Majhne spremembe lahko naredijo veliko razliko, zlasti v a poroka. To ni izredna novica ali kaj podobnega, ampak nekaj, kar si je treba zapomniti, saj se zlahka ujamete v misel, da so veliki premiki vse, kar naredi razliko. Čeprav, da, včasih moramo stisniti svoje kakije in res obravnavati velike težave, so pogosto manjše spremembe – na primer skupni urnik ali učenje jezikov ljubezni drug drugega – ki se najbolj izplačajo dividende. V ta namen smo se z enajstimi očeti pogovarjali o manjši spremembi, ki so jo naredili in ki je izboljšala raven komunikacije in razumevanja ter splošno kakovost njihovih zakonov. Evo, kaj so storili, da so stvari potisnili v pravo smer.
1. Začel sem načrtovati čas s svojo ženo
»Ni nujno, da bi porabili čas skupaj, vendar se zavedam njenega dneva kot tudi svojega. Če ima obisk pri zdravniku ali gre na kosilo s prijatelji, v svoj urnik vključim opombo, da si vzamem čas, da pokličem in pogledam, kako je obisk potekal. Celo vzela sem si nekaj časa, da se spomnim, da ji pošljem sporočilo, samo da vidim, kako ji gre. Moja žena je imela nekaj težav in jaz delam na zelo napornem delovnem mestu, a ko ji namenim čas, moje osebje spoštuje dejstvo, da so ti časi za mojo ženo in najin zakon. Ti majhni bloki časa niso samo pomagali najinemu zakonu – pomagali so me tudi prizemljiti v času stresa. –
2. Preden smo odložili slušalko, smo začeli govoriti »ljubim te«.
»Z ženo sva šla skozi težko obdobje pred približno enim letom, ko so bili najini pogovori zelo kratki in jedrnati. Zdelo se je, kot da bi bila poslovna sodelavca, ki bi premlevala načrte in obveznosti za dan, namesto da bi uživala v pogovoru. Sprva je bilo nerodno, a sem začel skrbeti, da sem vsak telefonski pogovor končal z 'Ljubim te'. Mislim, da je mojo ženo presenetilo, a ona bi refleksno odgovoril: 'Tudi jaz te imam rad.' In to je bilo nekako kot naša vstopna točka v to, da so naši pogovori manj formalni in bolj osebni. Zdaj ne odložimo slušalke ali zapustimo hiše, ne da bi to povedali. Tudi če je hiter, je navada, ki je ne moremo opustiti, in nam je pomagala, da se začnemo postopoma znova povezati." – Michael, 41, Irska
3. Skupaj molimo.
»Ko sva postavila Boga v središče našega zakona, se je najin zakon razmahnil kot še nikoli.
Slišal sem, da ga opisujejo kot trikotnik, z Bogom na vrhu, možem spodaj desno in ženo spodaj levo. Ko se oba zakonca skupaj približujeta Bogu, se tudi približujeta drug drugemu. Življenje vam bo postavilo stvari, zaradi katerih se boste oddaljili, in brez nečesa, na kar bi se skupaj osredotočili, se boste zlahka oddaljili drug od drugega. S skupno molitvijo smo postali premišljeni v medsebojnem odnosu, pri čemer smo imeli Boga v središču in oba delala skupaj, da bi se zbližala. – Harland, 60, Pennsylvania
4. Pogosteje sem začel pospravljati
»Med začetnim zapiranjem leta 2020 je bil moj zakon močno obremenjen. Oba z ženo delava na spletu polni delovni čas, kar je bil gospodarski blagoslov, a zakonsko prekletstvo. Brez naše varuške, ki bi pomagala skrbeti za našega 18-mesečnega sina, se je najino življenje potopilo v neurejen kaos, jaz sem bil lenuh, moja žena pa je delovala kot mejni čudak za OCD. Težave so se začele z nekaj pričakovanimi borilnimi prepiri, po nekaj mesecih pa so se stopnjevale v sovraštvo.
Sčasoma je postalo v osnovi očitno, da moram drastično izboljšati svojo čistočo kot moški, oče in mož. Moji dnevi metanja oblačil na tla in zapuščanja kuhinje v slabem stanju so se nenadoma končali. V bistvu sem doživela zakonsko reševalno čarovnijo pospravljanja. Poleg tega, da je moja žena bila srečna, je imela tudi presenetljivo močno korist za moje duševno zdravje. – Richard, 34, Connecticut
5. Začel sem se zbujati prej kot moja žena
»Moja žena je mati, ki ostane doma. Ko je zanosila, je zapustila uspešno kariero in se odločila, da se bo osredotočila na naše otroke. Po rojstvu našega drugega otroka je imela poporodno depresijo. Počutil sem se, kot da se mi umika, zato sem se odločil, da se zbudim prej kot ona, da ji pomagam. Vsem sem skuhala zajtrk, skuhala kavo in zalila rastline. Sprva je vztrajala, da je to njena odgovornost, a sem bil trde glave in sem kar nadaljeval. Po nekaj tednih sem videl, da se je zdela srečnejša, mirnejša in si je počasi opomogla. Imela je več časa zase in spoznal sem, da moja odgovornost ni samo skrbeti za svojo družino, ampak tudi to, da ji dam prednost. Scott, 41, Kalifornija
6. Začel sem dnevno pisati dnevnik
»Lani, sredi pandemije, sva z ženo preživljala izzive, s katerimi so se soočali vsi: tesnoba, osamljenost in ves čas drug ob drugem. V bistvu sva si šla na živce. V začetku maja 2020 sem začel dnevno beležiti vse razloge, zakaj jo imam rad. Vsak dan sem bil navdihnjen, da sem napisal nekaj novega. Bile so preproste stvari, kot je iti na sprehod ali opaziti, kako so njeni lasje ležali na obrazu. Karkoli že je bilo, sem si to zapisal in shranil seznam v telefonu. To je bilo zahtevno, ko sva šla skozi vzpone in padce, skozi katere gredo vsi odnosi, vendar sem poskrbel, da nikoli ne zamudim dneva. Dnevnik sem vodil celo leto, nato pa vzel vse izjave in jih dodal v knjigo po meri, ki sem jo naredil z naslovom 365 Ways I Love You. Vključil sem slike, ki smo jih posneli skozi vse leto, da bi ustrezale številnim izjavam. Bila je izjemno dotaknjena in od takrat sva si bližje kot kdaj koli prej." – Rick, 50, Teksas
