nikdy som si nemyslel učím svoje deti vyjednávať bola dôležitá rodičovská povinnosť. Kto chce deti robia protiponuky pred spaním? Kto chce deti využitie konkurenčných ponúk príspevkov? Môj základný predpoklad bol, že moje deti by mali prijať to, čo im bolo dané. Moja vonkajšia nádej bola, že by mohli poďakovať. Teraz som zmenil názor a môj život je komplikovanejší.
Obviňujem Holanďanov.
Dnes večer sú moji dvaja chlapci vo svojej vlastnej izbe a spia v megalôžku (ich dve oddelené postele prisunuté k sebe). Je to objemné a hlúpo a vďaka tomu ich spálňa vyzerá zvláštne a preplnená. Ide však o to, že spia. Navyše nie sú v mojej izbe a tlačia sa s manželkou až k okrajom našej vlastnej postele.
Rád by som povedal, že som k tomuto riešeniu prišiel nejakým skvelým geniálnym zásahom, ale nie som taký chytrý. Do megabed sme sa dostali prostredníctvom vyjednávacieho procesu, ktorý som začal po prečítaní článku od Riny Mae Acosta, spoluautorky Najšťastnejšie deti na svete: Ako holandskí rodičia pomáhajú svojim deťom (a sebe) tým, že robia menej.
Acosta poznamenáva, že holandské deti sú podľa Unicef neustále hodnotené ako najšťastnejšie na svete. (Samozrejme, veľa z toho je spôsobené tým, že Holandsko má dotovaná starostlivosť o deti, platená rodičovská dovolenka a vyplácaný rodinný príspevok). Holandskí rodičia, ako tvrdí Acosta, neustále vyjednávajú so svojimi deťmi. To nie je, dodáva, pre slabé srdce, ale prináša ovocie tým, že zabezpečuje, aby sa deti cítili vypočuté, a umožňuje im definovať si vlastné hranice.
Moje deti by mohli používať určité hranice a ako každý otec, aj ja ich zúfalo chcem urobiť šťastnejšími, tak som si povedal, že by som to mohol skúsiť aj podľa starých Holanďanov. A tak som v nedeľu večer požiadal svoje deti o pozornosť (rokovania sa ešte nezačali) a povedal som im to na budúci týždeň. Mohli vyjednať čokoľvek, o čo som ich požiadal. Moji synovia sa na mňa takmer minútu nečinne pozerali, kým som si uvedomil, že v skutočnosti nevedia, čo je to vyjednávanie. Bolo to zložité vysvetliť 6-ročnému a 8-ročnému dieťaťu, ale dostali sme sa k tomu na príkladoch. Koniec koncov, vyjednávanie je nevyhnutné.
"Dobre, tak povedzme, že chceš dostať 4 cukríky," povedal som. "A nechcem, aby si mal nejaké cukríky."
"Môžeme si teraz dať sladkosti?" spýtala sa s nádejou škôlkarka.
"Počkaj," povedal som. "Na vyjednávanie by ste sa ma pokúsili prinútiť, aby som vám dal viac ako nula cukríkov." Môžete požiadať o tri kusy. Možno poviem nie, vrátim sa a poviem, že si môžeš dať jeden kus a potom možno povieš, čo tak dva kusy a možno poviem dobre?"
"Môžem dostať dva cukríky?" spýtala sa škôlkarka, v skutočnosti tomu nerozumie. Aj tak som mu dal dva cukríky.
8-ročný chlapec však túto myšlienku pochopil, aj keď o zmene trochu pochyboval. Spýtal som sa ho na jeho ostražitosť a on navrhol, že to bol jeden z mojich „Poppových trikov“. Uistil som ho, že nežartujem a urobil som si v duchu poznámku, aby som zvážil, o čom hovorí.
Prvá veľká skúška prišla okolo večere. Teraz som z rozhovoru s odborníkmi na výživu z detstva pochopil, že rodičia by nemali vyjednávať pri večeri. Ale vzhľadom na to, aké zdravé jedlo bolo (pečené kura, šalát a extra zelenina), mal som dve možnosti: buď som mohol nechať 8-ročného dieťaťa nejesť nič, alebo som ho mohol povzbudiť, aby niečo zjedol. Povedal som mu, že je čas vyjednávať.
