Napriek tomu, že nemajú žiadne komunikačné prostriedky a len málo kultúrnych podobností, všetci lovci-zberači na celom svete si osvojujú pomerne pozoruhodne konzistentný a povoľný prístup k rodičovstvu. Rodičia v týchto kmeňoch – či už v Južnej Amerike, Ázii, Afrike alebo Austrálii – nechajú deti objavovať ich vlastné prirodzené hranice, zriedka hovorí nie, učí tým, že ukazuje, a nie rozprávaním, a funguje na základe predpokladu, že batoľatá zohrávajú úlohu v ich komunity. A výskum ukazuje, že to funguje pozoruhodne dobre. Dôvod, prečo tam ešte stále existujú lovci-zberači, je z veľkej časti ten, že deti vyrastajúce v týchto komunitách majú tendenciu byť dobre prispôsobené a slúžia ako silní kultúrni správcovia.
Aj keď odborníci na rodičovstvo pravdepodobnejšie sledujú správanie francúzskych žien z vyššej strednej triedy, je toho veľa možno povedať, že sa zamerali na to, ako to domorodí rodičia robia, aby to fungovalo – už len preto, že vychovávajú v súlade s tradíciami že pomohol definovať ľudskú kultúru od začiatku
Po nahliadnutí do dostupných informácií o výchovných praktikách lovcov a zberačov (ako to robí jeden) som bol zvedavý na to, aby som OG školu rodičovstva mohol otočiť. Iste, pomyslel som si, by sme s mojou ženou mohli na týždeň vytiahnuť kmeňový prístup. Možno, len možno, naši 4- a 6-roční chlapci by sa pustili do slobody. Možno by chceli, aby sme urobili krok späť. Ale krok späť vytvára vzdialenosť. Zistili sme, že nedisciplinovanie, kričanie alebo nátlak si vyžaduje špecifický druh blízkosť, ktorá pochádza zo závislosti jeden na druhom pri prežití, čo tu nie je presne naša situácia v Ohiu.
Koniec zrejme prišiel na začiatku. Pretože celý zážitok sa začal tým, že mi moja žena povedala, že som plný sračiek.
„Na týždeň sa staneme rodičmi ako malé skupiny lovcov a zberačov,“ povedal som jej.
"Vieš, že som s deťmi viac ako ty, však?" spýtala sa skepticky.
„Nehovoríme nie tak často, nechajme ich, aby objavili svoje vlastné hranice a snažme sa nekričať, nenútiť ich ani ich neodkladať,“ povedal som.
"Čo ak sa pokúsia zabiť jeden druhého?" spýtala sa.
To mi prišlo ako jasná možnosť, ale nemal som žiadnu pripravenú odpoveď. Len som akosi pokrčil plecami. Experimenty sú, no, experimentálne.
Dobrým miestom na pochopenie toho, ako môže fungovať rodičovstvo lovcov a zberačov v modernej dobe, je pozrieť sa na prácu doktorky Darcie Narvaezovej z Notre Dame. Je zástankyňou „prvotného rodičovstva“ podľa taktiky malých lovcov a zberačov. Uznáva, že moderní rodičia čelia ťažkostiam, keď sa snažia vychovať ako naši predkovia lovci-zberači. Koniec koncov, naša kultúra na to nebola nastavená. Tam, kde oni žijú spolu a zdieľajú zodpovednosť za deti, my žijeme oddelene a snažíme sa na všetko prísť sami. Tam, kde my máme život plný rozptýlení, oni majú život plný nevyhnutnosti. Napriek tomu Narvaez ponúka základnú cestu: „Vytvorte pre svoje deti prostredie, kde nemusíte hovoriť nie.“
Táto rada navrhuje inžinierstvo: odstránenie tých vecí z rodinného života a prostredia, ktoré by prinútili rodiča zasiahnuť v záujme zdravia a bezpečnosti detí. Ale úprimne povedané, moja rodina už žije v celkom bezpečnom prostredí. Zdalo sa, že treba urobiť len málo inžinierstva. Bezpečnosť sme teda brali ako samozrejmosť a jednoducho sme prestali hovoriť nie. Chcete dierovať do každého kúsku 500-listového stavebného papiera pomocou čerešňového odkvapkávača? Pokračuj. Chcete svojich plyšákov rozptýliť po každom centimetri domu? Prečo nie? Chcete kresliť na ruku perom? Do toho.
Je zaujímavé, že v prvých dňoch experimentu sa zdalo, že sme narazili na niečo celkom skvelé. Chlapci, ktorí boli ponechaní sami na seba, bez nášho neustáleho vtáctva a šklbania, sa stali viac tímom. Hrali spolu hodiny a hodiny bez televízie a bez našej pozornosti. Vznikli mierne konflikty a deti na to prišli bez toho, aby sme rozhodovali. Bolo to osviežujúce.
Potom sa však o Legos strhla bitka. Výtvor bol rozbitý, ďalší bol rozbitý ako odveta a čoskoro jedno dieťa kopol druhé do čreva. Ozval sa krik a slzy a my sme nemohli stáť bokom. Moja žena a ja sme museli zasiahnuť a dať jasne najavo, že násilie nie je nikdy dovolené. Nedá sa to tolerovať doma ani vo svete. Úprimne povedané, zdalo sa, že neexistuje dobrý spôsob, ako odovzdať toto posolstvo, ako vrátiť sa k našim starým technikám prísnych rozhovorov, časových limitov a odstraňovania lega.
