Pamätám si, keď som prvýkrát dovolil som si nadávať pred mojím najstarším dieťaťom. Snažil som sa byť v tom dobrý, ale pracujem vo vydavateľstve a je to tak biznis s nadávkami a život je stresujúci. Zlé slová môže byť preto užitočná v mojej práci. Balil som sa na pracovnú cestu a za mnou sa batolil celý rok a pol starý Phineas. Aby som bol úprimný, nenazval by som to, čo som robil, balením, ako šialeným behaním po našom byte a hádzaním oblečenia do tašky, s vedomím, že ak nebudem v nasledujúcich piatich minútach v taxíku, zmeškám let a spustím kaskádu hrozných výsledkov.
Stačili mi tri čisté košele a hotovo. Otvorila som skriňu a našla... čistiareň, ktorú som mala nechať minulý týždeň.
"Súložiť súložiť súložiť súložiť súložiť súložiť súložiť súložiť súložiť!" Vykríkol som so stúpajúcou intenzitou a niekde vzadu v hlave mi zazvonil jazykový poplach.
Ale aj keď som možno nekričal na nikoho konkrétneho, kričal som blízko niekto. Niekoho, kto mi túto skutočnosť pripomenul asi o päť minút neskôr, keď som vybehol z dverí v starom tričku.
"Uvidíme sa o pár dní, kamarát!" Povedal som. "Ľúbim ťa."
"Do riti!" odpovedal Phineas šťastne.
"Do riti," zopakoval som potichu popod nos.
Veľa som na tej ceste myslel na nadávky, vďaka nejakému času na letisku a v lietadle. Keď som sa vrátil domov, mal som v domácnosti nové pravidlo: Nič také ako zlé slovo neexistuje.
V priebehu rokov sme mali v našom dome veľa pravidiel. Bol tam ten o tom, že každé dieťa dostalo jednu hodinu sčas obrazovky za víkendový deň. Bol tam ten o tom, že si každý ráno ustlal postele. Bol tam ten o nekŕmení psa zo stola. Asi si viete domyslieť, ako to všetko dopadlo.
Ale pravidlo zlého slova zostalo a verím, že toto malé pravidlo malo prekvapivo hlboký vplyv na moju rodinu. Dovoľovať všetky slová do našej reči ironicky podčiarkli, ako slová, ktoré používame, ovplyvňujú iných ľudí.
Vezmite si slovo „hlúpy“. Tvrdil by som, že je ľahšie zraniť niekoho „hlúpym“ ako „hovnom“. V mojom dome to nie je zakázané, ale stal som sa veľmi citlivým na spôsoby, akými sú nasadené.
Keď sa moje dcéry pohádajú a Frida povie Ave: "Myslíš si to len preto, že si hlúpa." Zasiahnem, aby som jej povedal, že to, čo hovorí, je neláskavé a neužitočné.
Ale nehovorím jej, že by sme to slovo nemali používať v mojom dome. Pretože my áno. Pretože a veľa veci sú hlúpe. knihy, TV relácie, IKEA nábytok, niekedy aj ľudia. Aktívne povzbudzujem svoje deti, aby hovorili o spôsoboch, akými si myslia, že ľudia alebo veci sú hlúpe, pokiaľ je to, čo hovoria, vecné. Neprekročí hranicu, kým sa nepoužije ako epiteton. Kým nepoužijú svoje slová, aby sa pokúsili niekomu ublížiť.
Môže to znieť tak, že si to vyžaduje ďalšie premýšľanie a ono to tak je. Ale usmernenia sú dosť jednoduché. Slová možno použiť na vecný opis vecí (t. j. spôsobmi, ktoré obsahujú pozorovanie alebo analýza) alebo môžu byť použité ako epitetá alebo nadávky (t. j. prázdne náhrady významu, určené len ublížiť). Dôvod, prečo nám nadávky a prívlastky tak ľahko skáču do úst, je ten, že sú ľahké. Doslova nevyžadujú žiadne premýšľanie. Domnievam sa, že toto je koreň argumentu „nadávka naznačuje lenivé myslenie“, argument proti vulgárnosti. Ukázalo sa, že nejde o slová samotné, ale o to, ako ich používate. Vskutku, an často citovaná štúdia Marist College z roku 2016 zistil presný opak: čím plynulejšie boli jej subjekty v nadávkach, tým lepšie boli ich jazykové znalosti.
Vyrastal som v domácnosti, kde hlavným pravidlom bolo „ak nemáš čo povedať, nehovor to vôbec nič." To, samozrejme, zahŕňalo nadávky, ale rozšírilo sa to aj na takmer všetky kritické slová reč. V skutočnosti bolo „hlúpe“ zakázané spolu s „hovinami“ a „jebať“.
