Hlboký, znepokojujúci strach, že vás vaša žena tajne (alebo nie tak tajne) nenávidí, pravdepodobne nie je taký nezvyčajný, ako by ste si mohli myslieť. Redditors podozrievať to, memy pokaziť to. Existuje a Tričko „Moja žena ma nenávidí“.a komediálny podcast. Zatiaľ čo veľa mužov si môže vygoogliť podobné výrazy („Myslím, že ma moja žena nenávidí“; "Nenávidí ma moja žena?"), ich dôvody, prečo sa takto cítia, sa dosť líšia. Možno povedala: „Nenávidím ťa“ nahlas počas a boj; možno predpokladáš, že je to pravda, pretože sa na teba pozerala so sotva potlačeným opovrhnutím. Odpovede sú také rozmanité, ako sa muži pýtajú.
Inými slovami, zášť naberáte na svojom manželstvo môže byť skutočný. Ale je tiež možné, že je to viac o vás ako o všetkom, čo robí vaša žena, čo vo vás vyvoláva pocit, že vás môže nenávidieť. Isté je, že obavy z toho, či vás vaša žena nenávidí, hovorí veľa o vás a vás vzťah. A to si zaslúži nejaké rozbalenie.
Keď predpokladaná nenávisť môže byť celá vo vašej hlave
Predstavovanie si rozhorčenia, ktoré nie je v manželstve alebo vzťahu, môže byť spôsobené stresom a depresiou, čo môže viesť ľudí k nesprávnemu výkladu neutrálneho reakcie ako negatívne alebo tvrdšie, ako bolo zamýšľané, hovorí klinická psychologička Kathy Nickerson, Ph. D., terapeutka vzťahov v Lake Forest, Kalifornia. A existuje niekoľko typov ľudí, ktorí sa prirodzene prikláňajú k negatívnej interpretácii vecí.
„Ľudia, ktorí bojujú s nízkou sebaúctou a nízkou sebadôverou, majú tendenciu brať poznámky oveľa osobnejšie ako ostatní,“ hovorí Nickerson. "Prikladajú mierne negatívnej poznámke obrovskú váhu."
Je tiež možné, že zvýšená úzkosť počas pandémie alebo podobne stresujúce momenty mohli podnietiť katastrofické myslenie. „Katastrofizácia“ znamená predpokladať, že veci sú oveľa horšie, ako v skutočnosti sú, alebo očakávať, že sa v budúcnosti stanú hrozné veci. Príkladom je vydesenie, keď si vás šéf zavolá do svojej kancelárie, pretože predpokladáte, že to znamená, že vás vyhodia, hovorí David Grammer, licencovaný manželský a rodinný terapeut vo Whittier v Kalifornii, ktorý pracuje predovšetkým s mužmi a dospievajúcimi chlapci. Ďalším predpokladom je, že zničujúci pohľad, keď je vaša žena v strese z rodičovského problému, prinúti váš vnútorný monológ, aby ste sa spýtali, či vás nenávidí.
Aj keď je chlap náchylný ku katastrofe, nemusí to nevyhnutne znamenať nie je skutočný problém aj v manželstve, poznamenáva Grammer. A môže to sťažiť vyriešenie týchto problémov, pretože ľudia, ktorí nemajú sklon hľadať pozitíva, sa môžu cítiť beznádejne alebo pochybovať, že sa veci môžu zlepšiť.
Strach pýtať sa, "Moja žena ma nenávidí?"
Môže to znieť čudne – alebo prinajmenšom pasívne – obrátiť sa na internet, aby ste získali informácie o svojom manželstve, a nie o tom, že vaša manželka k vám zdanlivo nenávidí. Grammer však hovorí, že existuje veľa dôvodov, prečo sa niektorí muži môžu rozhodnúť opýtať sa vyhľadávača, prečo ho jeho žena nenávidí, a nie sa jej na to priamo opýtať.
