Dovolia vám priviesť si dieťa domov, stačí odísť nemocnica s ňou. Predpokladajú, že prídete na to, ako ju nakŕmiť, ako ju vyčistiť, ako nauč ju rozprávať. Možno ste nikdy neučili človeka, ako tieto veci robiť, a preto sa cítite nervózny a ohromený. Ale zistíte, že dieťa je roztomilé, keď sa učí. Rozmazáva si pyré sladké zemiaky po celej hlave a vo vani robí hlúpe tváre a usmieva sa, keď hovorí:Dada.“ Tvoje srdce sa roztopí. Je to skvelá zábava, pomáhať malému človeku robiť roztomilé veci.
To, čo nie je také zábavné, je učiť človeka, ako nerobiť hlúposti. Akonáhle sa vaše dieťa naučí hovoriť, naučí sa hovoriť „nie“ a „doody-head“ a „mám rád mamu viac ako ty“. Ona sa pozrie na pri večeri ste strávili hodinu varením a povedali ste „hrubé!“ Spýta sa vás, či je vaše čelo pokryté čiarami, pretože ste taký nevrlý čas. Bude opakovať zlé slová, ktoré poviete pri sledovaní futbalu.
Povie tieto veci a pozrie sa na teba, čaká, premýšľa, čo s tým spravíš, bube?
Najprv sme s manželkou vedeli len to, čo s tým neurobíme. rodičia mojej manželky
Zdalo sa, že je to jediný spôsob disciplína naša dcéra – a neskôr jej mladší brat – bola prastará prax čas vypršal. Na chvíľu to bolo rýchle a jednoduché. Farba na stene? Čas vypršal. Odstrčiť brata z postele? Čas vypršal. A trest môže byť proporcionálne. Hádzanie praženicami po kuchyni si vyslúžilo jednu minútu oddychového času a 10 minút nemotorného upratovania praženice. Fandenie Yankees si vyslúžilo 10 minút oddychového času a 20 minút prednášky o dôležitosti fandenia smoliarovi.
Ale naše prvé dieťa nebolo dieťa deväť rokov. Skúšali ste niekedy dať nedospelému dieťaťu time-out? Vyzerá to smiešne, ako žirafa v nákupnom košíku. Tam sedí na podlahe, takmer taká vysoká ako jej matka, s prekríženými nohami, uprene hľadí do steny. A keď ju prepustia z pomyselného väzenia, čo sa naučila? Súdiac podľa frekvencie vyhrážok time-outom, nič moc.
Zistili sme, že sila time-outu mizne. Čo do pekla teraz budeme robiť?
A potom prišla odpoveď ako blesk prepálený po oblohe. Alebo skôr ako e-mail v doručenej pošte. Bol od učiteľa našej dcéry a obsahoval triednu chartu. Zbierka vyjadrení o tom, ako sa študenti chceli cítiť v škole a aké kroky by mohli podniknúť, aby si navzájom pomohli. Čiastočne sa v charte píše: „Umožníme ľuďom cítiť sa bezpečne tým, že si necháme svoje telá pre seba. Budeme praktizovať poctivosť. Budeme dávať komplimenty. Budeme hľadať spôsoby, ako byť pozitívnym mysliteľom. Pri pohľade na osobu, ktorá hovorí, vyvoláme u ľudí pocit rešpektu.“
Moja žena, ktorá pracuje v oblasti ľudských zdrojov, si to prečítala a spomenula chartu, ktorú vytvorilo jej oddelenie a ktorá obsahovala veľa slov ako „odbornosť“ a „úloha“ a „zdroj“.
Vesmír, alebo prinajmenšom podskupina vesmíru, ktorá sa zaoberá povznášajúcou sa morálkou študentov a zamestnancov, ponúkala riešenie problému bezzubých prestávok.
A tak sme vypracovali rodinnú chartu, o ktorej sme mali pocit, že ponúkne zoznam úvah, ktorými by sa mali riadiť všetci členovia našej malej jednotky. Tu je prvý návrh:
Chceme byť šťastní. Toto bol nápad nášho syna a šťastie pre neho je bezodným pohárom čokoládové mlieko. Ale myslím si, že väčší cieľ, na ktorý sa zameriavame, je nájsť si čas na spoločné zábavné veci. Či už ide o Uno alebo improvizované tanečné večierky alebo budovanie a snehuliaka, chceme si užiť spoločnosť toho druhého – bez toho, aby sme vás rozptyľovali smartfóny alebo zvuky ťahania za vlasy alebo prd (okrem prípadov, keď zvuky prdu vedú k šťastiu).
