Ko starši disciplinirajo drug ob drugem, igranje dobrega policaja/slabega policaja zdi precej naravno. Na žalost je slaba ideja. Seveda lahko kontrastiven pristop odvrne vedenje, ki ga starši želijo odvrniti, vendar je to za otroke frustrirajuće, ki se morajo boriti z različnimi standardi za vsakega starša namesto z doslednost. jazTo je tudi frustrirajoče za starše, ki jih bodisi nikoli ne jemljejo resno ali pa se nikoli ne razbremenijo zaradi spopadanja z voljo otrok. Ta frustracija ni dobro za vsakogar. Veliko bolj zdrav pristop za starše je, da uveljavljajo en standard vedenja, podpirajo razumne disciplinske odločitve pred otroki in nudijo olajšanje, ko temperamenti oblečejo in čustva preplavijo.
Starši se morajo zavedati meja svoje potrpežljivosti – tako svoje kot partnerjeve – in biti pripravljeni posredovati Roseanne Lesack, direktorica klinike za otroško psihologijo pri Novi Southeastern univerza. »Mislim, da je najpomembnejši del tega, da poznate svoje meje. Ker v vročini tega trenutka ne samo, da otroci ne razmišljajo racionalno, ampak tudi odrasli ne razmišljajo racionalno. Lepo je, ko je nekdo drug, ki je bolj racionalen in manj čustveno vložen, ki zna reči 'okej, naj se zdaj obrnem, označi me.'
Biti pripravljen posredovati ne pomeni spodbijati svojega partnerja pred otroki. Vsak starš ne bo sledil disciplina na enak način ali narišite popolnoma enake rešitve o tem, kako komunicirati z otrokom, vendar če je popravek primerno do prekrška, roll z njim.
»Ob predpostavki, da je kazen logična in sorazmerna, tudi če ne bi bila tako, kot bi jo naredili, običajno priporočam, da staršem dovolite, da dokončajo, kar so začeli, razen če lahko ponudite nekaj pomoči,« pravi Lesack. "Potem se potem pogovorite o tem, če bi naredili nekaj drugače, o tem, kako pristopiti."
Včasih postane disciplina sorazmerna s starševo frustracijo namesto prekrškom, in v redu je, če starš hitro spregovori zasebno in pomaga ugotoviti, ali kazen grozi, da bo preohlapna za izvršitev, a na splošno bi morali starši počakati, da se o situaciji pogovorijo na zasebni strani, ko se bodo vsi umirili dol. Tudi govorjenje o tem ni nujno očitek; je funkcija podpornega starševstva.
»To se vrne k temu, kako izgleda logična posledica v vaši hiši – kakšen je ustrezen odziv, ko otrok udari? Kakšen je ustrezen odziv, ko se otrok razjezi?" pravi Lesack. »Takrat bosta želela biti tista enotna fronta, zato je treba o tem pozneje razpravljati, da se prepričaš, kdaj se bo to zgodilo naslednjič, bosta oba obravnavala na podoben način. Toda v tistem trenutku skozi to poskušam zagotoviti, da podpiram svojega partnerja in ga ne spodkopavam, razen če se dogajajo res slabe stvari.
Kako disciplinirati kot par
- Dosledni standardi – starša morata oba uveljavljati enaka pravila in se pogovoriti o tem, kakšna so pravila in posledice.
- Podprite drug drugega – nesoglasja glede discipline se bodo zgodila, vendar se ne smejo zgoditi pred otroki. Pogovorite se o njih zasebno.
- Označi in označi – ko stvari začnejo postajati čustvene (in bodo), je prav, da se umaknete in zaupate, da bo drugi starš to obvladal.
Starši lahko obžalujejo disciplino, za katero pozneje spoznajo, da je nesorazmerna, in če je otrok primerno zrel, je v redu, da si ponovno ogledamo situacijo, ko se stvari umirijo. Opisuje, kako poteka razprava se je ponesrečilo je pomemben korak za preprečevanje ponovitev. in opravičevati kadar je primerno, pomaga naučiti otroke, kako upravljati lastne odnose, ko stvari postanejo napete.
"Mislim, da je to tudi pomembna lekcija, ki jo morate naučiti svoje otroke - če naredite napako, si priznajte svojo napako in se vrnite in jo popravite," pravi Lesack. "To je točno tisto, kar želimo, da bi lahko tudi naši otroci naredili – razmislili in vprašali, ali so situacijo rešili na najboljši način, in če je odgovor ne, kako situacijo popraviti."
