Bolo to pred 10 rokmi, no Andrew si nehodu nedokázal odpustiť.
Andrewova dcéra mala dva roky a on sa s ňou hral hru, zdvíhal a spúšťal ju na opierku na stoličke. V určitom bode počas hry 2-ročné dieťa stratilo rovnováhu a zachytilo sa jej prstom o držiak stoličky.
"Prisahám, myslel som, že som jej odrezal prst," hovorí Andrew, manažér reštaurácie na Rhode Island, ktorý sa opýtal otcovský zatajiť svoju identitu.
Ako sa ukázalo, mala len porezaný prst. Ale pre Andrewa to bola oveľa väčšia udalosť. "Bolo tam toľko krvi a ona kričala," hovorí. „Jej matka vošla dnu a odviedla ju do kúpeľne, aby sa pozrela a ovládla krvácanie, a ja som len zamrzol na ležadle a spýtal sa, či má ešte prst. Bol som príliš vystrašený na to, aby som sa pozrel pod stoličku a myslel som si, že tam môže byť jej prst.
O desať rokov neskôr je Andrew stále na seba naštvaný.
„Myslím si, že každý rodič zažije tú chvíľu v súkromí so svojím novorodencom, kde mu povie, že ho miluje a nikdy nedovolí, aby mu niekto ublížil,“ hovorí. „Viem, že áno. A nemôžete si pomôcť, ale cítite sa zle, keď tento sľub nesplníte."
Opýtajte sa mnohých otcov, čo majú problém odpustiť si. Pravdepodobne budete počuť stovky príbehov podobných tým Andrewovým, ktoré sa často končia: „Mojou úlohou je udržať svoje dieťa v bezpečí a ja som zlyhal.“ Nie bez ohľadu na to, aký prešľap môže byť – že nepomohli dostatočne, keď sa dieťa narodilo, alebo ju spustili pri kúpaní alebo stratili ich náklonnosť k dieťaťu alebo partnerovi, či dokonca podvádzanie – neschopnosť odpustiť si je komplikovaná a môže prameniť z mnohých faktory. Dnešné vysoké očakávania rodičov, že budú vždy dokonalí, neuľahčili rodičom, aby si oddýchli od malých priestupkov.
„Pohľad spoločnosti na rodičovstvo sa dramaticky zmenil,“ hovorí klinický psychológ a profesor Pepperdine University Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Mnohí rodičia majú pocit, že musia robiť všetko správne, alebo sú zlí ľudia."
Naučiť sa odpúšťať si veľké a malé chyby je dôležité pre osobný rast. Tiež učí vaše deti zásadné lekcie: ako byť zraniteľný, ako prijať a ísť ďalej a ako nebyť príliš kritický. A pomáha vám viesť lepší život.
Pasca na rodičov
Muži často cítia tlak na zabezpečenie a ochranu detí. Potom môže byť podľa Sultanoffa ťažké odpustiť si, že tieto veci neurobili. Aj keď to neplatí pre všetkých mužov, ktorí majú problém odpustiť si chyby alebo zlé správanie, neschopnosť odpustiť sa môže niekedy zmeniť na hnev.
"Hnev je základná emócia, ktorá chráni negatívne jadro presvedčenia," hovorí Sultanoff.
Ľudia majú vo všeobecnosti o sebe jedno alebo dve primárne negatívne presvedčenia, ako napríklad „Som nehodný“ alebo „Som neúspešný,“ hovorí. Ak je mužská viera Musím robiť veci správne, inak budem zbytočný, neodpustenie si chyby posilňuje toto presvedčenie.
Držať sa úzkosti z chyby môže byť motiváciou, aby sa to už nikdy nestalo. Ale odmietnutie odpustiť chyby tiež udržuje hnev a nepriateľstvo nažive, dodáva Sultanoff, čo vás môže zožierať a dokonca spôsobiť negatívne fyzické účinky.
"Nie je to tiež dobré, pretože cieľ je nemožný," hovorí Sultanoff. "Nemôžete chrániť deti na 100 percent času. To je šialené."
Pokiaľ ide o Andrewovu vinu za zranenie jeho dcéry, Sultanoff ponúka: "Aké je riešenie, už nikdy sa nehrať so svojím dieťaťom?" Ako ďalší príklad Sultanoff hovorí, že vie rodičia, ktorí majú pocit, že ak si ich dieťa zabudne telefón doma, musia mu ho čo najskôr priniesť, pretože čo ak sa niečo stane a oni nebudú mať svoj telefón? Rodičia, ktorí sa obviňujú, keď sa ich deťom stane čokoľvek negatívne, preto môžu uviaznuť v neustálom kolobehu vnímaného zlyhania. Pretože veci sa pokazia bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte byť dokonalí.
