Moja družina se strateško prestrukturira. nihče ni dobiti odpuščanje (hvala bogu), vendar se organizacijska shema vsekakor spreminja. Vidiš, moja žena, ki je bila a ostani doma-mami zadnjih pet let se bomo vračali na delo s polnim delovnim časom kot naš najmlajši maturant v osnovno šolo. Premik je tako dramatičen za našo družino, kot bi bil za podjetje, ki doživlja pretres v upravljanju. Vsi se soočamo z novimi in neznanimi vlogami - vključno z otroki. Medoddelčna nesoglasja so neizogibna.
Ker sem preživela ali dve prestrukturiranju v korporativni Ameriki, vem, kako težke so lahko stvari, ko se pričakovanja spremenijo, in upam, da bom prehitela konflikte in slabe občutke. Za to potrebujemo načrt. Kakšen načrt? Nisem prepričan. Vem pa eno: dobre poroke temeljijo na vrhunski komunikaciji in poštenju distribucijo dela. Vse drugo vodi v zamero, bolečino in noči, preživete v spanju na kavču. Družine, tako kot podjetja, padejo v nered, razen če nekdo opravlja trdo delo upravljanja. Boji so produkt odlašanja.
Dobra novica za naju in mojo ženo je, da lahko prehitiva situacijo in začneva na pravi nogi. Kot vsak dober posel bi lahko nekoga uporabili za pomoč pri oblikovanju ekipe, reševanju konfliktov in morali. Ampak raje ne bi pritiskal na svojo družino, da zaupanje odpade kavč v igralnici (otroci niso niti približno dovolj močni, da bi me ujeli). Namesto tega sem se odločil, da svoje družinske človeške vire oddam terapevtu. Zato sem poklical pooblaščenega psihoterapevta in specialista za odnose Terryja Kleeja, ki mi je rekel, da največja korist za družinsko moralo ni izogibanje neizogibnemu konfliktu, ampak povečanje prepoznavnosti.
"Oba sta se dogovorila za scenarij in to bo v vsakem od vaju vzbudilo težke občutke in to je definicija konflikta,« mi pove Klee, preden me pomiri, da je izogibanje konfliktom precej univerzalno lastnost. »Vsakemu od nas kot ljudi konflikti niso prijetni. To je človeška narava. Naši možgani so zasnovani tako, da se izognejo težkim situacijam, sicer bi izumrli. Približevanje sabljastemu tigru je konflikt."
Toda moja žena ni sabljasti tiger. Njeni občutki zame niso resnična nevarnost, kljub temu, da se ji oči temnijo, ko je jezna. Tudi jaz nisem tiger, a to ne preprečuje, da bi se tudi moja žena izogibala konfliktom z mano. Z drugimi besedami, ta evolucijska prednost, čeprav nam pomaga, da se počutimo normalno, le malo pomaga v dejanskih okoliščinah v konfliktu, ki je neizbežen. Kaj je torej treba storiti?
"Narediti moramo, da se naučimo prenašati, ko ima naš partner slab dan," pojasnjuje Klee. Kajti kadar partner izraža občutke preobremenjenosti, lahko to sproži občutek krivde, sramu in neustreznosti. To lahko privede do replik, prepirov in pretepov.
"Premik je, ko nekdo želi, da prostor pove, da mu nekaj res ni všeč, se mora drugi partner zelo potruditi, da se ne brani," pravi Klee. "Morajo se strinjati in sprejeti ter potrditi: 'Da, vidim, kako težko je to, hvala'."
Izogibanje obrambnemu odnosu je ključnega pomena tudi za reševanje konfliktov v podjetju. Ker dejstvo je, da bodo časi, ko bo problem, s katerim se soočamo, zahteval več kot samo potrditev. To bo zahtevalo ukrepanje. V teh primerih lahko poiščem napotke za reševanje težav v sejni sobi. V teh okoliščinah je aktivno poslušanje ključnega pomena. To je del osredotočanja na problem – »Kar slišim, da govoriš …« Obstaja tudi velika nagrada za spoštovanje in mir ter zelo malo prostora za obtoževanje in obtoževanje. Problem je osredotočenost in nihče se ne more lotiti problema, ko je jezen. Najpomembneje pa je, da najboljši poslovneži razumejo konflikt kot potencial za rast. Ta miselnost omogoča ključno preoblikovanje vprašanja. Če z ženo vidimo konflikte kot priložnost, da se nekaj otresemo in še naprej rastemo? Toliko bolje.
