Naslednje je bilo sindicirano iz Svetlo za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
»Ali je ta oseba res to storila? Kaj naj naredim? Mogoče ni bilo tako hudo... Moral bi se samo pretvarjati, da se ni zgodilo."
Vsi smo bili na neki točki svojega življenja opazovalec ustrahovanja.
Te situacije so tako težke, ne glede na to, koliko smo stari. Vendar pogosto ne priznamo, kako težko je v resnici ravnati – kot da je enostavno govoriti proti ustrahovanju, in to učinkovito. Toda to je zelo zapleten proces: naši možgani sprejemajo vrsto zapletenih odločitev, kot jih običajno nimamo časa za artikulacijo, niti do sebe in, preden se zavemo, smo se odzvali na stanje. Pretvarjali smo se, da ignoriramo, kaj se je zgodilo, se smejali ali podprli, da je oseba zlobna. Ali pa smo ostali nevtralni in "ostali stran od tega" - kar zagotovo ne izgleda nevtralno do cilja.
Ko si otrok ali najstnik, je še težje ukrepati, ker se lahko zdi, da ima nasilnik ogromno, skoraj mitološko moč nad tabo. Zdi se, da če spregovoriš, bo tvojega življenja konec, ker te bo vsak prijatelj zapustil. Otroci in najstniki, s katerimi delam, so mi povedali, kako zapletena je lahko odločitev, ali naj spregovorim ali ne. Izbira, kdaj bodo posredovali, je običajno odvisna od tega, kako dobro osebo poznajo. Če je v šoli in vidijo, da se dogaja s skupino ljudi, ki niso njihovi prijatelji, mislijo, da bi bilo čudno posredovati. Navsezadnje si lahko napačno razlagajo, kaj se je zgodilo, in če bi bilo res tako hudo, ali ne bi eden od otrok, ki bolje poznajo situacijo, kaj storil glede tega?
Nihče se zjutraj ne zbudi in se veseli, da bo nekomu povedal, da se moti.
Odrasli ne morejo prezreti, kako težko je to, ko poskušamo otroke spodbuditi, da govorijo proti ustrahovanju ali postavite jim milijon vprašanj o tem, kaj so storili v tem trenutku, in jim povejte, kaj bi morali storiti namesto tega. Ne pozabite: če vas ni bilo, ne veste, kako težko je bilo.
flickr / Aimee Lindell
Obstajata dve različni vrsti zadrževanja: ko ga vidite v trenutku in ko ste priča vzorcu vedenja, s katerim se ne strinjate. Prvi zahteva odločanje v delčku sekunde. Drugi vam daje nekaj časa, da pripravite, kaj želite povedati, komu in kje boste to povedali.
V nekem trenutku bo vsak otrok opazovalec. Torej, preden so sploh v tej situaciji, je pomembno, da se ustavijo in premislijo, kaj je teoretični minimum, ki bi ga želeli narediti. Žrtev potegniti stran? Moti nasilnika? Povej jim, naj nehajo? Če je tako, kaj je najbolj splošno, realistično, kar si lahko predstavljajo?
Dejstvo je, da mimoidoči običajno ne ugotovijo, kaj bi morali povedati, dokler trenutek ne mine. Tukaj je tisto, kar mladim govorim, naj si ne pozabijo na stran:
Nikoli ni prepozno. Če situacije ne obvladate na način, na katerega ste ponosni, se lahko vedno vrnete in jo obravnavate pozneje. Evo, kaj lahko rečete nasilniku: »Včeraj, ko ste tej osebi rekli X, je bilo narobe. Nisem rekel ničesar, ko se je to zgodilo, ker sem bil presenečen in nepripravljen, vendar vam želim povedati zdaj."
Vedno je težko in neprijetno. Nihče se zjutraj ne zbudi in se veseli, da bo nekomu povedal, da se moti. To ne pomeni, da je v redu molčati, vendar pomeni, da je ključnega pomena priznati, da je potrebno veliko poguma, da komu poveš, da ti nekaj ni všeč.
Vsi smo bili na neki točki svojega življenja opazovalec ustrahovanja.
Ljudje se ne smejijo vedno, ko mislijo, da je nekaj smešno. Včasih se ljudje smejijo, ko so živčni ali jim je neprijetno. Vedno pa se lahko vrnete nazaj in pozneje nasilniku rečete: »Smejal sem se včeraj, ko si naredil X, a sem se smejal, ker me je vse skupaj spravljalo v živce. Nisem se mi zdelo smešno. Temu otroku to res ni bilo všeč."
flickr / Delovna beseda
Lahko se pogovarjate s tarčo. Vedno se lahko opravičite tarči, ker z njo niste ravnali tako, kot bi si želeli. Vsaj pogovor s tarčo o tem jim pove, da niso sami. In morda lahko skupaj razmislite o tem, kako ravnati, če se to ponovi.
Sodelovanje ni odvisno od tega, kako zelo vam je ta oseba všeč. Govoriti, ko je nekdo ustrahovan, ne bi smel temeljiti na tem, kako se počutite do tarče ali nasilnika. Sodelovanje bi moralo temeljiti na tem, ali se ne spoštuje dostojanstvo nekoga. Če se to zgodi, morajo opazovalci spregovoriti.
Včasih je lahko prenevarno posredovati povsem sam. Če ste v situaciji, ko je vaša fizična varnost ogrožena, poiščite pomoč odrasle osebe. Preden odidete iskat odraslega, se za trenutek ustavite in pomislite, kje je najbližja odrasla oseba. Želite čim hitreje steči proti pomoči in varnosti – in ta trenutek razmišljanja, kam bi iti, lahko naredi veliko razliko.
Ne glede na vse, nekje na poti bomo vsi mimoidoči, zato moramo vsi imeti nekaj empatije drug do drugega. Druge lahko spodbujamo, da spregovorijo le, če se skupaj podpiramo.
Rosalind Wiseman je vzgojiteljica, strokovnjakinja za starševstvo in ustanoviteljica Ustvarjanje kultur dostojanstva, organizacija, ki mladim pomaga uspešno krmariti po družbenih izzivih mladosti. Preberite več od Brightly spodaj:
- Kako opolnomočiti otroke, da prenehajo sovražiti svoje pomanjkljivosti in ljubiti, kdo so
- Nasilniki, opazovalci in pravi prijatelji: Hannah E. Harrison o kompleksni dinamiki zgodnjih prijateljstev
- Vzgoja odgovornih fantov: 6 knjig za pomoč na poti
- 7 najboljših knjig o ustrahovanju po mnenju otrok