7. Začel sem črčkati.
»Sem zelo stresen tip. Samo to sem. Formalno so mi diagnosticirali anksioznost pred približno šestimi leti in bila sem skozi vse vrste terapij, poskusila z zdravili in naredila vse, kar je v moji moči, da bi jo obvladovala na bolj zdrav način. Moja tesnoba je lahko velik obremenitev za mojo družino – še posebej za ženo, in to sem sovražil. Nekega dne v službi sem se na sestanku zavedel, da črčkam. Verjetno ni bilo najboljše za mojo delovno uspešnost, a nekaj na tem me je res prezeblo. Zato sem se odločil, da si nabavim poceni skicirko in črni marker, ki bi ga imel s seboj čez dan. Ko se počutim tesnobno, črčkam. Včasih je v službi. Včasih je doma. Včasih je za nekaj minut. Včasih je za eno uro. Je zelo terapevtsko in mi pomaga razkriti, kaj je v mojih možganih, in to razumeti. Ta tehnika je bila izjemno koristna za moj zakon, ne samo zato, ker me je sprostila, ampak moja žena resnično uživa, ko z njo delim svojo umetnost. – Jordan, 41, New York
8. Čas za prigrizke smo vgradili v svoje dneve
»Oba sva spoznala, da sva nagnjena k temu, da postaneva lačna, zato sva začela v svoje dneve vključevati čas za prigrizke. Skoraj kot, da bi bili spet otroci - vsak ima pripravljen prigrizek, ko pridemo iz službe, ki nam pomaga, da si opomoremo od stresnih dni, malo odvrnemo pozornost in nas preveva do večerja. Dokler nismo začeli s tem, mislim, da se nismo zavedali, koliko lakote nas je prizadela. In to je tako neumna, majhna stvar. Včasih ji pustim ženino malico v hladilniku, včasih pa ona mojo. To so najboljši dnevi - vsakega od nas čaka prijetno, okusno presenečenje domov, in drobno zabavno presenečenje, ki ga zjutraj pustita drug drugemu." – Ron, 38, Toronto
8. Naučili smo se jezikov ljubezni drug drugega
"Slišal sem za"Ljubezenski jeziki« milijonkrat, a nikoli ni bilo dovolj skrbno, da bi izvedeli, kaj so. Z ženo sva šla skozi obdobje napačne komunikacije in res sva bila razočarana zaradi najinega zakona. Zato je prijatelj predlagal, da opravimo kviz, da ugotovimo, kateri so naši jeziki ljubezni. Seveda smo komunicirali drug z drugim na skoraj povsem nasprotne načine, kot smo si želeli. Moj jezik ljubezni so 'besede potrditve', medtem ko je njen 'kvaliteten čas'. Sam kviz je trajal vseh 10 minut, vendar nama je pomagal ponovno umeriti najin zakon, da sva se lahko učinkoviteje izražala drug drugemu." – Erick, 37 let, Norveška
10. Začel sem govoriti: "Hvala"
»Tudi za nepomembna, na videz majhna opravila. Pomembno je pokazati hvaležnost, in mislim, da se poroke včasih ujamejo v past misli, da je to implicirano. Torej, ko bi moja žena nekaj naredila – pa naj bo to rutinsko, vsakodnevno opravilo ali nekaj bolj nenavadnega – sem se zalotil, da ne bi bil hvaležen. Potem sem začel govoriti: 'Hvala' za vse. Skoraj do te mere, da je postalo bolj nadležno kot ljubko. Toda uspelo mi je doseči ravnovesje, ki mi je omogočilo, da sem na bolj ekspliciten način izkazalo svoje pristno spoštovanje, ona pa je lahko slišala in videla mojo hvaležnost. Oba sva bila veliko bolj vesela pomoči in pomoči.« – Aron, 38 let, Združeno kraljestvo
11. Začeli smo z igro "Fishbowl Game".
Eden od manjših načinov, kako sem izboljšal svoj zakon, je, da sem začel dolgotrajno igro keglja. Ideja je napolniti skledo z veliko različnimi vprašanji drug za drugega. Lahko so velika vprašanja o dolgoročnih ciljih ali preprosta vprašanja o tem, kakšen bi moral biti naš naslednji zmenek. Pravzaprav obstaja veliko spletnih mest, ki ponujajo napotke vprašanja za sprožitev fizične intimnosti ali pa samo začnite odličen pogovor, ki vas bo združil. Ker so naši urniki med službo in družino natrpani, smo težko našli nekaj ur za prebiranje vseh vprašanj, zato se namesto tega vsak petek zvečer usedemo in odgovorimo na eno ali dve. Čez teden dodajamo več vprašanj, ko jih pomislimo. Vsak teden se veselimo naših petkovih večerov.” – Adam, 30, Malezija
