Čo je šťastie pre rodiča? Odkedy som sa pred viac ako rokom stal otcom, dostal som veľa nevyžiadané rady, alebo reminiscencia, alebo reminiscencia zabalená ako rada, od rodičov detí starších ako moje. Často sa zdá, že príbehy sú vo vzájomnom konflikte v závislosti od toho, kto ich podáva múdrosť. "Prežil si prvý rok,“ hovorí mi kolega. "To je najťažšia časť." Medzitým ma varuje priateľ: „Myslíš, že je to teraz ťažké, počkaj. Rozvíjajú vôľu. Hodia topánky. Toto je teraz váš život. Vitajte v džungli."
V podobnom duchu som si v poslednej dobe uvedomil prevahu štúdií, ktoré sa snažia nájsť odpoveď masovú otázku: „Kto je šťastnejší: ľudia s deťmi alebo ľudia bez nich? Napríklad, niečo ako „Dáva ti batoľa hore? Štúdia zistila, že ste stále šťastnejší ako nerodičia. môže prechádzať cez môj informačný kanál na Facebooku. A potom sa dozviem správy, že Štúdie tvrdia, že otcovstvo má obrovský vplyv na vaše šťastie. A som zúfalý, keď som sa to naučil "Rodičia sú šťastnejší ako nerodičia - ale nie v USA."
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu nemusia nevyhnutne odrážať názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Trochu senzáciechtivý charakter týchto titulkov bokom, štúdie, ktoré sa snažia hodiť miliardy veľmi rôznych ľudí do dvoch skupín a potom urobiť kategorické vyhlásenia o ich porovnávacom subjektívnom skúsenosti nesú početné obmedzenia. A zdá sa, že nevyžiadané rady od iných rodičov – aj keď sú dobre mienené a niekedy na rovinu – často prezrádzajú viac o ich vlastných skúsenostiach, než o mojich.
Napriek tomu, ako a nový otec ktorý ešte len začína chápať, čo to znamená pozvať do môjho života existenčnú bombu v podobe dieťaťa, nebol som imúnny voči dôverovaniu týchto účtov tretích osôb. Keď si prečítam, že som súčasťou skupiny, ktorá je v priemere menej šťastná ako iná skupina (aj keď v ďalšom momente čítam presný opak), možno začnem neuroticky monitorovať svoju emocionálnu teplotu, aby som videl, kde v každom okamihu padám na merači šťastia - zvyk, ktorý ma robí peknou nešťastný.
Aby som tomu zabránil, rozhodol som sa urobiť to, čo zvyčajne robím, keď sa pristihnem, že počúvam iných, ktorí mi hovoria, aký je môj vlastný život: pýtam sa sám seba ako sa cítim. Na prvý pohľad je to férová otázka: Som teraz šťastnejší, keď som otcom? Myslel som, že túto tému trochu preskúmam.
Na začiatok, byť rodičom ma postavilo pred strašnú výzvu existovať vo svete a zároveň milovať niekoho tak veľmi, že to fyzicky bolí, a s vedomím, že nemám úplnú kontrolu nad blahom tohto osoba. Spisovateľka Elizabeth Stone dobre opisuje túto zraniteľnosť a poznamenala, že mať dieťa znamená „navždy sa rozhodnúť, že vaše srdce bude chodiť mimo vášho tela“.
Aký je vzťah medzi hľadaním účelu v boji a prežívaním osobného šťastia? Som si istý, že existuje spojenie, aj keď to nie je jednoduché, ľahko kvantifikovateľné.
Urobilo ma to šťastnejším? Keď dokážem akceptovať, že nemôžem zachrániť svojho syna pred každým zranením, ktoré zem ponúka, sústredím sa na to, aby som ho zasypala láskou a cítim sa celkom sústredená, takmer vyrovnaná. Žiaľ, stále na to zabúdam a príliš veľa času trávim v nudnom a nervóznom prehnaná ochrana, v ktorej je jediným meradlom jednoducho zabrániť tomu, aby môj syn zomrel z jedného okamihu na druhý úspech. Nenazval by som tento stav „šťastným“, ale aspoň mi dáva príležitosť pomaly a nemotorne naučiť sa opustiť to, čo nemôžem ovládať, čo je neoceniteľná zručnosť nielen v rodičovstve, ale aj v všeobecný.
Podobne, byť rodičom a prepravovať takýto vzácny náklad životom má izintenzívnil moje vnímanie nebezpečenstiev tohto sveta. Klimatické zmeny boli napríklad dosť desivé už pred narodením dieťaťa, ale vládnu vízie lapania po dychu vo vyprahnutých pekelných ríšach červenej oblohy, popola a vojnového pána. s dieťa v závese, aby to bolo ešte viac ohromujúce. Ale toto strach tiež vo mne podnietilo dvojnásobné úsilie pokúsiť sa dosiahnuť bezpečnejšie, ekologickejšie a pokojnejšie svet, svet, v ktorom, aby som si požičal frázu od Paula Freireho, sa stáva viac možné milovať a ja v ňom nachádzam zmysel toto. Aký je vzťah medzi nájdením účelu v boji a prežívaním osobné šťastie? Som si istý, že existuje spojenie, aj keď to nie je jednoduché, ľahko kvantifikovateľné.
Byť rodičom a svedčiť o zázraku tehotenstva mojej partnerky a jej pôrodu mi umožnilo viac si uvedomiť moju vlastnú biológiu, vlastný cicavec, vznešenosť nášho druhu a jeho starodávne obrady vzájomnej pomoci, majestátnosť neustále sa rozvíjajúcej tvorivej činnosti tejto planéty. právomoci. Dalo mi to nové ocenenie krvi, matematiky a neba a toho, ako to všetko nejako do seba zapadá. Som ohromený úctou k tomu, že život existuje, a keď zomriem, viem, že budem v tomto tanci pokračovať v tej či onej forme. Narodenie môjho syna ma uistilo, že smrť neexistuje.