Chceme čas osamote, byť sami sebou. Buďme úprimní. Je len toľko spolupatričnosti, ktorú človek dokáže prijať. Čas osamote je potrebný na dosiahnutie skupinovej harmónie. To znamená, že naša dcéra môže svojmu malému bratovi povedať, že sa nechce hrať, ak by radšej sedela vo svojej izbe a premýšľala o svojich nedospelých myšlienkach. Rovnako tak, keď je ocko kakanie, neklopeme na dvere každých 15 sekúnd, aby sme sa sťažovali, že naša sestra sa s nami nebude hrať.
Chceme byť vypočutí. Toto bol nápad našej dcéry a primárne ju zaujímalo vytvorenie fóra na zdieľanie oboch strán súrodenca argument. Pre mňa je táto myšlienka rovnako o identifikácii vzorcov správania – všimnúť si spätnú väzbu neopatrného konania, ktoré vyvrcholí osočovaním. Chceme, aby iní ľudia počuli, čo hovoríme, ale tiež si všimli, čo sme nenašli slová, ktoré by sme mohli povedať. Takto som si uvedomil, že zvyk mojej manželky v sobotu ráno vypiť dve hodiny šálku kávy nie je pokojným protestom proti mojim ambicióznym plánom na dobrodružstvo vo veľkom. vonku, ale skôr luxusný výraz úľavy pri krátkom úteku z rannej cesty. Prestal som sa s ňou ponáhľať a ona ma prestala oslovovať. (Väčšinou.)
Chceme byť rešpektovaní. Požičať si od spolužiakov mojej dcéry znamená, že sa pozrieme na osobu, ktorá hovorí. Počúvame očakávania a podľa toho konáme. Neprevraciame oči, nevzdycháme a neprehadzujeme si vlasy cez plece. Dávame každému šancu podeliť sa o svoje nápady. Pokiaľ ich nápad nie je uvariť na večeru ružičkový kel. Potom ich nápad ignorujeme a nahradíme lepším. Pizza!
Chceme byť v bezpečí – emocionálne aj fyzicky. To znamená, že keď má naša sestra obuté kolieskové korčule, netlačíme ju po príjazdovej ceste. Čo je dôležitejšie, znamená to, že sa môžeme cítiť bezpečne, keď budeme k sebe úprimní, t. j. „Vystrašili ste ma, keď ste ma strčili po príjazdovej ceste,“ bez strachu z výsmechu alebo prepustenia. A to znamená, že môžeme zdieľať zlé správy alebo obavy, ktoré nás ťažia, alebo chybu, ktorú ľutujeme, bez toho, aby sme boli súdení.
Chceme byť milovaní. Túlení a objatia, to je všetko.
To sú očakávania. Časť týkajúca sa disciplíny pochádza od vzájomnej zodpovednosti voči charte, až po jej opis typu rodiny, ktorou chceme byť. Metodológia disciplíny je hovoriť – hovoriť, keď sa necítime vypočutí, rešpektovaní alebo v bezpečí. Rozprávanie znamená, že nenecháme veci hnisať, že sa vyhneme v súčasnosti až príliš bežnému scenáru hromadenia malých urážok, deň čo deň hore, až sa zrazu Lego socha rozbije na kusy a dupajúce kroky pochodujú chodbou k zabuchnutým dverám spálne.
Disciplína je aj pre dospelých. Z tejto charterovej zmluvy vyplýva, že moja manželka a ja sa podrobujeme krížovému výsluchu zo strany detí. Že ak zjeme viac, ako je náš primeraný podiel škoricových roliek (chyba, ktorú ľutujem), musíme to urobiť ospravedlniť sa a urobiť nápravu. Že ak stratíme nervy a budeme kričať, sme povinní počuť, ako sa z toho deti cítia.
Stavajúc na tejto myšlienke – že rodičia sa zodpovedajú deťom rovnako ako deti rodičom – priznávame našim deťom, že pokiaľ ide o rozhodovanie o dôsledkoch zlého správania, naše prvé rozhodnutie nie je vždy tým najlepším rozhodnutím, že si vypočujeme ich skúsenosti s trestom, zvážime ich odvolania a urobíme zmeny v budúcnosti. Pri vládnutí chartou priznávame, že nemáme všetky odpovede. Že sme stále tým párom, ktorému bolo umožnené priviesť si domov z nemocnice dve deti bez akýchkoľvek skúseností s tým, ako im pomôcť stať sa ľuďmi.
Je to strašné priznanie, ale skôr či neskôr na to prídu.
Najlepšie na charte je, že je tvárna. Môže byť revidovaný a prispôsobený tak, aby sa prispôsobil drsným okrajom života. Nepochybujem o tom, že prvý uvedený návrh nebude pracovným dokumentom, ktorý budeme používať o päť rokov. A ak sa celý experiment zrúti, ktovie, možno siahneme do vrecka trikov HR a vytiahneme plán na zlepšenie výkonu.