Monolitické pravidlá ako toto znamenali, že členovia našej rodiny vždy zneli milo, aj keď sa necítili dobre. Ale zámer pravidla bol jasný. Ak sa cítite nahnevaní alebo kritickí, držte jazyk za zubami, pretože váš vstup nie je platný. Ak nemyslíte na pekné myšlienky, myslíte na nesprávne myšlienky.
Tento spôsob fungovania sa mi v mladosti zdal úplne normálny. Keď som odišiel z domu a moje rečové vzorce, ehm, diverzifikované, stalo sa to postupne a veľmi som nad tým nepremýšľal. Až keď som dostal od Phineasa to prvé „vyjebané“, čelil som zakorenenej myšlienkovej polícii, ktorá sa diala v mojej rodine, keď som vyrastala.
Stojí za zmienku, že prístup, ktorý sme zvolili, nie je liek na všetko. Ani ja nepovažujem svoje deti za vzorov dokonalého kritického myslenia, ktoré sa očistili od všetkého negatívneho správania. Sú to úžasní, začínajúci ľudia a môžu z nich byť aj hlupáci. Sú frustrovaní z menších (niektorí by mohli povedať hlúpych) dôvodov. Často si bezmyšlienkovite spôsobujú frustráciu navzájom nespočetnými zúrivými spôsobmi.
Ale najlepším zásahom, ktorý môžem ponúknuť, je nebyť ani Slovná polícia (zjednodušená), ani Myšlienková (fašistická), ale to, čo som si začal predstavovať ako Polícia myslenia. Zasahujem, keď sú jeden druhému kreténi, ale teraz vidím svoju prácu tak, že neukončím ich boj, ale rozbalím ho, posúdim ho a pokúsim sa zistiť, čo ho poháňa. Pokúsiť sa uhádnuť, aké poznatky by každý mohol získať o sebe a o tom druhom. Ak som sa zastavil pri slovách, ktoré použili, nič z toho sa nedeje.
Keď Frida povie Ave: "To je kurva úžasné!" Viem, že svoju sestru povzbudzuje, nie ju uzatvára alebo ponižuje. V tomto kontexte „kurva“ nie je zlé slovo, je to úžasné slovo. A keďže chcem, aby moje deti mali najväčšiu dostupnú slovnú zásobu, nechal som ich nadávať, kým sa nevyčerpajú.
Najčastejšia obava, ktorú počúvam od ostatných rodičov, s ktorými som o tom hovorila, je, že ich deti sú ísť nadávať v nevhodných situáciách, privádzať rodičov do rozpakov a robiť z iných ľudí nepríjemné. Moja štandardná odpoveď na to je „nemáš sa čoho obávať, pokiaľ tvoje deti nie sú hlúpe“. Povedať hlúpemu decku, že môže prisahať, kedy chce, je ako dať opici nabitú zbraň. Tá vec sa v určitom okamihu vypne a niekto sa zraní.
Všetky žarty bokom, bolo to niečo, čoho som sa obával a niečo, čo som s veľkou námahou vysvetlil svojim deťom. Toto pravidlo sa vzťahuje len na predné dvere môjho domu. Keď vyjdete z tých dverí, musíte starostlivo voliť slová. S úľavou som zistil, že moja prehnaná opatrnosť sa stretla s obvineniami z povýšenia. „Ocko, myslíš si, že sme hlúpi? Samozrejme, nebudeme nadávať v škole alebo v dome starej mamy." Deti si už dobre uvedomujú jemné zmeny v kontexte a ako to súvisí s rečou. Vedia, že domov je iný ako škola, je iný ako Starbucks, je iný ako dom ich priateľa. A že dom ich nadávaného priateľa sa líši od domu ich nehanebného priateľa.
Túto zásadu mám vo svojom dome už 10 rokov a za ten čas sa mi nikdy nestalo, aby mi niekto povedal, že moje deti používajú nevhodné výrazy. Vedia, že ich starí rodičia nemajú radi nadávky, rovnako ako vedia, že ich starí rodičia tiež nemajú radi topánky v domácnosti. Prispôsobenie sa a rešpektovanie pravidiel rozmanitého sociálneho prostredia, v ktorom sa pohybujeme, je kľúčovou súčasťou toho, ako sa stať dospelým. Učíme sa byť flexibilní a učíme sa robiť rozhodnutia a robiť dobré rozhodnutia si vyžaduje prax. Keby som ich prestal nadávať, zastavil by som obrovskú príležitosť na flexibilný a výberový tréning.
Rovnakým spôsobom, ako učím svoje deti, že na stavbu vecí treba používať kladivá, nie rozbíjať ľuďom lebky, učiť svoje deti, že slová sú na vyjadrenie seba samého a prosbu o pomoc a nájdenie spoločnej reči, nie na ubližovanie iní.
Detskú škatuľku s farbami nezoberiete len preto, že vyfarbili mimo čiar. A ak ich nenecháte prisahať, nenaučia sa to robiť za sakra.
