu: spôsob, akým to vyjadrili.
Správanie rodičov, ktorí trvajú na vyčistení cesty k úspechu pre deti, často poškodzuje tie isté deti. Deti potrebujú zlyhať alebo uspieť nezávisle, aby dosiahli skutočný osobný úspech. Je to akt sebectva hromadiť agentúru a necháva deti bezmocné tvárou v tvár realite. A to nie je vyhlásenie o morálnom princípe. Výskum silne naznačuje, že je to skutočnosť.
Erika Christakisová, New York Times autor bestsellerov Ako je dôležité byť malý: Čo malé deti skutočne potrebujú od dospelých, z prvej ruky ako pedagóg v ranom detstve pozoroval, ako si deti rozvíjajú zručnosti, ktoré potrebujú uspieť a ako im dospelí a rodičia pomáhajú alebo im bránia na základe komplexného súboru sociálnych a emocionálnych vodičov. Hovorí, že sa deje viac prekážok, ako by pomocníci mohli očakávať.
Prečo sa podľa vás rodičia cítia takí nútení uvoľniť cestu svojim deťom, najmä pokiaľ ide o akademických pracovníkov?
Vyvinuli sme sa tak, aby sme svoje deti zúrivo chránili, čo bolo možno užitočnejšie, keď sme sa snažili bojovať proti mastodontom a zabrániť našim batoľatám, aby spadli z útesu. Teraz si naše chápanie rizikových faktorov v detstve vyžaduje viac jemnosti. Ochrana našich detí v modernej dobe môže v skutočnosti vyžadovať, aby sme ich nechali tolerovať určité nepohodlie a bolesť, aby mohli budovať odolnosť. Prastarý, pevne zavedený impulz na zmiesť prekážok môže potrebovať určitú moduláciu.
Určite je to tiež – na nie úplne evolučnej úrovni – prejav lásky.
Nepodceňoval by som motivačnú silu lásky! Napriek tomu si myslím, že vidíme jasný dôkaz, že určité typy komunít majú osobitné úzkosti, ktoré možno nepriamo súvisia s hľadaním statusu. Niekedy môže byť naša snaha o postavenie formulovaná v jazyku o tom, že našim deťom dáme tie najlepšie príležitosti v živote. Niekedy je ťažké odhaliť motiváciu a nechcel by som hovoriť o rodičovských impulzoch nikoho, ale pravdepodobne ide o viac než len o lásku.
Rodičia zapletení do škandálu s prijímaním na vysokú školu boli bohatí. Je to problém bohatých detí? Je strieborný snežný pluh novou striebornou lyžicou?
Príklad bohatých rodičov podplácajúcich trénerov a prijímacích zamestnancov mi pripadá ako extrém verzia nových vzorcov rodičovstva, ktoré sme v posledných rokoch videli medzi relatívne privilegovanými rodiny. Hovorím o odpore nechať deti bojovať a o zasahovaní dospelých do života mladých ľudí a každodenného podnikania.
Takže hovoríte, že títo rodičia hľadali sociálne postavenie, ktoré si nemohli priamo kúpiť, alebo mali pocit, že ho nemajú, hoci sú aspoň v niektorých prípadoch filmovými hviezdami?
Predpokladám, že rodičia, ktorí prekročili tieto – podľa mojich očí – neprekonateľné hranice, museli získať veľa sociálnych potvrdení z tohto intenzívneho štýlu rodičovstva, ktorý sa mi ako pozorovateľovi zdá byť zakorenený vo veľmi ne-detskom zameranom pohľade na mladých osoba. Som si istý, že rodičia by boli šokovaní, keby počuli, že na svojich deťoch páchali krutý čin. Ale určite mi to tak pripadalo, keď som počul o rodičoch, ktorí odovzdali odkaz svojmu tínedžerovi: ‚Vaša hodnota je taká neoddeliteľne spojené s vonkajším vyhlásením, že budeme klamať a podvádzať, aby ste boli pre nás prijateľní rodina.‘
Je to dosť divoké, keď to poviete takto. Núti vás premýšľať o prostredí.
Myslím, že cesta od relatívnej normálnosti k tomuto výsledku musela byť vydláždená rovesníckymi normami alebo povzbudením. Aj keď títo rodičia nehovorili o špecifikách ich nezákonného procesu prijímania na vysokú školu s ostatnými, určite áno boli súčasťou sociálnej siete ľudí, ktorí boli znepokojení a sústredili sa na ukazovatele úspechu, ako je prijatie na vysokú školu písmená. Tento systém skutočne znepokojuje rodiny a môže poskytnúť ďalšie postrčenie pre ľudí, ktorí prekročili hranicu do kriminálneho alebo veľmi špinavého správania. Napriek tomu to nejako prijali, čo nemožno odstrániť jednoduchou frázou, ako je „nátlak rovesníkov“.
Vzhľadom na to, že vzdelávací systém je taký konkurenčný, aké možnosti majú rodičia v skutočnosti, aby zabezpečili, že ich deti dosiahnu?
Rodičia musia do svojho života vrátiť zdravý rozum a pochopiť, že meno na diplome má relatívne málo spoločného s konečným úspechom ľudí v živote. Osobne by som úspech definoval dosť široko. Ale aj na úzkej osi finančného a kariérneho úspechu je oveľa dôležitejšie ako názov vysokej školy dispozícia a výkon študenta, ktorý je na tejto inštitúcii. Ľudia to skutočne študovali a je to naozaj pravda. Keď kontrolujeme dispozície a úspechy študentov, môžu a vedia dobre hospodáriť takmer kdekoľvek.
