Rodičovstvo je ťažké. Rodičovstvo ako otec – a najmä nový – môže byť mätúce, stresujúcea dokonca izolovať čas pre mnohých nových oteckov. Aj keď oteckovia môžu byť obklopení novým životom a nadšení priatelia a rodina, tlaky vychovávať novorodenca a nároky na čas a energiu otca môžu byť náročné. Okrem toho sa pre otcov, ktorí sú ženatí s matkami, ktoré dojčia, mnohí otcovia cítia vylúčení z raného materského puta, ktoré mama a dieťa zdieľajú. To všetko môže viesť k otcovi, ktorý sa cíti menej užitočný, než chce, a ktorý sa snaží nájsť miesto v otcovstve popri bežných pracovných a životných tlakoch. Ako teda môžu muži zvládnuť tieto nové pocity? Hovorilo s piatimi terapeutmi otcovský o tom, ako by muži mali osloviť a konať, keď sa cítia osamelí.
Vyjadrite svoje pocity„Ak sa otec cíti osamelý alebo izolovaný, pretože jeho partnerku pohlcuje starostlivosť o dieťa, je dôležité, aby vyjadril svoje pocity. Rodičovstvo detí, a najmä novorodencov, môže byť všetko náročné. Manžel, ktorý je primárnym opatrovateľom, si nemusí byť vedomý toho, že otec sa cíti vylúčený, a v skutočnosti môže byť nadšený, že by sa mohol chcieť viac zapojiť. Ak sa pár dokáže porozprávať o týchto problémoch, možno budú schopní zmeniť dynamiku. Ak môže byť rodičovstvo o niečo kooperatívnejšie, je menej pravdepodobné, že sa ktorýkoľvek z partnerov bude cítiť izolovaný, a je veľmi pravdepodobné, že aj manželské puto bude silnejšie.
Pre nových oteckov je obzvlášť dôležité, aby pochopili, že rodičovské zručnosti a talenty, ktoré deti vyžadujú, sa posúvajú a menia s vývojom dieťaťa. Budú chvíle, kedy bude mať každý rodič niečo jedinečné, čo druhému rodičovi chýba. Keď obaja partneri pochopia, že každý do svojej roly rodičov prináša silné a slabé stránky, môžu sa ľahšie navzájom podporovať a fungovať ako tím spolupracujúci. — doktorka Erika Doukasová, klinický psychológ
Navštívte svojich priateľov„Rodičovstvo môže byť stresujúce a časovo náročné. S požiadavkami rodiny často rodičia začnú ignorovať svoje vlastné potreby. Socializácia a relax sú veľmi potrebné. Porozprávajte sa so svojím partnerom o tom, ako si dať pauzu. Mohli by ste v stredu postrážiť deti, aby mohla ona stretnúť sa s priateľmi? Možno by ste mohli mať piatok tento týždeň? Ak ste slobodný ocko, stále potrebujete čas na to, aby ste sa dostali von a stýkali sa s ľuďmi, ktorí majú o čom viac hovoriť Tlapková patrola a Disney. Ak potrebujete, najmite si opatrovateľku. Uistite sa, že udržiavate zdravé vzťahy, pretože môžu byť skvelým zdrojom podpory. Tieto priateľstvá z vás môžu urobiť viac angažovaného otca, keď ste doma, takže sa necítite zle, keď si nájdete čas ocko.” — Victoria Woodruffová, LMSW, MSW
Naplánujte si „čas pre otca“„Keď sa otcovia cítia osamelí alebo izolovaní, prvou vecou je uznať tieto pocity. Keď pripustíme, že tento pocit je pravdivý, otcovia môžu byť úmyselní, aby si našli čas na aktivity so svojimi priateľmi, aby znížili pocity izolácie. To je obzvlášť dôležité pre nových oteckov, obdobie prispôsobenia novorodenca môže byť dosť ťažké. Výzva zosúladiť rodinný život a zachovať si individuálne záujmy je žonglovanie a môže viesť k depresii, ak nie je dobre riadená. Druhým je naplánovať si čas otca vo svojom rozvrhu. Môže sa to zdať skľučujúce, ale naplánovať si čas na socializáciu pre zaneprázdnených otcov môže byť užitočné, keď si doprajete čas pre seba.“ — Arron Muller, LMSW
Označte, čo cítite – a nájdite komunitu“Oteckovia sa cítia osamelí sa deje so zvyšujúcou sa frekvenciou. Je skvelé, že konečne dávame mužom priestor, aby uznali, že Hallmarkova verzia stať sa otcom nemusí vždy zodpovedať so žitou realitou a existujú určité veci, ktoré môžu ovplyvniť alebo zvýšiť pravdepodobnosť, že otcovia budú cítiť odpojený.