“Naša kultúra neučí ani skutočne neumožňuje mužom mať emócie mimo šťastia a hnev“ hovorí Grammer. „Muži, ktorí sú smutní alebo plačú, sú často videní alebo zobrazovaní v médiách ako zženštilí alebo slabí. Preto často chýba emocionálne porozumenie a slovná zásoba, s ktorou by muž mohol pracovať, aby pochopil emócie svojej partnerky.“
Hoci „mužských“ stereotypov sa pomaly rozoberajú, mnohí chlapci nie sú schopní porozumieť alebo vyjadriť pocit osamelosti alebo strach, emócie číhajúce za presvedčením, že ich manželky ich nenávidia alebo nemilujú, hovorí Grammer. Narastajúca sociálna izolácia, ešte pred pandémiou, tento problém ešte zhoršuje: Ako sa sociálne kruhy zmenšujú, veľa ľudí sa pozerá na svojich partnerov, aby naplnili všetky ich emocionálne potreby. Keď je vaša žena najdôležitejšou osobou vo vašom živote, pýtať sa na jej zjavnú hlbokú negativitu voči vám môže byť desivé, hovorí.
„Otázka [či ich manželky môžu nenávidieť] je založená na strachu; majú strach,“ hovorí Grammer. „Avšak celý náš koncept mužnosti je ‚Neboj sa.‘ Takže ísť za touto osobou a vyjadriť strach je v rozpore so všetkým v našej psychike o tom, čo to znamená byť mužom.“
Uvedomenie si vlastných ťažkostí s vyjadrovaním emócií môže byť ďalšou z mnohých prekážok, ktoré bránia niektorým mužom jednoducho sa opýtať: „Hej, mám pocit, že ma nemáš rád,“ hovorí Grammer. Chlap so zlými výsledkami, ktorý rozumie pocitom svojej ženy, si môže myslieť napríklad: „Ak áno som keď sa na to pozriem, musí to byť naozaj zlé,“ hovorí.
"Títo muži majú veľa strachu, úzkosti a neistoty a nemajú pre to žiadne vnímané východisko," hovorí Grammer.
Dobre, takže vaša žena vás môže skutočne nenávidieť. Teraz čo?
V klbku zmätku o tom, prečo by sa niekto mohol báť, že ho jeho žena nenávidí, je prepletená nepríjemná možnosť, že možno v skutočnosti áno. Možno má problém vyjadriť svoje pocity zdravým spôsobom, alebo možno na vás premieta nespokojnosť so svojím životom.
Alebo možno si k vám vypestovala city, ktoré sú nenávistné alebo s nenávisťou aspoň susedia. Možno ty podvedený - sexuálne, emocionálne alebo finančne - a nemôže prejsť cez zlomená dôvera. Možno necíti počul, alebo si možno urobil krutý komentáre v boji že nemôže zabudnúť. Možno si myslí, že nerobíš svoj podiel správa domácnosti a detí.
„Niektorým ženám to vadí menej ako iným, ale takmer všetky ženy [hovoria na terapii]: ‚Prečo nevidí, že potrebujem pomoc? Prečo nenaskočí, keď ja bojujem?‘“ hovorí Nickerson. "Vytvára to pocit nespravodlivosti a nespravodlivosti, a ak to tak zostane dostatočne dlho, zmení sa to na hnev a odpor."
Keď sa ženy časom necítia byť vypočuté, môžu začať komunikovať tvrdšie, aby vyjadrili svoj názor, hovorí Carrie Kraweic, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v Troy, Michigan. „Alebo sa vzdajú a nebudú využívať svojho manžela ako zdroj a obrátia sa namiesto toho na priateľov alebo rodinu,“ hovorí. Oboje môže po chvíli začať pociťovať nenávisť.
Je dobré zvážiť, koľko práce vynaložíte na to, aby ste sa uistili, že rozdelenie práce vo vašej domácnosti je spravodlivé. Ale to je len časť väčšieho obrazu. Inými slovami, argumenty o tom, kto nesprávne plní umývačku riadu, v skutočnosti nie sú o umývačke riadu.