"Chcem, aby ste všetci zjedli svoje kura a šalát predtým, ako si dáte nanuk," povedal som.
„Čo keby som zjedol tento list a jedno sústo kurčaťa,“ zamračil sa.
"Polovica kurčaťa a polovica šalátu," odsekla som.
"Polovica šalátu a týchto päť kúskov kuracieho mäsa," povedal.
Predané.
A potom začal jesť. Pred rokovaním oslovil svoj tanier, akoby sme naň položili odrezanú hlavu. Teraz jedol svoje kura, ako keby to bola tá najprirodzenejšia vec na svete. Tieto rokovania pokračovali pred spaním. Svetlá zapnuté na 20 minút čítania? Čo tak 15? Hotový. Nasledujúci obed sme sa vrátili k rokovaniam o sladkostiach. Odišiel s tromi kusmi.
nebolo to prirodzené. Ani zďaleka. A často som si spomenul len na to, keď som vydal príkaz. V stredu večer sa staré spôsoby vrátili s pomstou. 8-ročné dieťa si chcelo pozrieť film. Nechcel som, aby pozeral film. A keď náš boj o moc eskaloval, roztopil sa veľkolepým spôsobom a ja som ho nasledoval.
Až keď som sa s červenou tvárou vztekal na gauči, zatiaľ čo on zabuchol dvere a kričal, uvedomil som si, že vyjednávanie nám mohlo zabrániť dostať sa do tohto bodu. Hanbil som sa za seba a bolo mi zle za moje dieťa. Bolo ohromujúce pomyslieť si, že sme sa tak zaradili, že sa mocenské boje stali naším štandardom. Pretože, samozrejme.
Možno mali Holanďania predsa len pravdu.
Čo sa týka škôlkara, obával som sa, že to nikdy nedostane. Potom sa mu však podaril najväčšie vyjednávanie zo všetkých. To nás privádza späť k megalôžku.
Už nejaký čas trval na tom, že musí byť v bratovej posteli, aby mohol spať. To spôsobovalo problémy už mesiace. Udržiaval svojho brata v aktivite a hluku, a to by v konečnom dôsledku zahnalo staršieho chlapca do mojej postele. Nedalo sa to ďalej.
Rokovanie mi sprostredkovala manželka. Keďže škôlkar naďalej trval na tom, že môže spať len v bratovej posteli, moja žena, pamätajúca na Holanďanov, sa rozhodla prestať hovoriť nie a siahnuť po riešení. Mohol by začať vo svojej vlastnej posteli a neskôr sa presunúť do postele svojho brata? Nie. Pretože sa mu nepáčilo, kde bola jeho posteľ, ale možno keby bola jeho posteľ niekde inde. Mohol by si vymeniť postele so svojím bratom? Nie, pretože ani jeho bratovi sa nepáčilo, kde bola posteľ, ale možno keby mali inú posteľ – väčšiu. Mohli by skúsiť pritlačiť postele k sebe? Takto by si mohli byť blízki bez toho, aby sa navzájom skutočne rušili? A tak sa zrodila megaposteľ.
Môžem povedať, že experiment umožňujúci svojim deťom vyjednávať ich urobil šťastnejšími? Nemôžem povedať, že je to tak z dlhodobého hľadiska. Viem, že vo chvíli, keď prvýkrát vyliezli do megalôžka, boli šťastnejší, v ten moment. Aj my sme boli. Neviem, či to šťastie vydrží. Naozaj trvá nejaké šťastie?
Ale bol tam úspech. Keď som sa pozrel na iný spôsob interakcie s mojimi deťmi a nechal som ich, aby mi ukázali, že sú flexibilné, zistil som, že môj starý spôsob nebol najlepší. Nie som si istý, či nechám svoje deti neustále vyjednávať. Niekedy sa jednoducho musia okúpať, keď sa opýtam prvýkrát. Ale robím z vyjednávania súčasť mojej súpravy nástrojov ako spôsob, ako zvýšiť šťastie v diskrétnych a nevyhnutných chvíľach. Som ochotný vziať všetko šťastie, ktoré môžem získať v mojej rodine. Aspoň dovtedy, kým sa mi nepodarí zaznamenať ten 29-hodinový holandský pracovný týždeň.