Mnohé z toho treba zvládnuť na rodinnej úrovni, aby otcovia nepociťovali túto osamelosť a izoláciu od svojich spolurodičov a ich sociálnej podpory. Mamy sa často spájajú už v maternici a oteckovia sú uvrhnutí do situácie, keď sa možno ešte nezmierili s realitou, že sa im narodí dieťa. V tých prvých dňoch je sila materského puta, najmä keď sa pozeráme na dojčenie. Tieto veci sa stávajú skutočnými prekážkami pre otcov, ktorí sa cítia užitoční, angažovaní a plní účelu. Naozaj musíme pomôcť podporiť úlohu otca stať sa vychovávateľskou a dôležitou postavou dieťaťa a vieme, že kognitívnemu rozvoju výrazne prospieva, keď máme čoraz viac oteckov zasnúbený.
Osamelosť môže viesť k zníženiu imunitnej funkcie, zníženiu kardiovaskulárnych funkcií, zníženiu kognitívnych funkcií a dokonca prispieva k depresii; Zaujímalo by ma, či by sme to mohli nazvať aj akýmsi popôrodným obdobím, ktoré zažívajú otcovia. Otcovia sa musia obrátiť na svojho partnera, označiť a vyjadriť, čo cítia, a potom vytvoriť stratégiu spoločného rodičovstva, ktorá umožní obom rodičom rovnocenne prispievať k potrebám dieťaťa. Oteckovia sa môžu obrátiť dovnútra namiesto toho, aby mali prospech z toho, že sa obrátia k iným. Aj oteckovia by mali siahnuť po komunite. Na internete je veľa ďalších otcov a to a osobné skupiny môžu normalizovať to, čím otec prechádza. Komunita duševného zdravia má povinnosť pomôcť rodičom a otcom predvídať tieto zmeny vopred. — Stephanie Wijkstromová, MS, LPC, NBCC, riaditeľ poradenského a wellness centra v Pittsburghu
Prijmite osamelosť a potom sa vypytujte, odkiaľ pochádza„Prvá vec je identifikovať to a vedieť, že sa cítite osamelo. Keď identifikujete pocit, potom môžete pochopiť, odkiaľ potreba pochádza, a potom nájsť spôsoby, ako ju uspokojiť. Mohlo by to byť niečo také jednoduché ako „Potrebujem v nedeľu hrať basketbal“ alebo to môže byť napríklad „Cítim sa odpojený od mojej manželky a chcem s ňou viac času,“ dokonca len potrebu „zdieľať s ňou to, kde emocionálne som“.
Niektorí muži prežívajú osamelosť sexuálne. Fyzická intimita môže ich niekedy emocionálne uspokojiť. Takže pochopenie toho, čo je to pocit, odkiaľ pochádza potreba a čo by pomohlo uspokojiť túto potrebu, by bolo obrovské. Veľmi dobre sa môže stať, že sa potrebujú spojiť s inými otcami, alebo len byť s ľuďmi, ktorí sú v podobnej situácii, alebo ako reakcia na stratu rodiča. Je možné, že opätovné spojenie so súrodencami to pomôže uspokojiť.“ — doktorka Dana Dorfmanová, psychoterapeut, LCSW
