Predtým, ako mala svoje prvé dieťa, Darcy Lockman predpokladal, že ona a jej manžel si rozdelia všetky rodičovské úlohy. Ale to autor a psychológ čoskoro zistili hospodárenie v domácnosti padol presne na jej plecia. Bola to ona, kto si musel pamätať, že má priniesť plienky, podpísať potvrdenia o povolení, zabaliť zásoby. Jej manžel pracoval. Ale aj ona. A nezohľadnil malé, neviditeľné dielo čo súvisí s vedením domácnosti – zapamätanie si vecí, ktoré si treba zapamätať. Bol dobrý otec, ale musela pristúpiť. A čudovala sa prečo.
Po vypočúvaní jej vlastných vzťahLockman urobil rozhovor s 50 matkami deľbu práce v ich domácnostiach. Našla podobnosti: Všetky ženy povedali, že ich manželia sú dobrí otcovia, ale že v otázke deľby práce zanechali veľa želaní. Lockman sa pýtal: Prečo si toľko dobrých manželov myslí, že robia dosť? Prečo sa v domácnostiach s dvojitým príjmom stáva progresívna dynamika tradičnou, pokiaľ ide o očakávania domácností? Prečo je toľko manželstiev stále takých nerovných, pokiaľ ide o starostlivosť o deti a domáce povinnosti?
Jej nová kniha, All the Rage: Matky, otcovia a mýtus o rovnocennom partnerstve je inteligentný, potrebný prieskum tejto otázky, ako aj pohľad na moderné rodičovstvo, manželské očakávania, a slepé miesta majú aj tie najprogresívnejšie páry, pokiaľ ide o dosiahnutie rovnováhy v domácnosti zvládanie. Ponára sa do výskumu a objavuje nespočetné množstvo dôvodov, prečo stále existujú rozdiely, vrátane biologických omylov, spoločenského tlaku na matky a rodovej socializácie. Malo by to byť povinné čítanie pre všetky moderné páry.
otcovský hovoril s Lockmanom o bojovej nerovnosti, o tom, čo muži musia pochopiť a čo môžu páry urobiť, aby si vypočuli vnútornú logiku, ktorá spôsobuje, že takéto problémy pretrvávajú.
Rozhodli ste sa ponoriť do deľby práce v domácnosti a do mýtu o manželskej rovnosti, pretože ste to zažili na vlastnej koži.
Áno. Keď sa nám s manželom narodili deti, bola som prekvapená, koľko práce s ich manažovaním pripadlo mne. Vyrastal som s rovnakým príbehom, s ktorým si myslím, že vyrastali ženy, ktoré teraz majú deti, a to je, že muži sú teraz oveľa lepší a otcovia sú oveľa viac zapojení. A to sú skutočné príbehy. Sú veľmi pravdivé. Ale vynechávajú kúsok, ktorý spočíva v tom, že keď sa rodičovská angažovanosť mužov v 80. a 90. rokoch zvyšovala, v roku 2000 sa tiež ustálila bez toho, aby dosiahla paritu.
Podľa najmenších štúdií Úradu pre štatistiku práce dosiahli muži asi 35 percent pokiaľ ide o to, koľko prispievali na prácu v domácnosti - to sú štatistiky pre dvojitý príjem páry. Percento vykonanej práce teda stúplo a potom sa vyrovnalo bez toho, aby sa niekedy vyrovnalo. Príbeh o skutočne zainteresovaných, veľkých otcoch bol pravdivý. Ale bolo to o otcovstve, nebolo to o spolurodičovstve. A v tom spočívajú nezrovnalosti.
A takto to dopadlo u vás.
Takto to dopadlo u nás. Keď sme mali deti, obaja sme si s manželom povedali, že si prácu rozdelíme. Nemuseli sme ani viesť konverzáciu, pretože sme to brali ako samozrejmosť tak úplne, že sa to stalo. Ale nestalo sa tak. A robil som oveľa viac.
Na začiatku sa zdá, že veľa párov hovorí, že si budú viac uvedomovať rozdelenie správy domácnosti. Potom však povedia, že to nevydrží – alebo sa to vôbec nezačne diať.
V skutočnosti je to trochu nepravdivé. Páry, ktoré vedú rozhovor, sú tie, ktoré si to viac uvedomujú a robia to najlepšie. Je to vtedy, keď si páry predstavia, ako sme to urobili ja a môj manžel, že to tak bude fungovať. Vtedy sa ľudia dostanú do problémov, pretože veci majú tendenciu matkám bez výslovných rozhovorov predvoliť.
Jeden zaujímavý fakt vo vašej knihe je, že aj progresívne, moderné páry, ktoré vidia samy seba inak predvolené partnerstvo so ženou, ktorá robí väčšinu správy domácnosti, keď oni mať deti.
