Trenutno so vsi malo na robu. Šole so zaprte. Mnogi od nas so že mesece zaprti v svojih domovih. Skrb, stres, izčrpanost in frustracije so visoki; možnosti za iskanje sprostitve so majhne. Z drugimi besedami: v konflikt je lažje kot kdaj koli prej. Spats. Majhna pretepi. Veliki boji. Majhni prepiri, ki se spremenijo v velike spopade. Zavijanje z očmi, ki vodi do uro argumenti. Na vseh nas je torej, da počistimo svoje reševanje konfliktov strategije — tehnike da nam pomaga ohraniti mir, da nam pomaga prenesti pravo sporočilo tistim, ki so razburjeni, da nam pomaga vsem bolje komunicirati in se izogibajte še večjemu povečanju napetosti.
Resnica je, da smo z našimi gibanji in interakcijami, omejenimi z zaklepanjem, vsi večja je verjetnost, da bomo to razdraženost odstranili na naši družini, ker so ljudje, ki jih največkrat vidimo pogosto. Toda medtem ko sta vnetja in nestrpnost neizogibna, prepiri ne. Katere so torej nekatere najboljše strategije za reševanje konfliktov, ki jih hranite v zadnjem žepu in jih potegnete ven, ko jih zahteva trenutek? Za najboljši načini, na katere lahko vsi obravnavamo vroče čustvene trenutke – in svojim otrokom pokažemo, kako se z njimi spopasti trenutki. Ali bodo te veščine reševanja konfliktov vedno uspele? Seveda ne. Toda njihovo razumevanje in učenje, kako jih izvajati, lahko sčasoma pripelje do mirnejšega, manj borbenega gospodinjstva.
Strategija reševanja konfliktov št. 1: Pomiri se
Zakaj? Seveda se to morda zdi očitno ali celo banalno. Toda zbrati se je ključnega pomena za obvladovanje konfliktov. Konec koncev, nihče ne konča boja z vpitjem. “Prva stvar, ki jo lahko oseba naredi za dobro obvladovanje konfliktov, je ostati miren,« je družinska terapevtka iz Philadelphie in Blogerka Psychology Today Sarah Epstein pravi.
Kako deluje: Ko opazite, da se segrejete, pripravite strategijo. "Morda se boste morali ustaviti in globoko vdihniti, zahtevati odmor ali pa si vzeti trenutek, da se osredotočite," pravi Epstein. Imeti samozavedanje, da prepoznaš, kdaj potrebuješ odmor, da se zbereš, da se ne prepiraš oz hujše težave – in strinjanje, da se bomo kmalu vrnili k obravnavani zadevi in je ne prezrli – je ključnega pomena za preprečevanje nesreča.
Strategija reševanja konfliktov št. 2: Zrcalite jezik druge osebe
Zakaj? Ko je nekdo razburjen, zlasti med konfliktom, se pogosto ne počuti slišanega ali razumljenega. Če ponovite njihove izjave in razložite, da razumete, zakaj so razburjeni, lahko hitro pokažete, da razumete njihovo stališče.
Kako deluje: S tem, ko v njihovem jeziku priznate njihovo pritožbo, pokažete, da poslušate in resno jemljete njihovo pritožbo. Izjave, kot je "Oh, ko sem se šalil o tvoji službi, si se počutil res prizadetega", lahko hitro razpršijo situacijo. Kot pravi Epstein: "Ko se človek počuti razumljenega, obstaja prostor za ponovno vzpostavitev občutka povezanosti."
Strategija reševanja konfliktov št. 3: Poslušajte čustva, ne besed
Zakaj? Normalna verbalna komunikacija je odvisna od besed. Toda argumenti niso običajna komunikacija. Odvetnik in mediator Douglas Noll, ki je poučeval reševanje konfliktov v zapor z najvišjo stopnjo varnosti in kongresne dvorane pravijo, da imajo besede v argumentih manj pomena kot čustva. "Deeskalirate tako, da ignorirate besede, ste pozorni na čustva in občutke ter jih odražate nazaj," pravi.
Kako deluje: Prvič, aspoznajte svoja čustva. Če se počutite jezni, razočarani in nespoštovani, recite: »Počutim se jezen, razočaran in nespoštovan.” Nato odložite analitično razmišljanje.Noll pravi, da poskusi popravljanja stvari in reševanja težav med prepiri stopnjujejo konflikt. Vaša želja po reševanju problemov izhaja iz vaše nezavedne potrebe, da pomirite lastno tesnobo okoli spora ali boja. Uprite se želji po popravljanju stvari. “Skrivnost je razbremeniti čustva in šele nato rešiti problem,« Noll pravi. "Deeskalirate tako, da ignorirate besede, ste pozorni na čustva in občutke."
Strategija reševanja konfliktov št. 4: Cilj je končati spopade, ne pa jih zmagati
zakaj?: To je opomnik, kaj so prave vratnice. Prepiri se začnejo, ker si ljudje želijo stvari, ki jih ne dobijo – spoštovanje, osebni prostor, čisto kuhinjo. Toda pogosto se ne končajo s tem, da ljudje dobijo, kar želijo. To še posebej velja za otroke. »Včasih se morda strinjate, da se ne strinjate in svojega otroka morate naučiti, da reševanje konfliktov ne pomeni, da vedno dobiš, kar hočeš,« je glavni klinični uradnik za zdravljenje odvisnosti v Nashvillu center Journeypure Brian Windsays.
