Morda ste takšen par trdi ne da bi kdaj kričali drug na drugega. Morda ste strastna vrsta, ki govori tako glasno, da jo ljudje zamenjajo vpitje dokler dejansko ne zakričiš in potem oj fant. Ali pa ste morda takšni, katerih prepiri se odvijajo šele po nekajdnevnem vrenju v pasivno-agresivni tišini. Ne glede na vaš slog, se morajo spopadi zgoditi. Nesoglasja so naravna in koristna. Ključno ni, da se jim izognete, temveč ugotovite, kako jih boste premagali s čim manjšo škodo. In to zahteva nekaj osnovnih pravil. Tukaj je šest pravil, ki si jih morate zapomniti ob naslednjem velikem prepiru.
Ne gredo nizko
Ne zatekajte se k klicanjam ali zmerjanju žalitev. Ne samo, da iztiri prvotni argument, ampak lahko povzroči dolgotrajno zamero tudi po tem, ko se stvari ohladijo. »Vztrajajte pri pogovoru o tem, kaj ste opazili in kako se počutite/počutite,« pravi Mallika Bush, zakonska in družinska terapevtka z dovoljenjem za Bay Area. "Pari bi morali vaditi opazovanje govora, ko se ne prepirata, saj je zelo enostavno pasti nazaj v vzorce obtoževanja in projekcije."
Uporabite "jaz" in ne "ti"
Ko partnerju opišete težavo, jo postavite na način, ki ponazarja, kako se zaradi tega počutite, v nasprotju s tem, kaj je storil narobe. Če ste preveč osredotočeni na pripisovanje krivde, lahko naletite na obtoževalnega, zaradi česar se vaš partner zapre, da ne sliši tega, kar želite, da sliši. »Razlog, zakaj je to pomembno, je zato, ker se začeti stvari z 'ti' ponavadi doživijo kot kritika in v vašem partnerju izzovejo obrambo,« pravi dr. Tanisha M. Ranger, pooblaščeni klinični psiholog iz Nevade, »kar vodi do popolnega prekinitve komunikacije«.
Pustite preteklost v preteklosti
Včasih lahko preprosta razprava preraste v popolno vojno, ko se pretekle kršitve začnejo izkopavati. Nadaljujte z argumentom o ne glede na trenutno vprašanje. Poglabljanje v preteklost lahko le zavleče prepir in vzbudi več negativnih čustev. »Svojega zakonca ne želite označiti na podlagi preteklih napak,« pravi trener Andi LaBrune, strokovnjak za odnose in mentor. »Dovolite jim, da se spremenijo in jim dovolite, da so to, kar so zdaj. Če gre za isti prekršek, obravnavajte ta prekršek zdaj. Lahko govorite o tem, kako se zdaj počutite zaradi njihovega trenutnega prekrška, to je povsem sprejemljivo in bi ga morali posredovati."
Nastavite določen čas "hlajenja".
Nič ni narobe s časovno omejitvijo, da se zberete z mislimi ali sprostite. Če se oddaljiš od spora, ne pomeni, da se oddaljiš od problema, pomeni samo, da si potrebno si oddahniti, da ne bi rekli ali naredili nečesa, kar bi lahko povzročilo slabo situacijo slabše. »Ko smo sproženi v čustveno reaktivna stanja, ne moremo sprejeti novih informacij ali imeti empatije do drugega. oseba,« pravi Bush, »tako bo poskus prepirati z nekom, ki je preplavljen s čustvi, privedel le do nadaljnjih bolečin in razburjenosti."
Sprejmite razlike
Če se spomnite, da je vaš zakonec posameznik s svojimi občutki in stališči, vam lahko pomaga, da pogledate na prepir z njihove perspektive in morda bolje razumete njihova čustva. »Pravijo, da se nasprotja privlačijo in to je na nek način res,« pravi dr. Ranger. »Privlačijo nas ljudje, ki nas dopolnjujejo, ki imajo prednosti tam, kjer smo šibkejši. Na začetku je vse lepo, a ko odnos napreduje, začnemo na razlike v pristopu gledati kot na pomanjkljivosti naših partnerjev. Vsakodnevno negovanje našega prijateljstva pomaga pri oblikovanju navade, da drug drugemu dajemo prednost dvoma.«
Ne bojte se poklicati zunanje podpore
Vsak dober prepir potrebuje sodnika in nič ni narobe, če poiščete terapevta, ki vam lahko pomaga odluščiti plasti vašega odnosa in priti do bistva tega, kar vas oba muči. »Imeti terapevta, ki vam lahko pomaga, da se bolje razumete, poslušate, kaj vsak drug drugega To, kar potrebujete, in pomagati vam obema videti, kje sta vaša področja rasti, lahko reši odnos,« pravi Bush. "Videl sem veliko parov, ki pridejo na terapijo prepozno ali ne ostanejo dovolj dolgo, da bi dolgoročno spremenili svoj odnos."