Seveda me to ne bo preprečilo, da bi se ji zahvalil za njeno trdo delo. To je tudi zelo pomembno. To ve vsak menedžer. Ni tako drugačen od podjetij, ki se nagibajo k »zaposlenemu meseca« ali ponujajo vzklike med sestankom osebja. In čeprav svoji ženi ne morem dati najboljšega parkirnega mesta ali tablice, ji lahko dam vedeti, da cenim to, kar počne, da bi povečala potencial družine za zaslužek.
To je še posebej pomembno, saj se moja žena vrača v službo. Dobro se zavedam, da so zaposlene matere redno obremenjene z več gospodinjskimi opravili kot moški. Pravzaprav po mnenju a Raziskava iz leta 2015 raziskovalnega centra Pew, zaposlene mame v gospodinjstvih z dvema dohodkoma dvakrat pogosteje poročajo, da so odgovorne za več gospodinjskih opravil kot očetje. Tudi to ni samo dojemanje. Študije rutinsko kažejo, da ko so matere zaposlene, se potrebe doma ne zmanjšajo sorazmerno s povečanjem plačane delovne sile zunaj doma. Mame redno prevzemajo več kot očetje. To je samo dejstvo.
Pravijo, da je poznavanje pol bitke in to je morda res, vendar nisem dovolj naiven, da bi mislil, da bo moja družina izjema od statističnega pravila. Zato je moja naloga, da o tem razmišljam kot o dobrem sodelavcu in poskušam prevzeti nekaj bremen, hkrati pa dam ustrezne zasluge, kjer je treba.
"Ljudje želijo biti cenjeni," pravi Klee. »Polovico časa ljudje ne potrebujejo obžalovanja, da bi jih popravili. Toda želijo, da bi bil prostor priča."
Kljub temu razumem, da ne moremo iti v to novo fazo našega družinskega življenja brez neke vrste strukture. Čeprav sem Klee hvaležen, da deluje kot vrhunski družinski kader, še vedno nisem bil prepričan o dejanski vsakodnevni strukturi naše družine? Kako bi se lotili te spremembe?
"Korporacije počnejo, da neizrečena pričakovanja izrazijo in razjasnijo," pravi Klee. Ugotavlja, da bo jasno izražena pričakovanja enakovredna našemu uspehu. Kljub temu, razlaga Klee, bomo morali biti nekoliko bolj prizanesljivi od trdih šefov tipa a.
"Poročeni pari imajo neizrečena pričakovanja o tem, kako dobro so stvari opravljene," razlaga Klee, preden poda predlog. »Lahko bi veljalo hišno pravilo, da drug drugega ne izzivate glede tega, kako se stvari izvajajo. Ker tako začnete mikroupravljati drug drugega. Čas je tako kot je omejen. Ne morete se spuščati v to, kako se stvari izvajajo, razen če je to res očitno. Če svojega otroka za zajtrk hranite s pivom Schlitz, se je treba o tem pogovoriti."
Poleg tega, da je moje najljubše očetovo pivo Coors, si jemljem Kleejevo točko k srcu. In upam, da bo tudi moja žena. Še vedno pa je nadležen problem, kako bo videti nov organizacijski tok. Zato je po pogovoru s Kleejem moj naslednji klic certificirani profesionalni organizatorki in svetovalki za produktivnost Amy Tokos, lastnici Freshly Organized.
"Z družino morate ravnati kot z ekipo," pojasnjuje Tokos. "Za pomoč pri komunikaciji morate imeti družinska srečanja."
To je znana naloga v moji hiši. Ali vsaj nekaj tednov v aprilu, ko sva se z ženo poskušala z rednim sestankom lotiti nekega kaosa. Ni trajalo dolgo. Pravzaprav se nenehno sramujem napisa, ki sem ga naredil in obesil poleg mize. Piše "Družinski sestanki v ponedeljek ob 18.30." Sramota je še posebej ostra ob ponedeljkih zvečer, ko smo posebej se izogibajte našim družinskim srečanjem, ker se počutimo preobremenjeni in bi se raje vključili v nekaj samooskrba na podlagi zaslona.