Takže niektoré deti by boli v pohode bez vysokej školy kvôli ich povahe?
Akosi sme stratili vieru v detstvo a naše deti. Mýlime si určité body na životnej ceste – ako napríklad prijímanie na vysokú školu – s cieľom. Sú to len odrazové mostíky, ktoré sa dajú veľmi ľahko vymeniť za iné. Niektorí ľudia dobre využívajú vysokú školu a iní nie. Všetci sa učíme skúsenosťami a nejakým nešťastím. Život je pre väčšinu mladých ľudí dlhý a plný príležitostí na rast a obnovu. Viem, že to znie hlúpo, ale naozaj verím, že najlepším darom, ktorý môžeme našim deťom dať, je povolenie rozvíjať sa vlastným tempom. To si vyžaduje vieru a dlhý pohľad na ľudský rozvoj.
Ale čo všetky tie fantastické veci, ktoré si musíte dať na prihlášku na vysokú školu?
Mimochodom, predajte tento príbeh tomu, kto ponúkne najvyššiu cenu. Ale väčšina 17-ročných by nemala vytvárať príťažlivú autobiografiu. je to smiešne. Ich úlohou je byť vo svete, pozorovať a učiť sa a spoznávať samých seba a zároveň, dúfajme, byť láskaví k ostatným. Marketingový prístup k prijímaniu na vysokú školu nerobí deťom žiadnu láskavosť.
Keď deti nedostanú príležitosť pokúsiť sa a zlyhať samy, aké sú výsledky neskôr v ich živote?
Myslím, že máme veľa dôkazov, že malé dávky stresu – nehovorím o traume alebo veľkom strese, ale skôr o každodenné výzvy, ako je zvládnutie neúspešného matematického kvízu alebo učenie sa, ako chodiť do školy, sa skutočne dajú vybudovať odolnosť. To je príliš používané slovo, ale hovorím o schopnosti poučiť sa z výziev. Tieto nesprávne kroky môžu byť ohromne posilňujúce, no napriek tomu sú deťom vštepované posolstvo, že urobiť chybu je problém. Aj pri našich deťoch hrubo nesprávne odhadujeme riziko, takže im často bránime robiť relatívne rozumné a bezpečné aktivity (pričom možno ignorovať iné riziká, napríklad pre psychiku našich detí zdravie).
Existujú lepšie spôsoby ako, povedzme, robiť za deti domáce úlohy alebo podplácať školských úradníkov, aby rodičia zabezpečili, že ich deti budú v budúcnosti úspešné?
Vzťahy sú najdôležitejšie pre všetky druhy výsledkov: rozvoj jazyka v prvých rokoch, školský úspech, duševná pohoda. Investujte čas do svojho dieťaťa, len sa spolu dobre bavte. Počúvajte obavy a potreby svojho dieťaťa. Znie to zjednodušene, ale v niektorých ohľadoch to tak naozaj je. Rodičia si môžu budovať vzťah so svojím dieťaťom už od prvých rokov pozorovaním, empatiou a vyjadrovaním zvedavosti, ako ich deti myslia a cítia. V skutočnosti je vyjadrenie tohto druhu empatickej zvedavosti oveľa zdravšie ako tlačiť deťom programy a ceny alebo jednoducho ponúkať lacné uistenie, keď sú rozrušené. Naučiť sa hovoriť (a cítiť): ‚Naozaj sa o teba zaujímam; Chcem sa o tebe niečo dozvedieť.‘ Pre rodičov je to jednoduché a zároveň náročné!
Ako môžu rodičia lepšie vnímať svoje nutkanie odstraňovať prekážky pre svoje deti?
Často zabúdame na vlastné zážitky z detstva s hanbou, strachom, úzkosťou. Je užitočné pokúsiť sa vžiť do myslenia malého dieťaťa. Často nepotrebujeme „opravovať“ veci alebo odstraňovať prekážky. Musíme len počúvať. Spomeňte si na dospelých, ktorí boli vo vašom živote oporou ako mladý človek. Pravdepodobne nemali problémy s odhŕňaním snehu, ale pravdepodobne boli skutočne zaujatí a empatickí.
Čo učia rodičia svoje deti tým, že idú do extrémov, aby im ujasnili hranice?
Musíme modelovať, ako vyzerá vyrovnaný dospelý človek. Keď vyjadrujeme zúfalstvo alebo zaujatosť vecami, na ktorých v konečnom dôsledku nezáleží, vysielame nezdravú správu, že život je menší, fádnejší a desivejší, než by mal byť.
Myslíte si, že existuje spôsob, ako pomôcť rodičom, aby sa menej obávali o budúcnosť svojich detí?
Áno, mali by vedieť, že existuje obrovská základňa vedeckých dôkazov, ktoré podporujú úlohu pozitívnych a starostlivých vzťahov pri učení. Vidíme to vo výskume efektívnej výučby a určite to vidíme v súbore dôkazov o tom, ako bezpečná pripútanosť vytvára nervový rast. Vzťahy v prvých rokoch doslova budujú architektúru mozgu. A nezabudnite, že dospievanie je tiež obdobím veľkého rozvoja mozgu. Nikdy nie je neskoro nadviazať hlboké vzťahy s našimi deťmi.