„Koncept v párová terapia je, že na obsahu konfliktu nezáleží,“ hovorí Grammer. „Dôležitá je emocionálna dynamika vo vzťahu. Ak sú emocionálne prepojení a navzájom si vážia svoj emocionálny stav, na ničom z toho nezáleží."
Učenie sa emocionálnej slovnej zásoby
Učenie sa slovník na vyjadrenie pocitova ako štruktúrovať rozhovory o vašom vzťahu môže znížiť veľa úzkosti, ktorá by mohla brániť mužom rozprávať sa so svojimi manželkami o svojich obavách.
„Mnohým ľuďom vo všeobecnosti chýbajú vhodné komunikačné zručnosti, ako aj zdieľanie ako počúvať na zložité a mätúce emócie prítomné v akomkoľvek vzťahu,“ hovorí. “Byť schopný povedať, čo cítiš spôsobom, ktorému ten druhý rozumie, je ťažké, ale čím viac hovoríme nahlas, tým je to jednoduchšie."
Dôležitým začiatkom je pravidelná vzájomná kontrola, hovorí Nickerson.
„Ľudia začnú ochladzovať a vypínať sa, keď sa ich partner nikdy nepýta na ich pocity alebo vnútorný svet,“ hovorí. „Všetci sme tak zaneprázdnení. Je ľahké porozprávať sa so svojím partnerom o životnej záležitosti: kto vyzdvihne deti, kto ide do obchodu s potravinami, či bol zaplatený účet za vodu. To je v poriadku, ale nemali by to byť jediné rozhovory, ktoré máte."
Aspoň raz týždenne sa porozprávajte o tom, čo sa deje s vaším partnerom, hovorí Nickerson. Konkrétne sa opýtajte, na čo ste v poslednej dobe mysleli? Čo sa deje s vašimi priateľmi? Čo máte najnovšie s rodinou? Obávate sa niečoho? niečo, z čoho ste nadšení? Vďaka týmto rozhovorom sa váš partner bude cítiť bližšie k vám, hovorí.
Pozitívne skúsenosti a pocity vo vzťahu sa často strácajú v zmätku životných stresorov, poznamenáva psychoterapeutka Babita Spinelli. Otcovia môžu prevziať iniciatívu a vytvoriť pozitívne skúsenosti alebo rituály spojenia, aby prekonali tie negatívne.
„Je to nástroj, ktorý môžu otcovia využiť na zmenu skúseností. Investujte do vytvárania rituálov spojenia so svojou ženou, napríklad pozvania na rande a trávte s ňou čas bez detí, ak je to možné,“ hovorí. "Vytváranie rituálov spojenia môže byť tiež stavebným kameňom pre oživenie túžby, sexuálnej intimity a vášne v manželstve."
V skutočnosti je to ťažšie buďte poslucháčom, hovorí Grammer. „Skutočne počuť, aké emócie sú zdieľané, a pochopiť ich bez plánovania alebo formulovania reakcie je veľmi ťažké,“ hovorí.
Možno zistíte, že aj keď ste ochotní pracovať na vyriešení negativity medzi vami a vašou manželkou, nemusí mať záujem. Snažte sa nenechať odradiť, ak je to tak, hovorí Grammer. Ak jedna osoba vo vzťahu získa emocionálny slovník, aby mohla efektívnejšie komunikovať, núti to zmeniť dynamiku medzi nimi.
Ale aj keď ste obaja na palube, aby ste zlepšili vzťah, nezabudnite, že skutočný pokrok si vyžaduje čas.
„Nehľadajte veľké, rozsiahle zmeny; takto sa to nedeje,“ hovorí Grammer. „Deje sa to v krokoch. Potom si o päť rokov poviete: ‚Sakra, prešli sme 10 míľ.‘“