To všetko bolo, samozrejme, proti metóde lovca a zberača, ale nezasiahnuť a nepoučiť lekciu sa zdalo byť hrozným nápadom. Toto bol moment, ktorého sa moja žena obávala. Chlapci sa možno nezabili, ale niekto mohol byť zranený.
Nebolo by to jediný prípad, kedy by sme v ten týždeň sklamali lovcov a zberačov. Náš 6-ročný chlapec, ktorý, ako sa zdá, pracuje na rozvoji sarkazmickej časti svojho mozgu, stlačil všetky naše tlačidlá. Nemali !Kung San deti, ktoré gúľali očami na svojich rodičov a hovorili blbosti ako: „No, duuuuuh“? Boli naše deti príliš kultivované na sebecké moderné spôsoby „moje veci, tvoje veci“, aby mohli ťažiť z neobmedzeného rodičovstva bez disciplíny? Určite to tak vyzeralo. Prinajmenšom to nebolo niečo, čo by sme mohli snívať o tom, že to opravíme za týždeň.
Potom sme si však s manželkou uvedomili niečo zásadné. Áno, ustúpili sme a chlapci pracovali ako tím bez nášho vplyvu. Nebolo to však tak veľa, pretože sme ustúpili tak veľmi, ako oni pristúpili bližšie k sebe. A v skutočnosti, aby sme skutočne uspeli, museli by sme sa k nim s manželkou priblížiť. Nie ďalej. Napríklad, ak by sme boli pri stole Lego, pravdepodobne by nedošlo k sporu, a preto nie je potrebné disciplinovať. Boli by sme budovali ako rodina a modelovali by sme vyjednávanie a kooperatívnu hru. Museli sme byť kmeň. Už len to, že si pamätajte na prácu ruka v ruke, akoby ponúkalo záblesky lepšieho spôsobu.
Jednej noci, po mimoriadne divokom hraní, bol dom prakticky zničený. Miesto bolo posiate hračkami, útržkami papiera, remeselnými potrebami a opustenými taniermi na občerstvenie. Normálne by sme chlapcom povedali, že keď urobili neporiadok, je ich povinnosťou ho upratať. Potom by nasledovalo niekoľko hodín, kedy by upratovali, rozptyľovali by nás, nechali by nás kričať a prosiť, a nakoniec by sa to zrútilo a vypršalo.
Tentokrát však bol neporiadok na zodpovednosti každého. Moja žena a ja sme sa podriadili tejto úlohe a deti sa rýchlo pridali. Stali sme sa tímom. Nikto nebol na vine. Nikto nebol na vine. Každý pomáhal všetkým ostatným. Kým sme sa nazdali, dom bol čistý a na schodoch nikto škaredo neplakal.
Toto bolo zjavenie týždňa. Zdalo sa mi, že kľúčom k rodičovstvu lovcov a zberačov nie je ani tak nechať deti slobodnú vládu robiť si, čo chcú, ale skôr byť vedľa nich ako súčasť ich tímu. Nie ako sudca a porota, ale ako člen ich komunity, ktorý im pomáha v najlepšom záujme celého domova.
Je to úplne iné ako domov, v ktorom autorita prichádza zhora nadol a rozhodnutia prijímajú dospelí z často mystifikačných dôvodov. Keď sme si to uvedomili, náš jazyk sa začal meniť. Moja žena aj ja sme pri rozhovore s našimi chlapcami začali používať slovo „my“ namiesto „ty“.
„Musíme pomôcť tvojmu bratovi; musíme spolu upratovať; musíme ísť na prechádzku; musíme ísť spať; Musíme byť tím a navzájom sa milovať." A s frázami ako je toto „my“ sme sa začali cítiť trochu bližšie a menej úzkostlivo.
my. my. my. my. my. my. my. ja? Nie. My. my. my. my. my
Vo všeobecnosti to nie je spôsob, akým náš moderný svet funguje. Moderná spoločnosť oceňuje individualizmus. Moderní ľudia nezdieľajú toľko ako kedysi. Susedia si navzájom neprinášajú kastróly. Každý má svoju vlastnú obrazovku. Algoritmy nám ukazujú súkromné svety, ktoré sú určené len pre nás. Ale rodičovstvo, alebo skôr skúšanie a neúspech o rodičovstvo, ako malý lovec a zberač kapiel, si vyžadovalo spoluprácu a spolupatričnosť.
Zbavíme sa v blízkej dobe s manželkou disciplínou? Akokoľvek by sme chceli, pri príprave našich chlapcov na náš moderný svet sa to nezdá byť uskutočniteľné. Zmeníme však spôsob, akým s nimi komunikujeme. Pretože faktom je, že pracujeme lepšie, keď konáme ako jeden celok a nie ako jednotlivci. A v spoločnom úsilí je veľa šťastia. A prirodzene oveľa menej prestávok.