Niečo, čo som sa vo výskume naučil a bolo naozaj zaujímavé, je, že postoje nepredpovedajú správanie. Nezáleží na tom, či ste rovnostársky. Myslím tým, že sú páry, ktoré sa rozhodnú žiť tradičnejšími spôsobmi, a to je v poriadku, keď je to jednoznačné rozhodnutie. Je to vtedy, keď existuje predpoklad rovnosti a nie je splnený. Výskum ukazuje, že vtedy sa páry dostanú do problémov, pokiaľ ide o šťastie v boji a podobne.
Takže podľa vášho výskumu, prečo si myslíte, že muži stále tak veľmi nepomáhajú? Odkiaľ pochádzajú predpoklady a kde sa tieto slepé miesta vyskytujú?
Jedným z dôvodov je, že hoci všetci môžeme povedať, že v domácnosti s dvojitým príjmom, samozrejme, zodpovednosť domáci život by sa mal zdieľať, ľudia stále naozaj veria, že matky sú tie, ktoré sú biologicky pripravené toto. O mužoch uvažujeme ako o milých pomocníkoch. Ale v skutočnosti to nie je pravda. Muži sú tiež biologicky pripravení na rodičovstvo. Zdá sa, že je to dôležitá súčasť nášho vývoja, pretože mužské hormóny sa v skutočnosti menia, keď trávia čas s tehotnou partnerkou a majú s ňou intímny kontakt. Hormóny, ktoré stúpajú u žien, stúpajú aj u mužov.
Určite áno. V tomto píšete o myšlienke materinského inštinktu, ktorý núti ženy do týchto rolí, pretože sa predpokladá, že majú túto vrodenú schopnosť vychovávať deti. Ale to nie je pravda.
Ľudské bytosti v skutočnosti nemajú inštinkty. Primáty nie. Máme neokortex. Sú zvieratá, ktoré sa pri prežití spoliehajú predovšetkým na inštinkt. Ľudské bytosti medzi nich nepatria. Máme rozvinutejší mozog a na prežitie potrebujeme učenie, vďaka čomu sa dokážeme lepšie prispôsobiť nášmu prostrediu. Takže rodičovské zručnosti sa učia, nie sú vrodené pre mužov aj pre ženy.
Čo však páry odrádza je, že aj keď sú rovnostárske, existuje predpoklad, že z biologického hľadiska sú matky skutočne v lepšej pozícii byť lepšími rodičmi. To je prvá časť.
Do ďalšej časti predpokladám určitú formu faktorov spoločenského tlaku.
No, na matky je vyvíjaný veľký spoločenský tlak, aby vykonávali to, čo sa nazývalo „intenzívne materstvo“ – skutočne vždy kládli potreby a úvahy vášho dieťaťa na prvé miesto. Otcovia sa teda nedodržiavajú tohto štandardu. Bar je odlišný od toho, čo sa stalo pre mužov a ženy, a skutočne by sme mohli pochybovať o tom, ako intenzívne boli matky za posledných 25 rokov povzbudzované k rodičovstvu.
Sociológovia o tom napísali veľa zaujímavých vecí. Jedna vec, ktorú poznamenávajú, je, že očakávania týkajúce sa materstva sa nakopli do stále vyšších rýchlostných stupňov, čím viac matiek bolo v pracovnej sile. Takže keď pracujúce matky dosiahli vrchol v pracovnej sile v polovici 90-tych rokov, vtedy sa štandard materstva začal zvyšovať. Ľudia, ktorí o tom píšu – to nie sú moje nápady – hovoria o tom, ako tam bola skutočne hlboká kultúrna úzkosť okolo toho, čo sa stane s deťmi teraz, keď matky pracujú. No zdalo sa, že úzkosť zmiernila predstava, že matky sa budú snažiť ešte viac.
Dnes pracujúce matky na plný úväzok trávia so svojimi deťmi toľko času ako matky doma v 70. rokoch, čo je šialené. A robia to tak, že obmedzujú svoj voľný čas, osobnú starostlivosť a spánok. Takto to riadia. Tento rodičovský tlak na mužov je veľmi malý. Otcovia sa môžu ukázať a byť úžasní. Ale ak ste matka a ukážete sa bez vody, občerstvenia a leukoplastov a páru oblečenia navyše, ste darebák. Preháňam, ale nie moc.
Ten dvojitý meter existuje. Muži sú často ohlasovaní za to, že robia nevyhnutné minimum a sú prítomní.
Áno. Mužom sa často hovorí, že robia takú skvelú prácu tým, že sú tam a akceptujú to, pričom ignorujú akékoľvek slepé miesta.
