Ta zgodba je nastala v sodelovanju z Dawn in Swifferjem.
Veliko gre v zdrav zakon. Toda ena stvar, ki je zelo potrebna, je pripravljenost obeh partnerjev, da pošteno ocenita, česa morda počneta preveč ali premalo v odnosu. Eno področje, na katerega je še posebej pomembno, je delo v gospodinjstvu, saj je lahko nepravična delitev dela doma velik problem.
Ugotoviti, kdo kaj počne, je izziv, zlasti v gospodinjstvih z dvojnim dohodkom, zlasti med karanteno. Medtem ko moški v heteroseksualnih razmerjih običajno opravljajo več gospodinjskih del kot prejšnje generacije, ženske še vedno nosijo neenako breme. In če se bodo trendi nadaljevali, bo trajalo precej časa, da bodo pari dosegli kakršen koli videz paritete.
Neravnovesje skupnih gospodinjskih opravil je pogost vir sporov v zakonu in se pogosto zmanjša na to, da se pari ne odločijo pričakovanja o tem. Ne glede na to, ali se tega zavedajo ali ne, moški in ženske prinesejo s seboj vnaprejšnje predstave o tem, kako a gospodinjstvo mora delovati, ideje, ki so nastale iz tega, čemur so bili priča v svojih domovih odraščati. Ideja o
Strokovnjaki se strinjajo, da je pogovor o tem, kako točno nameravate zgodaj razdeliti delo in varstvo otrok, ključnega pomena za doseganje sreče. To ne pomeni, da mora imeti vsak par pravi razkol 50-50 (to je, odkrito povedano, nemogoče doseči). Vendar pa to pomeni, da se morajo pari dogovoriti o tem, kaj jim bo ustrezalo, in imeti reden dialog, da bo ta dogovor pod nadzorom. Če teh pogovorov nimate, zamere in frustracija je pogosto nagrada.
Kako so torej videti ti pogovori o delitvi gospodinjskih opravil in varstva otrok? Tukaj so koraki, ki jih morajo pari narediti.
1. Ugotovite, kaj že počnete
Ko se ne zavedamo, kdo kaj počne, lahko precenimo svoj prispevek k domačemu redu. Študije kažejo, da so za to pogosto krivi moški v heteroseksualnih odnosih. Ne glede na to, terapevtka iz San Francisca pravi, da Andrea Dindinger pravi, da morajo pari začeti dialog o delu v gospodinjstvu s tabelarizacijo, kdo opravlja katere naloge. »Naredite seznam, kaj čutijo, da bi prispevali k družini. Eden od staršev lahko na primer rezervira poletne tabore, načrtuje rojstnodnevne zabave in družinske počitnice, vzame in pobere otroke iz šole, medtem ko lahko druga oseba pomivanje posode, pranje perila, sprehajanje psa in zaslužek 75 odstotkov družinskega dohodka." Morda ni lahka naloga, vendar bo to razkrilo katero koli neravnovesja.
2. Začnite pogovor
Težave nastanejo, ko se pari ne pogovarjajo o gospodinjskih opravilih, a vseeno pričakujejo, kako naj bi hiša delovala. Če te predpostavke ne izrečemo, vodijo v težave. Houstonski psihoterapevt Nicholas Hardy pravi, da bi si morali pari prizadevati za začetek pogovora, preden se pojavijo težave. “Ta pogovor je najbolje voditi, če se zgodi proaktivno namesto reaktivno,« pravi Hardy. "Obravnavanje gospodinjskih opravil na sprednji strani omogoča parom zdrav dialog o všečkih in nevšečnostih, ne da bi se počutili napadeno ali da bi se morali braniti."
Sarah Rattray, psiholog za pare in ustanovitelj Inštitut za komuniciranje parov, pravi, da bi morala zakonca olajšati pogajanja. "Začnite pogovor tako, da nežno zahtevate pogovor o domačih opravilih," pravi Rattray. "Sporočite svojemu partnerju, da želite najti dober čas za pogovor, ko lahko pogovoru posvetite vso svojo pozornost."
3. Izpostavite pričakovanja
Družinski posrednik in lastnik v Torontu Posredovanje Aligned Choices Richard Brydson pravi, da bi morali pari začeti s poslušanjem in delati, da bi razumeli, kako vsaka oseba vidi trenutno situacijo gospodinjskih opravil in kako želi, da se spremeni. "Ne razpravljajte samo o tem, kaj je treba narediti v hiši, ampak tudi o vrednotah in prepričanjih vsakega posameznika o nalogah in razdelitvi nalog."
Brydson priporoča, da vsak zakonec pred pogovorom naredi dva seznama. "Na eni strani ločnice navajajo naloge, ki se jim zdijo lahke in k katerim želijo svobodno prispevati," pravi. "Po drugi strani pa navajajo naloge, na katere se jim zdi, da pozabljajo."