Tokos mi pomaga razumeti, kje bi lahko šle stvari narobe. "Ni nujno, da je formalno," pojasnjuje. »Če bi moje otroke vprašali, ali imamo tedensko družinsko srečanje, bi se vprašali, o čem govoriš. Sploh ne vedo, da imamo družinski sestanek. To je samo pogovor."
Tokos uokvirja srečanje bolj kot pogovor, ki se vtika v naravni ritem družinskega življenja. Lahko se zgodi med sprehodom, med malico ali večerjo. Bistvo je v tem, da je dogodek naravni trenutek brez hitenja, v katerem so vsi na isti strani vse od športnih iger in vadb, potovanj, obveznosti, prevoza in celo potreb od trgovina z živili.
"Ker, ko vsi delajo in imajo šolo in dejavnosti, mora biti veliko usklajevanja," pravi Tokos. "To je povezan, strateški pogovor o tednu. Ker ko postanemo reaktivni, se razjezimo."
Kljub temu Tokos ugotavlja, da mora biti nekdo, ki skrbi, da se pogovor zgodi. "Nekdo mora biti čuvaj," pravi. "To ne more biti odgovornost vseh ali tega ne bo storil nihče."
Kar me pripelje do nadležne točke delitve dela. Moja prva misel je ustvariti organizacijsko strukturo, kot je tabela opravil. Tokos mi pravi, da še nikoli ni videla takega, ki bi resnično delal. "Težko jih je vzdrževati," pravi. "Starši so veliko dolžni zagotoviti, da jih sestavijo in vsak teden premislijo."
Namesto tega Tokos predlaga rutino in navado. Njena taktika je bolj podobna temu, da osebi poda opis delovnega mesta, ki usmerja njihovo vedenje vsak dan. Še bolje? Ti opisi delovnih mest igrajo v družinskih temeljnih vrednotah.
»Vsa ta stvar je družinski projekt,« pojasnjuje Tokos. »To ni mama in oče, ki to upravljata za vse. Če bomo imeli družbo, morajo biti sobe čiste ali pa nimamo družbe. Ni spora, da je tako, kot je."
Najpomembnejši del, pravi Tokos, je, da za karkoli se odločimo, mora biti enostavno vzdrževati. Pravi, da je to enak nasvet, ki deluje za njene poslovne stranke. "Če ustvarjate izpopolnjene sisteme za sezname živil ali izdelane komunikacijske sisteme ali izdelane tabele opravil, mora nekdo porabiti energijo, da to vzdržuje," pojasnjuje. "To morate narediti vitko in učinkovito, sicer se to ne bo zgodilo."
Tokos ugotavlja, da vsak dober sistem vodenja temelji na postavljanju vprašanj in odgovarjanju nanje. Edina prava sistemska struktura, ki jo priporoča, je seznam, da se stvari ne pozabijo.
Z moje strani sem navdušen nad idejo, da bi družini dali nove opise delovnih mest. Všeč mi je ideja o ustvarjanju temeljnih vrednot, ki jih ponotranjimo. Še več, spomnim se, da morajo biti tudi naši otroci del ekipe. Niso naše stranke; so del tega, kar naredi družino uspešno, ko vstopimo v to novo fazo življenja. Tako kot se bom trudil, da bom prevzel pomembne odgovornosti, ki jih je nekoč nadzirala, je prav tako pomembno, da so vključeni tudi moji otroci. In to je res revolucija v načinu vodenja naše družine.
Toda ko gremo naprej, ima Terry Klee eno opozorilo. "Vi ste živi organizmi," pravi. »Načrt se bo spremenil, ko boste rasli in se spreminjali, in ko bodo otroci rasli in se spreminjali. Morda sploh ne boste imeli načrta od začetka, ko se nobeden od vaju ne spremeni."
Na to sem pripravljen. Prepričan pa sem tudi, zahvaljujoč moji kadrovski osebi in mojemu organizacijskemu svetovalcu, da bo moja družina v prihodnjih mesecih doživela velike donose in nihče ne bo odnehal.
