Schovať sa doma TV flámy je zábavné, ale priznajme si to: vy a váš partner sa nebudete navzájom ohromovať, keď budete na gauči zdieľať škatuľu Cheez-Its. Na druhej strane, keď trávite čas s iným párom, je vzrušujúce vidieť, ako sa váš partner zapája a zabáva s ostatnými. Pár priateľov však môže byť viac než len spoločenským uvoľnením. Môžu byť tiež dôležitým aspektom manželstva, zdrojom podpory a kamarátstva a spôsobom, ako posúdiť dynamiku vášho vzťahu. Správny pár, hovoria odborníci, môže skutočne zlepšiť vaše manželstvo.
„Keď ľudia vidia, ako ich partneri komunikujú s inými ľuďmi, zdá sa, že im to dáva novú perspektívu, ako napríklad: „Pozri, iní ľudia ako on, tiež!‘‘“ hovorí Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, emeritná profesorka na škole sociálnej práce na University of Maryland, Baltimore, a spoluautorka z Dva plus dva: páry a ich pár. „Pri socializácii sú ľudia šťastní, čo ich môže urobiť príťažlivejšími. Vidíte veci, vďaka ktorým si viac vážite svojho partnera ako v každodennom domácom živote, kde takéto príležitosti nemáte."
Pár priateľov môže slúžiť aj ako barometer pre váš vlastný vzťah. In skúmanie jej kniha Deal a spoluautorka Geoffrey Greif, Ph. D, hovoril s viac ako 400 mužmi a ženami. Zistili, že subjekty uviedli, že sa môžu učiť od iných párov ako vzorov správania, ktoré sa im páčilo aj nepáčilo. Podľa Deal, stretávanie sa s inými pármi často podnietilo úvahy a diskusiu medzi pármi o ich vlastných vzťahoch, Príklady zahrňte komentáre ako „Nikdy to nerobme“ a „Wow, všimli ste si, že keď začali v niečom nesúhlasiť, riešili to takto spôsobom?"
Autori z ďalšia štúdia publikácia v roku 2014 zistila, že vytváranie párových priateľstiev môže byť tiež spôsobom, ako znovu zapáliť pocity vášnivej lásky v romantických vzťahoch, ktoré majú tendenciu časom vyblednúť, hovorí hlavný autor Keith Welker Ph. D., sociálny psychológ na University of Massachusetts v Bostone.
Vášnivá láska, poznamenáva Welker, nielen odkazuje sexuálna túžba. „Znamená to tiež neustále myslieť na toho druhého a byť z neho skutočne nadšený,“ hovorí.
Vo svojej druhej štúdii Welker a jeho tím videli, že citlivosť partnerov ľudí mala významný vplyv na účinky interakcie s inými pármi.
„Ďalším faktorom môže byť, že to znamená, že váš partner sa k vám pred inými ľuďmi správa opatrne,“ hovorí.
Welker a jeho kolegovia požiadali približne 150 párov, aby sa navzájom ovplyvňovali prostredníctvom cvičení na spoznanie sa. Páry, ktoré boli nasmerované, aby prediskutovali osobné veci s inými pármi, ako napríklad, keď naposledy plakali alebo ich Najtrápnejšie spomienky, cítili vášnivejšiu lásku k svojim partnerom ako páry, ktoré sa zaoberali všednými malými hovoriť.
„Zistili sme, že na druhu interakcie skutočne záležalo,“ hovorí Welker. „Páry spárované s inými pármi, aby spolu robili nudné úlohy, nezaznamenali zvýšenie spokojnosti s vášnivou láskou alebo vzťahmi. Boli to práve emocionálne témy, ktoré vytvorili skutočne kvalitnú interakciu.“
Welker hovorí, že účinok, ktorý zaznamenali, sa zdá byť odrazom výsledkov známej štúdie vzťahov z roku 1974. Keď sa atraktívne výskumníčky priblížili k mužským subjektom na vysokých visutých mostoch, subjekty uviedli a silnejšia príťažlivosť pre vedcov ako u mužov, ktorí chodili po menej vzrušujúcich a úzkostlivých mosty. Welker hovorí, že jeho výskum, podobne ako štúdia premostenia, pravdepodobne odráža „nesprávne prisudzovanie vzrušenia“, koncept z teórie sebarozširovania, ktorá popisuje, ako sa ľudia niekedy mýlia v tom, čo presne je vzrušujúce ich. Vysvetľuje, prečo sa zdá, že ľudia vo vzťahoch prenášajú pocit vzrušenia alebo vzrušenia z trávenia času s iným párom na svojho partnera.
Tieto štúdie by mohli byť čiastočne reakciou na pokles spoločenskosti párov, ktorý sa v rokoch 1975 až 2003 prepadol. Alexandra Solomonová, Ph. D., profesor Northwestern University a autor knihy Loving Statočne. Dnes majú manželské americké páry tendenciu byť oveľa menej zapletené s priateľmi a príbuznými ako nezosobášené. Podľa Deala môžu byť noví, mladí rodičia obzvlášť osamelí.