Kako deluje: Veter priporoča osredotočanje na sodelovanje in kompromis z otroki. Če ste v konfliktu s svojim otrokom, bodite prilagodljivi. Ne ugodite njihovim zahtevam, saj vam bo kasneje pomiritev razstrelila. Toda dajte svojim otrokom razumno količino izbire in nadzora nad izidom. "Dovolite jim, da predlagajo drugačno rešitev, ki deluje za vse," pravi Wind. "To ne pomeni, da morate vedno popustiti in rešitev mora biti nekaj, kar vam ustreza."
Strategija reševanja konfliktov št. 5: Ne pozabite na razmerje 5:1
Kaj je to?: V večletni študiji, opravljeni v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja, je vplivni raziskovalec psihologije odnosov John Gottman ugotovili, da srečni pari med konflikti uravnotežijo pozitivne in negativne interakcije. Gottman je verjel, da srečni pari ohranjajo razmerje petih pozitivnih interakcij, kot je izkazovanje zanimanja ali naklonjenosti do drugega partnerja za vsako negativno, kar ustvarja razmerje 5:1, ki ga imajo Gottmanovi pomočniki kot zlati standard za uspešno odnose.
Kako deluje: Nihče ni popolnoma obziren do svojega partnerja 24 ur na dan. Toda dokler je velika večina interakcij v vašem razmerju pozitivna, bodo vaši konflikti bolj nežni in jih je lažje popraviti. Inštitut Gottman priporoča vodenje dnevnika pozitivnih in negativnih interakcij, da bi parom pomagali razumeti njihovo razmerje. Carrie Krawiec, zakonska in družinska terapevtka Klinika Birmingham Maple v Troyu, MI, priporoča, da pari med konflikti upoštevajo razmerje. “Ko želite obravnavati problematično vedenje, zmanjšajte intenzivnost svoje reakcije tako, da se spomnite vsaj petih pozitivnih vedenj zadevne osebe,« Krawiec pravi.
Strategija reševanja konfliktov št. 6: TheNežen zagon
Kaj je to?: Kot je razmerje 5:1, "nežen zagon" je eden največjih uspešnic Gottmanovega inštituta za nasvete o odnosih. Med nesoglasjem izrazite svoje občutke in spodbudite svojega sparing partnerja k dejanju, za katero menite, da lahko pomaga razrešiti konflikt ali vsaj zmanjšati napetost v sobi.
Kako deluje: Koloradska terapevtka za odnose Dan Sneider-Cotter pravi, da nežen zagon vključuje uporabo jezika »jaz«, ki mu sledi izražanje pozitivne potrebe. »Na primer: »Trenutno se počutim frustrirano, ker sem utrujen, a kuhinjo je treba še očistiti … mi lahko pomagate naložiti pomivalni stroj in očistiti pulte,« pravi Sneider-Cotter. »Ali nekaj takega: »Danes sem žalosten, ker me nisi vprašal o mojem dnevu; bi lahko, prosim, sedel in govoril z mano nekaj minut, da lahko povem, kaj se je zgodilo?’« Ker vključuje nežen zagon. izražanje čustev v preprostem jeziku brez obtoževanja, je to tehnika, ki se jo otroci lahko naučijo in posnemajo v prihodnjih konfliktih. "Vsak človek lahko bolje razume, od kod prihaja bolečina, in ve, kaj storiti naprej," pravi Sneider-Cotter.
Strategija reševanja konfliktov št. 7: Opazite polnost »Stress Cups”
Kaj je to? Recimo, da je otrok po tuširanju pustil svoje mokre brisače na tleh. Ponovno. Vaš naravni impulz je, da se soočite z njimi v trenutku, ko vidite vlažno nered na tleh kopalnice. Ampak izbral si napačen trenutek. Vaša preprosta razumna zahteva, da vaš otrok pobere za seboj, izbruhne v popolno vojno.
Kako deluje: Ljudje, ki so pod stresom, niso dovzetni za reševanje konfliktov. Britanci klinični psiholog Lucy Russell namiguje na razmišljanje o stresu kot o tekočini, ki pri ljudeh oseka in teče. “Nikoli ne poskušajte rešiti težave, ko je nečija »stresna skodelica« polna,« pravi Russell. "Ko se otrok na primer vrne iz šole, bo njegov živčni sistem verjetno preobremenjen zaradi vseh akademskih, senzoričnih in družbenih zahtev dneva." Naj se sprostijo in razbremenijo. Nato potrkajte na njihova vrata in se z njimi pogovorite o odgovornosti z brisačami. "Poskusite se soočiti s težkim problemom, ko je skodelica polna in se bo njihova skodelica verjetno prelila, kar bo povzročilo razdražljivost, jezo ali zmehčanje," Russell pravi.
Strategija reševanja konfliktov št. 8: Pojdi stran
Zakaj? Niso vsi boji vredni boja. In nekateri od teh ničvrednih spopadov se vlečejo več dni z začaranim krogom, v katerem ste ujeti, postaja vse bolj začaran in krožen.
Kako deluje: Ali poznate tisti kraj, kjer se odvija vaš prepir? Ne boš več tam. Morda ste še vedno jezni. Mogoče ni nič rešeno. Morda vas partner prosi, da ostanete. Toda če se prepir odvija v neskončni zanki, Northampton, MA ločitveni odvetnik in mediator Gabrielle Hartley svetuje, da naredite distanco med seboj in argumentom. "Vzemite si pet minut oddiha od kakršnega koli vročega pogovora, v katerega se zapletete," pravi Hartley. "Pojdite na sprehod po bloku in razmislite, ali je težava tista, ki jo resnično morate rešiti, ali lahko sprostite svojo navezanost na podrobnosti."