Takže máme biológiu a intenzívne materstvo, ktoré prispievajú k nerovnováhe v domácnostiach. Aký je posledný kúsok skladačky?
Tretia vec by bola mužská výsada. Dievčatá a chlapci sú vychovávaní tak odlišne, aj keď nie nevyhnutne vo svojich domovoch. Obývame skutočne odlišné svety. Dievčatá sa učia byť spoločné a neustále myslieť na druhých; chlapci sa učia dávať svoje potreby a priority na prvé miesto. Keď muž a žena žijú spolu, keďže boli vychovaní s týmito rozdielnymi imperatívmi, majú rôzny stupeň pozornosti, pokiaľ ide o to, čo je potrebné urobiť pre iných ľudí. Takže, a opäť si nemyslím, že je to zámer, ale naučíte sa žiť určitým spôsobom vo svojom pohlaví bez toho, aby ste si to uvedomovali.
Sú veci, ktoré robí môj manžel, ktorého milujem a ktoré ma prinútia povedať „Wow“. Niekedy, keď je doma, bude ležať na našej posteli. A je naozaj vysoký a leží pozdĺž postele a ja vojdem a on sa ani nepohne. Je to taká maličkosť a on nie je kretén, ale jednoducho ho nenapadne pohnúť sa, kým ho o to nepožiadam. Ako žena, ak niekto príde do miestnosti a ja zaberám miesto navyše, automaticky mu ho uvoľním.
Je takmer zarážajúce, akými kultúrami sú formované dievčatá a chlapci. Je to 100 interakcií každý deň v priebehu života. Takže to nie je chyba môjho manžela. Sme veľmi odlišne orientovaní podľa pohlavia. Iná manželka sa napríklad sťažovala, že jej manžel nevie, kedy sú jarné prázdniny a že budú potrebovať starostlivosť o deti a tak ďalej a tak ďalej. Ženy majú neustále na starosti tisíc takýchto maličkostí. Vždy je to riadenie v hlave, ktoré robí žena. To je ťažké rozdeliť.
To je. Aký je teda cieľ, ktorý musia muži rozpoznať?
Myslím, že vec je takáto: Nie je to 50-50 rozdelenie hospodárenia domácnosti to je cieľ. Ide skôr o a zdieľané povedomie o tom, čo sa deje v domácnosti. Ľudia majú iné povinnosti a iné veci, ktoré povedú k tomu, že to bude plynulé rozdelenie. Na ilustráciu som použil iba čísla Bureau of Labor Statistics. Nehovorilo sa, že páry si musia všetko rozdeliť sekerou, ale skôr Zdôraznite tento nedostatok povedomia, ktorý je pre mužov taký jednoduchý, že sa okolo toho deje domov. Je to naozaj problém väčšiny žien, s ktorými som hovoril.
Jedna žena online mi nedávno napísala, že ona a jej manžel boli na párovej terapii a terapeut jej to povedal aby si zapisovala všetko, čo robila počas dňa, pretože jej manžel nemal ani potuchy o tom, čím bola robí. Bola tiež pracujúcou matkou na plný úväzok. A keď to napísala, boli schopní lepšie to rozdeliť. Povedal, že si neuvedomuje, čo sa deje.
Teraz ľudia neradi premýšľajú o svojich romantických vzťahoch takým spôsobom, ako to rozoberať. Ale veľmi sa mi páči, že ju o to terapeut požiadal. Zdalo sa to tak potvrdené. A žena povedala, že z toho naozaj veľa dostala a viete, že aj jej manžel. To nebude fungovať pre každého, ale môže to byť dobré.
Ako ste povedali, zdieľané povedomie je tu najdôležitejšou súčasťou. Ako môžu páry dosiahnuť ten a-ha moment a zahnať odpor a vyhorenie, ktoré môže hroziť, keď sú prítomné také veľké nerovnováhy? Čítať svoju knihu?
No, môžu čítať moju knihu [smeje sa]. Ale neexistuje žiadny trojkrokový plán ani nič podobné. Naozaj si myslím, že páry na oboch koncoch skutočne potrebujú vypočúvať svoj internalizovaný sexizmus a premýšľať o tom, ako chcú spolu žiť. Mal som od otca správu: Povedal, že mu všetci vždy hovoria, aký je skvelý otec, a v kútiku duše Vždy mal tú otravnú vec, ktorú robí jeho žena oveľa viac ako on, a on to tak trochu ignoroval, aby nemusel premýšľať o tom. Ale povedal moja nedávna Times op-ed skutočne mu pomohol vyjadriť sa, ako žil týmto spôsobom. Videl sa v príbehu. Takže si myslím, že ak sa vidíte v tom, čo robíte, dokážete to zachytiť.