„Rodičia boli indoktrinovaní, aby sa viac chránili, a je to veľký tlak,“ pokračuje. „Povedzme, že otcov tínedžer je dosť starý na to, aby šoféroval, a debatuje medzi dvoma autami. Ak sa tá, ktorú si vyberie, pokazí alebo sa jej stane nehoda, bude sa obviňovať a pomyslí si: Urobil som nesprávne rozhodnutie.”
Prečo môže byť odpustenie sebe také ťažké
Je dôležité porozumieť svojim dôvodom, prečo robíte veci vo všeobecnosti, a neschopnosť odpustiť si nie je výnimkou, hovorí Michael Kinsey, Ph. D., psychoterapeut v New Yorku.
„Potrestanie seba samého ako spôsob nápravy správania môže spôsobiť, že sa budete cítiť vinní a zahanbení a robiť viac zlých vecí, pretože sa cítite ako bezcenný človek,“ hovorí.
Hnev je štít. Pod tým je ešte viac zraniteľný pocity ako zranenie, zrada alebo bezmocnosť, poznamenáva Kinsey. "Zvyšok je druh výbuchu - je to obrana a vytvára druh kalusu alebo emocionálneho jazvového tkaniva," hovorí. "Bráni ti to v uzdravovaní okolo toho."
Sebaodpustenie si vyžaduje zraniteľnosť. Ale je bežné, že muži s tým zápasia vyjadrením svojich emócií a dovoliť si byť zraniteľní, hovorí licencovaná psychoterapeutka Markesha Miller.
„Zraniteľnosť je dôležitá pri odpúšťaní, pretože človek musí byť schopný a ochotný uznať zranenie,“ hovorí Miller. "Môžeme vidieť, že tento problém je zobrazený prostredníctvom oháňania sa, odstup od rodiny a priateľovnonšalantný prístup a pre niektorých dokonca zneužívanie návykových látok.“
Niektorí muži, ktorí majú problémy s odpustením, môžu reagovať hnevom, ale je ťažké oddeliť príčinu od následku, poznamenáva Frederic Luskin, lektor na Stanfordskej univerzite, riaditeľ projektu The Forgiveness Project a autor knihy Odpustiť v dobrom. Je pravdepodobné, že ľudia, ktorí majú vyššiu tendenciu k hnevu, majú tiež problémy s odpustením, ako aj vyššiu tendenciu ničiť viac vzťahov a prehnane reagujú na chyby. Či tak alebo onak, poznamenáva, že negatívne pocity spojené s neodpustením napriek tomu ovplyvňujú váš život nenápadným škodlivým spôsobom.
Keď si nedokážete odpustiť, Luskin hovorí: „Prehodnocuješ a vidíš veci cez šošovku hnevu, zlyhania alebo nepohodlia z minulosti, takže ste menej otvorení tomu, čo sa teraz skutočne deje." To, ako dodáva, „môže spôsobiť, že nové vzťahy budú veľmi problematické alebo k nim viesť znížená dostupnosť pre svoje deti a mohla by predurčovať ľudí k tomu, aby našli problémy, ktoré môžu mať niečo spoločné s nevyriešenými veci.“
Zjednodušene povedané, neschopnosť odpustiť sebe chráni pred zraniteľnosťou a odpustenie je znovuzískanie tejto zraniteľnosti, pokračuje. No hoci sa jeho prvky dajú vysvetliť jednoducho, odpustenie je zložité a ťažko sa ho naučiť robiť.
V prednáška Luskin dal v roku 2004 svojmu publiku povedal, že odpustenie nie je o odpustení „veci“. Skôr to "vynorí sa, keď si v pokoji." Nie je to jednorazový čin, ale skôr stav bytia a pokračovania proces. Ak chcete odpustiť, získate prístup k svojej schopnosti mierumilovnosti, ktorá vás vedie. "Keď ste v pokoji, nemáte nepriateľov," povedal. "Rozrušený, ty áno."
Naučte sa, ako si odpustiť
Prebudovanie seba samého, aby ste sa stali zraniteľnými a tým umožnili odpustenie sebe, sa nestane cez noc. Ale dobrý spôsob, ako začať, je snažiť sa zamerať na neužitočné myslenie „ak, tak“, ako napríklad „Ak nechránim svoje deti, potom som zlý človek,“ hovorí Sultanoff. Je oveľa lepšie pracovať na pozitívnejších predpokladoch, ako napríklad: „Ak nechránim svoje deti, urobil som to najlepšie, čo som v tom čase mohol, vzhľadom na informácie, ktoré som mal. Prial by som si, aby sa to nestalo, ale stále som dobrý človek, aj keď robím veci, ktoré sa mi neskôr nepáčia."