Byť rodičom vyvolalo problémy z môjho detstva, a keďže sú tu na povrchu, mám možnosť sa z nich vyliečiť na hlbšej úrovni. Je to bolestivé, ale na druhej strane je tu vhľad a úľava. V ktorom bode na tejto ceste by si človek zobral moje štatistiky šťastia? Čo ak by som nemal to povedomie a šťastie zachytiť tieto problémy hneď, ako sa vyskytli, prepracovať ich vo svojom denníku a v rozhovoroch s ostatnými, ktorí ma môžu podporiť? Ovplyvnilo by to moje skóre šťastia? Ako to ovplyvní skóre ostatných?
Najšťastnejší človek, akého poznám, je môj syn. H nikdy nezadržal emóciu; nikdy „nehľadal“ ani „nenašiel“ šťastie, akoby to bol stratený predmet, ktorý by sme mohli vlastniť, a nie vlny v nás a okolo nás.
Podobne, byť rodičom ma to prinútilo uvedomiť si to ešte intenzívnejšie modely maskulinity sa musia vyvíjať a muži sa musia raz a navždy zbaviť masiek stoicizmus. Potrebujeme sa dostať do kontaktu a komunikovať svoje obavy a formovať sa skutočné putá priateľstva a podporynielen pre naše dobro, ale aj pre našich partnerov, naše deti a širšiu spoločnosť. Muži sa stávajú stále viac a viac zapojený v starostlivosti o deti na dennej úrovni. Napriek tomu, že vyhľadávanie Google „knihy pre nových otcov“ odhalí tucet titulov porovnávajúcich otcovstvo s vojnou a šport, nie je miesto pre agresiu alebo násilie v úplne nesúťažnom podniku a rodič. Práve teraz môžu otcovia zohrávať zásadnú úlohu pri prepisovaní scenárov zastaraných a utláčajúcich rodových rolí a aj to aj hrajú. Nie som si istý, či je to vždy „šťastná“ práca, ale je to dôležitá práca a je plná vzrušujúcich možností.
Nakoniec to, čo nazývame radosť je skutočná vec a prichádza vo chvíľach, niekedy dlhých, niekedy prchavých, ako keď chytíte vlnu v oceáne alebo tancovať na pieseň, ktorú milujete, s ľuďmi, ktorých máte radi, alebo kráčať okolo rozkvitnutých orgovánov a cítiť ich až po prsty na nohách. Tieto chvíle mi poskytuje môj syn každý deň. Každá malá nová vec, ktorú urobí, každý úsmev alebo smiech alebo polslovo alebo extatické špliechanie vody z vane dlaňou malá ručička, rozbúcha moje srdce radosťou natoľko, že ten pocit sa musí rozliať za moje telo a do vzduchu okolo mňa. Viem, že nie som jediný, kto to cíti, a preto viem, že vesmír je plný exponenciálnych súm takejto radosti. V takýchto chvíľach mám pocit, akoby celý môj život a všetka bolesť a nešťastie, ktoré som cítil, stáli za to, len aby som videl takú dokonalú, pozoruhodnú, radostnú, jednoduchú, zázračnú udalosť.
Možno je rovnako ťažké izolovať naše víriace emócie – radosť, hrôzu, hrôzu atď. - a alchymistické výmeny medzi nimi, pretože je ťažké odstrániť hlavovú stranu od zadnej strany mince. Okrem toho sa oplatí pýtať sa (keďže sa to často jednoducho predpokladá), či „šťastie“ by mal byť najvyhľadávanejším emocionálnym stavom a základným cieľom ľudského života. Určite sa mi páči byť šťastný a chcem, aby boli šťastní aj ostatní. Ale tiež sa snažím žiť zmysluplný život, v ktorom stále rastiem a učím sa, a to úsilie nie je vždy v súlade – okamžite a nepretržite – so zvláštnym americkým úsilím šťastie. V skutočnosti sa neustále trápiť nad tým, či sme alebo nie sme šťastní – a žiť v područí „priemyselného komplexu šťastia“ a 4,2 bilióna dolárov wellness trh — môže veľmi dobre byť kontraproduktívne.
Mimochodom, najšťastnejší človek, akého poznám, nie je rodič. Najšťastnejší človek, akého poznám, je môj syn, ktorý by vo svojom potvrdení o šťastí nevidel iný účel, ako skúsiť ho zjesť. Nikdy nezadržal emóciu; nikdy „nehľadal“ ani „nenašiel“ šťastie, akoby to bol stratený predmet, ktorý by sme mohli vlastniť, a nie vlny v nás a okolo nás.
V tomto, ako aj v iných veciach, je môj syn mojím najväčším učiteľom. Čím viac si od neho dávam ponaučenie a zbavujem sa starostí o to, ako sa cítim, tým viac sa s ním môžem spojiť a tešiť sa z neho. jeho šťastie. Vďaka tomu sa učím, že najväčšie šťastie, ktoré mám, nie je moje, ale niečo, čomu som sa odovzdal. niečo odrazené späť, niečo zdieľané na prúde lásky, ktorý je dostatočne silný na to, aby zrodil vesmír a udržal ho.
Ryan Croken je spisovateľ, pedagóg a otec. Vyučuje na University of Illinois v Chicagu a momentálne pracuje na knihe básní napísaných hlasom jeho mačky Zams.