Starševstvo te prisili, da narediš veliko odločitve. Velike. Majhne. Majhne, ki se počutijo ogromne. Vi in vaš partner se po svojih najboljših močeh trudita, da sprejmeta razumne odločitve, vendar vi trditi o določenih temah. Na primer, koliko časa pred uporabo je sprejemljivo ali ali so časovne omejitve ustrezna oblika discipline.
Vzgoja otrok je težka in nesoglasja so naravna. A to te še vedno moti, ker sta bila nekoč oba usklajena glede tega, kako si starša. Vedno boste potrpežljivo poslušali. Popolnoma bi razložili svoje razmišljanje in nikoli, nikoli, nikoli ne bi kričali. Prav?
Potem ste dejansko imeli otroke in spoznali ste, da so to upanja. Včasih se občutki razkrijejo med zlomom in prezgodaj zjutraj, ker imamo vsi svoje trenutke. Starševstvo je vrsta dela, ki se uči na poti in eno od odkritij je, da se vi in vaš zakonec ne strinjata o vsem.
Tukaj je stvar. Vi in vaš partner sta različna človeka iz različnih otroških let. Da, želite biti videti večinoma enotni, zlasti pred otroki, ker lahko najdejo mehko točko v manj kot dveh sekundah. Toda na splošno, razen če nimate večjih nesoglasij glede temeljnih vprašanj, to še zdaleč ni problem.
"Pravzaprav se je koristno ne strinjati," pravi Yael Schonbrun, psiholog v Newtonu, Massachusetts. "Če lahko sodelujete, to vodi do najmočnejše vrste starševstva."
To je vsekakor dobra misel in super bi bilo, če bi bilo dovolj, da opustimo obrambo in zmanjšamo napetost. Ampak ni. Če želite priti do končne točke, je potrebno nekaj razmišljanja, pogovora, sodelovanja in strategije. In začne se z razumevanjem, zakaj se starševska nesoglasja s partnerjem sploh zgodijo.
Zakaj pride do starševskih nesoglasij
Očiten razlog za vsako govedino je želja po nadzoru. To igra v miselnosti »Dober sem z načrtom, dokler je to moj načrt«. Toda drugi in verjetno večji razlog je negotovost, predvsem zaradi strahu pred neznanim. Redko imamo garancijo za kakšen izid, a ko so to naši otroci, se bolj držimo.
"Želimo nadzorovati, ker je to igra s tako visokimi vložki," pravi Schonbrun.
Obstaja tudi druga komponenta. Starševstvo je neizprosno in izčrpava našo odločenost. Nehamo razmišljati, začnemo reagirati in želimo razloge, zakaj se stvari zgodijo. Običajni rezultat je, da partnerju okrivimo, da je marsikaj: preveč permisiven, premehak, preveč neangažiran.
Kot pravi Schonbrun: "Naša čustva poganjajo avtobus."
Temelji na ideji, da starševstvo vključuje majhno tarčo in da moramo nenehno streljati v oči.
»Včasih mislimo, da obstaja samo ena prava pot. Ni," pravi Debbie Sorensen, denverski psiholog in soavtor Dnevni časopis ACT: Odpravite se in živite polno. "Obstaja veliko načinov, kako biti dober starš."
Katere bitke si res želite izbrati?
Ko se s partnerjem ne strinjata glede starševskih vprašanj, je trik v tem, da sprejmeš, da ima druga možnost – ne tvoja – potencial. Kar pomaga je, da se spomnite, da druga ideja prihaja od vašega partnerja. So solastnik in tudi sotekmovalec in dovolj veš, da veš, da le malo ljudi deluje bolje, če jih preuči. To samo sproži obrambo in kar sledi, je reševanje obraza.
Najprej se zavedajte, da je tudi vaš zakonec utrujen in izčrpan, nato pa dajte temu, kar Schonbrun imenuje »empatični napor«. z nekaj takega, kot je: "Mislim, da si razočaran." Morda se motite, a ključno je, da ste poskušam. To je pomembnejše od natančnosti in vsakomur omogoča, da se le malo sprosti.
Toda še preden odprete usta, se želite ustaviti – nikoli slaba poteza – in razmisliti, kaj je za vas dejansko pomembno, ko gre za starševstvo. Svoje zamisli pogosto temeljimo na znanem, vendar to morda ni tisto, v kar dejansko verjamemo ali kar deluje za naše otroke. Nato želimo oceniti, kako pomembna je situacija v resnici. Začnite vprašanje zase z: »Ali bo čez pet let pomembno, če ...« predlaga Sorensen.
Večina stvari bo dobila »ne«, druge težave pa postanejo vaš seznam prioritet in lahko se obrnemo na našega partnerja in razložimo pomembnost. Ko izjave "ti" izginejo. Izbirate svoje bitke, zato se vse ne sliši kot največja stvar. Vaš partner zna poslušati in ker ne gre za napad, se je lažje vključiti. Ko izgovorite svoj del, zaključite s "Kaj mislite?" "Kako lahko delava skupaj?" Kot pravi Schonbrun, postane povabilo in to je lažje sprejeti.
Odložite svoj ego stran
Ne glede na to, kako odprti ste s partnerjem, se bodo nesoglasja vedno pojavila. Dobro se je spomniti, da delate skupaj in da bo vedno prišlo do druge situacije.
Ko se pojavi težava, jo vzemite kot izziv in izstop iz cone udobja. "Uokvirite to kot drzno potezo," pravi Sorensen. In še naprej si govorite, da se bodo vaši otroci vedno spreminjali, zato tisto, kar je delovalo lani ali celo prejšnji mesec, trenutno ni tisto, kar je potrebno.
Kar resnično želite, je, da se s partnerjem dogovorite o velikih temah, medtem ko drug drugemu dajete avtonomijo pri sprejemanju odločitev. Ker včasih letiš sam in se ne moreš vedno posvetovati. Vsaka oseba mora čutiti podporo in samozavest pri najboljšem klicu. Morda so podrobnosti drugačne ali pa niso takšne, kot bi to naredili, ampak zato, ker ste se na splošno dogovorili namena, manj je teže in pritiska, da bi bilo kaj "pravega", in manj potrebe po neuporabnosti bitke.
"Želite biti na isti strani," pravi Schonbrun, "vendar vam ni treba biti na isti strani."