Je tiež užitočné zistiť, čo získate tým, že si neodpustíte. Zvážte otázku: Ako mi to pomáha?
"Pozrite sa najprv na svoju motiváciu: Čo vás drží na rozhodnutí neodpustiť?" hovorí Sultanoff. „Ľudia hovoria, že ‚len nedokážu ľuďom odpustiť‘, ale to nie je pravda. Je to voľba"
Dosiahnutie tohto štádia môže vyžadovať ťažké vybalenie pocitov, ktoré sa vracajú do vašej výchovy, hovorí Kinsey. Povedzme napríklad vy kričal na svoje dieťa pretože si bol týraný ako dieťa. Ak sa za to cítite naozaj hrozne a hanbíte sa, hovorí Kinsey, uznajte, že v prostredí, v ktorom ste vyrastali, malo toto správanie zmysel.
„Teraz, keď máte syna, robenie týchto vecí nie je v súlade s vašimi hodnotami a tým, čo chcete robiť,“ hovorí. Inými slovami, namiesto toho, aby ste sa nenávideli za opakovanie vzoru, pracujte na jeho zmene.
„Výskumníci, ktorí o tom hovoria, rozlišujú medzi ‚rozhodujúcim‘ a ‚dispozičné"odpustenie," hovorí Luskin.
Začína sa výberom, pri ktorom poviete: „Jednoducho sa už nechcem vydať touto cestou,“ či už je problém vzdialený, urážlivý, nedostatočný alebo čokoľvek iné. Alebo náklady na zášť, horkosť a nešťastie sú príliš vysoké.
"Naozaj to musí byť rozhodovacie aj dispozičné," dodáva Luskin. "Odpustenie nie je len chvíľková vec - je to voľba alebo prax, kombinácia rozhodnutia a trvalého správania."
Základom skutočného odpustenia, dodáva, je tiež emocionálna zrelosť.
"Kľúčovým aspektom je schopnosť sedieť s určitou bolesťou," hovorí Luskin.
Proces odpúšťania je podobný smútku, strate alebo výzve, hovorí. Luskin popisuje tento proces ako meditáciu svojho druhu: Vaše srdce sa musí otvoriť skúsenostiam smútok, kde si môžeš myslieť, Samozrejme, že sa cítim hrozne, urobil som strašnú chybu a byť schopný s tým sedieť, kým to už nebude mať emocionálnu silu, hovorí.
Dobrým miestom, kde začať, je naučiť sa sebaregulácii, hovorí: „Musíte byť schopní regulovať svoj vlastný nervový systém, inak ste jeho obeťou a vlastníte ho minulosťou, ktorá sa vám nepáči. “
Samoregulácia je len ozdobný výraz pre dýchanie alebo akúkoľvek psychofyzickú prax na riadenie vášho nervového systému. "Znamená to naučiť sa, ako sa upokojiť," hovorí Luskin. "Dýchaj do toho alebo sa prehovor."
Niektorí muži môžu byť pokojní, keď si idú zabehať alebo zacvičiť jogu. Ak máte tendenciu byť kritický, pretože ste boli zranení – nie je to nezvyčajná tendencia – nájdite si dve veci týždenne, ktoré niekto robí, ktoré sú k vám láskavé alebo pozitívne, navrhuje Luskin.
„To nahradí zvyk kritizovať. Bude to chvíľu trvať; to je to, čo to sťažuje,“ priznáva. "Keď sa sťažnosť dostane do nervového systému, je ťažké zmeniť programovanie."
Pre niektorých je niekedy jednoduchší východiskový bod jednoducho sa prestať toľko sťažovať, hovorí: „Vážne, mlč. Keď chceš napríklad povedať niečo zlé o bývalom, nájdi si niečo iné.“
Sebaodpustenie môže byť dlhá cesta. Ale určite stojí za to. Pretože ako rodič je dôležité naučiť svoje deti, že očakávanie dokonalosti od seba a iných je receptom na sebatrýznenie, pretože nenecháva priestor na odpustenie.
"Chcete trénovať deti, aby dokázali zvládnuť sklamanie, nie byť nad ním," hovorí Luskin. „Je oveľa lepšie prejaviť súcit a úprimnosť o svojich nedostatkoch a mať schopnosť sedieť s trochou bolesti. Takže pred tým nemusíte utekať a môžete sa na seba pozrieť a povedať: Áno, urobil som chybu a je mi z toho zle. Tu je to, čo som sa naučil.