Oba zakonca morata prisluhniti pričakovanjem drug drugega glede doma. Če je enemu partnerju prijetno nered, njegov zakonec pa ne prenese, da se posoda kopiči, mora izraziti svoje želje, da najde rešitev. "Ta raziskovanja bodo pripomogla k uspehu načrta, saj obema partnerjema omogočajo, da se naučita o temeljnih in situacijskih vrednotah, ki vplivajo na sprejemanje odločitev," pravi Brydson.
4. Seznam nalog
Ko poznate svoje cilje, dokumentirajte svoj načrt za njihovo doseganje. Tako boste imeli zapis, na katerega se boste lahko sklicevali, in način, kako drug drugega prevzeti za odgovornost. "Zapiši," pravi Hardy. »Da, zdi se preprosto, a če ga zapišete, zmanjšate zmedo. Tudi druga oseba je odgovorna."
Vendar ne pozabite, da ima »zapišite« bolj prilagodljiv pomen, ki se lahko pojavi. Če vam ne ustreza pisalo in papir, je to v redu. Poiščite način vodenja evidence, ki je smiseln za vaš odnos. »Skupaj se pogovorite, ali menijo, da bi bilo najbolj koristno načrtovati opravila na svojih telefonih samodejni opomniki ali načrt, zaradi katerega bi se vsak človek počutil najbolj verjetno, da bo dosegel uspeh,« Sattray pravi.
5. Dajte prednost in začnite z majhnim, a pametnim
Ko oba zakonca razumeta vrednote drugega, je čas za strategijo svojih prvih korakov. Ugotovite spremembe, ki bodo povzročile največji učinek. Rattray priporoča, da začnete z majhnim številom nalog, za katere menijo, da bi najbolj vplivale na njihovo počutje. "Začetek z eno ali dvema spremembama ustvarja največje možnosti za uspeh," pravi Sattray.
6. Ponovno ocenite in bodite realni
Ko imate točke na tabli, se dogovorite, da se vrnete, da se po začetnem uspehu skupaj pogovarjamo o več spremembah. Upoštevajte, da tisto, kar se na papirju zdi pošteno, morda ne deluje v resničnem svetu.
"Poskušanje striktno ohraniti ločitev 50/50 je morda neučinkovito," pravi zakonski trener in radijski voditelj Lesli Doares. "Eden od vaju ima morda več časa ali pa nekatera opravila trajajo dlje kot drugi." Prizadevajte si za občutek poštenosti in igrajte na prednosti drug drugega. Če poskuša en zakonec drugemu vsiliti svoje vrednote, ne da bi upošteval svoja čustva, bodo rezultati zagotovo slabi. Če sovražijo opravljati določeno nalogo, je ne bodo opravili dobro. "To odpira vrata konfliktom in zameram," pravi Doares.
7. Daj čas
Ne glede na to, kako dobro načrtujete ali dajete prednost, celotne ladje ne boste obrnili v enem samem dnevu. Bodi potrpežljiv. Ne pozabite, da cilj ni največja učinkovitost za hišo, ampak največja sreča za družino.
“Cilj bi moral biti manj napetosti v gospodinjstvu, več smeha, plesa in prijaznosti,« pravi Dindinger. "Vsak partner potrebuje globlje hvaležnost za to, kar počne za vašo družino in kaj njegov partner počne za družino."
Majhni koraki se morda zdijo prepočasni. Toda bolje so kot brez korakov. "Ne delajte preveč ambicioznega načrta, še posebej, če se vam veliko dogaja in bodo dolžnosti dodatno breme," pravi Brony Leo, psihologinja in glavna trenerka za aplikacijo za treniranje odnosov Uživanje. »Pogosto imeti en dan, ko se stvari opravijo (npr. pomivanje tal in tal v soboto zjutraj po spanju) ali iskanje načinov za narediti nekaj zabavnega in manj napornega (npr. poslušanje podcastov ali zvočnih knjig med likanjem) lahko spremeni grozljivo opravilo v nekaj prijetno.”
8. Ponovno ocenite
Naše življenje ni popolnoma urejeno. Dela in odgovornosti zaposlenih staršev se spreminjajo in včasih močno spremenijo. Pari lahko izdelajo podrobno razdelitev domačih delovnih obremenitev in se je držijo več mesecev, le da jo morajo vreči skozi okno, ko delo postane bolj zahtevno ali se pojavijo druge obveznosti. Toda medtem ko se okoliščine spreminjajo, cilj ostaja. "Prišli bodo časi, ko se bo nihalo naprej in nazaj," pravi Leo. »Cilj bi moral biti, da bi se lahko mirno pogovarjali o pravičnosti in pravičnosti ter spregovorili, ko so stvari neuravnotežene ali nepravične. Zamera in jezo se lahko nabereta, ko se počutimo necenjeni in izkoriščeni, zato je pomembno, da oba v razmerju zmoreta o tem iskreno govoriti. Pomislite na to kot na nenehno delo v teku."
