Pogosto se srečujem s pari, ki si težko iz oči v oči vidijo, kako njihov partner preživlja svoj čas.
Pred nekaj tedni sem sedel s, recimo jima Henry in Cara, in sta bila prepirati se o njihovem vikendu. Cara je bila razburjena zaradi Henryja, ker čez vikend niso opravili toliko nalog, kot je upala.
"Ne razumeš," je rekla. »Čez teden imamo tako malo časa. Ne moremo ležati cel vikend."
»Čez teden nimam časa z otroki,« je odgovoril Henry. "Če želim v soboto iti na bazen ali igrati igro na dvorišču, potem bom to naredil."
"Mora biti lepo," je rekla Cara. "Ampak ni realno. Imamo veliko dela...prati perilo, opraviti nakupe, urediti dvorišče.”
Ko je Cara povedala Henryju, da si vzeti čas za počitek in igro ni realno, je ta odvrnil, da vedno biti zaposlen ni način za življenje.
Za Caro in Henryja je to rdeča nit - postane razočarana, ko želi po dolgem delovnem dnevu postaviti noge, namesto da bi opravil drugo nalogo. Razočaran je, ker se ob koncu dneva ne bo samo usedla z njim in se sprostila.
Cara in Henry sta imela, tako kot mnogi pari, različne filozofije o prostem času. Vsakič, ko sta se zapletla v pogovor, sta končala v zastoju.
Preprosto je razumeti, zakaj. Čas je dragocen in ga je treba porabiti pametno. Bistveno vprašanje je, da se ljudje pogosto razlikujejo glede tega, kaj menijo, da bi morali narediti s svojim časom, in te razlike lahko vodijo v presojo in kritiko.
Večna težava
V dr. John GottmanV raziskavi odnosov je ugotovil, da obstajata dve vrsti težav, s katerimi se soočajo pari: trajni in rešljivi. Čeprav obstaja veliko razlogov (vključno s težavami z duševno obremenitvijo) za argumente o tem, kako se porabi čas, bi se rad osredotočil na koncept nenehnih težav.
Rešljive težave so običajno povezane z nalogami – kako želimo očistiti hišo? V katero šolo pošljemo svoje otroke? Kako se skupaj odločimo za varčevanje?
Po drugi strani pa se nenehne težave običajno nanašajo na filozofijo - kako bi moral ljudje čistijo svoje domove? Katere šole bi moral kam ljudje pošiljajo svoje otroke? Kako bi moral ljudje porabijo denar?
V primeru Henryja in Care je bil večni problem »Kako bi moral ljudje preživijo svoj 'zastoj'."
Ko se pari zataknejo pri dokazovanju, kdo ima pravo filozofijo glede vprašanja, namesto da bi našli rešitve, ki bi delovale za oba, se zapletejo. Nikoli ne najdejo rešitve in njihov problem se nenehno postavlja v to, kdo ima »prav« in kdo »narobe«. Težava je v tem, da nobena filozofija ni nujno napačna. Tako so pari bojevanje izgubljeno bitko, da bi ugotovili, kdo ima prav.
Kakšna je kratkoročna rešitev? Poskusite razumeti.
Prvi korak je raziskati filozofijo drug drugega o tem vprašanju. Bodite pripravljeni, da se premaknete iz svojega položaja in postanete radovedni.
Lahko izgleda takole:
Henry: »V redu, vem, da se vsak vikend prepiramo o tem. nočem več, da bi. Želim te bolje razumeti. Povejte mi, kaj menite o tem, kako bi morali preživeti čas izpada?«
Cara: »Zame je zelo pomemben dodaten čas ob vikendih, da opravim stvari. Všeč mi je, da lahko vse končam čim hitreje, da do konca tedna ali med tednom nimam preveč skrbi. Ali mi lahko poveš več o tem, kaj bi po tvojem mnenju morali ljudje storiti?"
Henry: »Mislim, da bomo imeli veliko stvari za postoriti tako ali tako. Med tednom smo tako pod stresom, da si takoj, ko pride vikend, želim malo svobode in se želim zabavati z otroki. Mislim, da je življenje kratko in da je danes vedno več nalog – včasih si želim samo malo živeti.”
V tem primeru je par odkril temeljne resnice o filozofiji drug drugega o izpadu. Henry meni, da ga je treba uporabiti za počitek, zabavo in svobodo; Cara ceni produktivnost in organiziranost. To znanje jim bo pomagalo napredovati in najti izvedljivo rešitev.
Se bo izšlo točno tako? Seveda ne. Toda končni rezultat je enak. Ko si pari vzamejo čas, da razumejo filozofijo drug drugega, se lahko premaknejo iz stališča »jaz imam prav, ti pa se motiš« in postanejo radovedni.
Ker realnost je, da nobeno ni narobe. Da, čas izpada je mogoče izkoristiti za zabavo in igro. In se lahko uporablja tudi za opravljanje stvari. Če bi živeli samostojno, noben način življenja ne bi bil napačen. Toda skupaj morata razumeti, da imata različna prepričanja in želje.
Ko par postavi temelje razumevanja, lahko ustvari bolj skupen pristop k krmarjenju po svojem skupnem času.
Kakšna je dolgoročna rešitev? Iščite kompromis, kjer koli je mogoče.
Zvodi se na zavezo, da se boste osredotočili kompromis v vašem odnosu. To pomeni, da bodite pripravljeni razumeti filozofijo svojega partnerja in sodelovati, da boste lahko imeli odnos, ki vas bo spoštoval.
To je seveda lažje reči kot narediti. Kompromis je težak. Zelo tezko. To zahteva prilagodljivost in sposobnost zagotavljanja ustreznih povratnih informacij. Tudi kreativno razmišljanje in pripravljenost, da vidiš partnerjevo perspektivo enako veljavno kot svojo. Toda najbolj zdravi pari poskušajo sklepati kompromise, kadar koli je to mogoče.
Pogosto se pari zataknejo, ker so namerni. Kadar smo voljni, smo ponavadi togi v svojih zahtevah, prepričanjih in ciljih. To v odnosih ne deluje dobro. Odnosi zahtevajo sposobnost ustvarjanja rešitev, ki upoštevajo tako zahteve, prepričanja in cilje ljudi.
Za kompromis bi priporočal John Gottman's kompromisno dejavnost v katerem si vzamete čas, da raziščete fleksibilna in neprilagodljiva področja drug drugega, nato pa se združite, da ustvarite dogovor, ki deluje za oba. Pomaga.
Cara in Henry sta končno sklenila kompromis. Povedala je, da bi lahko bila prilagodljiva kdaj stvari so bile opravljene čez vikend, vendar je bila neprilagodljiva glede dejstva, da jih je treba opraviti. Henry je dejal, da je bil pripravljen biti prilagodljiv, ko se stvari opravijo, vendar ni bil prilagodljiv, da bi se odrekel vsemu svojemu času počitka.
Skupaj sta se odločila, da bosta ob sobotah, kadar je le mogoče, odpravila vse življenjske naloge, da bi imela oba ob nedeljah svobodo in počitek.
Delovalo jim je. Zdaj si ti na vrsti. Pomislite na težavo, s katero se s partnerjem vedno znova srečujeta (brez besedne igre) in razmislite o načinih, na katere ste lahko prilagodljivi, hkrati pa poskrbite, da boste zadovoljili svoje potrebe srečal.