„Počas tejto etapy svojho života musia veľa prechádzať, no zároveň majú tendenciu mať najmenej času,“ hovorí.
Jednou z najväčších prekážok pre rodičov pri vytváraní a udržiavaní priateľstiev s inými pármi býva čas, súhlasí Greif.
„Máme pár priateľov, ktorí sú tiež pármi, ale ako rodičia batoľaťa je ťažké robiť párové stretnutia. pretože to vyžaduje opatrovateľku,“ hovorí Stacey Bellová, vedecká pracovníčka v Raleigh v Severnej Karolíne a matka 2-ročný. "Častejšie chodí von so svojimi priateľmi, zatiaľ čo ja zostávam doma s našou dcérou alebo naopak."
Pár priateľov prepožičiava určitú úroveň bezpečnosti a zodpovednosti a nevyvolávajú úzkosť ako slobodní priatelia, pokračuje.
"Máme páry, aby sme si zahrali hry a posedeli a popili na našej verande alebo na varenie," hovorí Bell. „Ale slobodní priatelia chcú ísť do baru a zostať vonku neskoro, čo môže viesť k určitej neistote partner je vonku až do skorých ranných hodín, bije ho, zatiaľ čo jeho priatelia flirtujú noc.”
Vo všeobecnosti deti tiež zaberajú viac miesta v mozgu a viac pozornosti ako predtým, hovorí Solomon, ktorá si pamätá, ako ju pravidelne ťahali so sebou na víkendové aktivity svojich rodičov, keď bola dieťa.
„Dnes sú však naše víkendy skutočne zamerané na deti,“ hovorí. „To, čo má teraz tendenciu vypĺňať tieto hodiny častejšie, je čas s rodinou, najmä pre privilegované rodiny, ktoré berú deti cez víkendy na hodiny hudby, hry a iné aktivity. Páry teda majú menej času, ktorý môžu tráviť spolu, ako aj menej času byť s inými pármi.“
Okrem toho, hovorí Solomon, očakávame od našich intímnych partnerov oveľa viac, pokiaľ ide o vzťahové a psychologické potreby, než kedykoľvek predtým. Rodové roly sú teraz plynulejšie, takže páry si musia stanoviť pravidlá pre svoj vzťah. To je v mnohých ohľadoch pozitívne, ale môže to znamenať aj to, že jeden z partnerov môže dať dole nohu, keď príde na stretnutie s párom, do ktorého nie je blázon. V minulých generáciách sa napríklad manžel alebo manželka mohli cítiť pohodlnejšie, ak trvali na obojstrannom pozvaní na večeru.
"Je tu viac priestoru, aby si každý povedal, čo chce, ale ak sú na stole všetky priania a potreby, okruh ľudí, s ktorými sa môžeme stýkať, môže byť veľmi malý," hovorí Solomon. "Všetko sociálne je teraz k dispozícii a každý je príliš unavený na to, aby išiel von."
Takže keďže pár priateľov môže byť pre rodičov obzvlášť náročné, je to naozaj taký problém, ak vy a vaša manželka žiadneho nemáte?
"Pár priateľov nemôže urobiť zlý vzťah dobrým, ale môže zlepšiť dobrý vzťah," hovorí Solomon.
Typ párov, ktoré najviac získajú z priateľstva s inými pármi, sú typy „zdieľania emócií“, ktoré podľa Greifa dokážu vytvoriť hlboké a uspokojujúce spojenia. Ale nie každý pár to má rád. Niektorí ľudia by sa radšej len zabavili a oddýchli si od svojich komplikovaných životov. Greif hovorí, že na tom nie je nič zlé, takže sa nestresujte, ak vo vašom živote nie je žiadny pár „jazda alebo zomrie“.
"Aby ste získali úžitok z párových priateľov, musí existovať vysoká miera sebaodhaľovania, nielen stretávanie sa s dvoma teplými telami, ktoré sú náhodou vo vzájomnom vzťahu," hovorí Welker. "Zdá sa, že nudné dvojité rande nemajú veľký vplyv na spokojnosť vo vzťahu."
Inými slovami, uistiť sa, že sa vy a vaša manželka necítite izolovaní alebo bez podpory, je dôležitejšie ako stretávanie sa s iné páry, čo má zmysel len vtedy, ak sú súčasťou silnej sociálnej siete, nielen ľudia, ktorým môžete stráviť čas s
„Pre mladé páry s rodinami môže byť obzvlášť výhodné cestovať s ostatnými v čase a priestore ľudí, ktorí ťa vidia, ktorí sa stanú svedkami a strážcami tvojich príbehov a záleží im na tom, čo sa ti stane,“ Šalamún hovorí. "To je taký kľúčový kus wellness."
