Od trenutka, ko je puran izrezan na zahvalni dan, do trenutka, ko žoga pade na silvestrovo, je neskončno zaporedje tekmovanj, nastopov, storitev in sedečih večerij. Preživeti počitnice kot par je težko, a preživeti jih kot ločenca, ki vzgajata otroke, je včasih težko kos.
"Prazniki izvabijo najslabše v ljudeh," pravi Lisa Helfend Meyer, certificirana specialistka za družinsko pravo in ustanovna partnerica losangeleškega Meyer, Olson, Lowy in Meyers. "Vsakdo ima tako visoka pričakovanja, ki so običajno nerealna in običajno ostanejo neizpolnjena."
Čeprav morda zveni kot nekakšna Hallmarkova filmska manipulacija, je ključ do tega, da se prebijete skozi prazniki je odložiti drobne prepire in narediti preproste poteze, ki sprejemajo velikodušni duh sezona.
Napetosti so ob ločitvi visoke, načrtovanje in družinske potrebe pa jih lahko po Meyerju še dodatno povečajo. Kot taka sta oba človeka kot izpostavljeni živci in morda bo dovolj le ena zajedljiva pripomba, da bo vse na stežaj razneslo.
Torej, prva stvar, ki jo morajo ločeni starši imeti v mislih, pravi Meyer, je, da ne zagrizejo v vabo in si dovolijo, da bi se zapletli v prepir z nekdanjim partnerjem.
"Poskusite uporabiti humor, da ublažite situacijo," pravi. »Ali pa se samo opraviči. Recimo, da je imel eden od staršev dogovorjeno nedeljsko večerjo, drugi pa je pozabil in otroka odpeljal drugam. Namesto da se spuščate v boj za situacijo, se samo opravičite in ponudite še en vikend ali kaj drugega.«
Pravzaprav, pravi Meyer, tudi če ni takšne zmešnjave, lahko ponudba dneva ali vikenda precej olajša tesnobo med počitnicami.
"Običajno imajo ljudje pravne dokumente, ki določajo, kaj so počitnice," pravi. »Vendar ne škodi, če drugi osebi ponudite nekaj časa. 'Bi radi božični večer?' ali 'Bi radi prvo noč Hanuke?' Karkoli že je.«
To ni vedno najlažje doseči, saj včasih pari ne morejo videti širše slike in so preveč osredotočeni na to, da dobijo tisto, kar želijo v tem trenutku. "Ljudje so se prepirali zaradi enega leta počitnic, ne da bi vedeli, da bo še petnajst drugih praznikov," pravi Meyer. "Življenje ne bo uničeno, ker nimate svojega otroka na določenem prazniku."
Glede na to, da morajo ločeni starši zamuditi določene počitniške trenutke, Meyer predlaga, da lahko iskanje načinov za njihovo vključitev zelo pomaga. Na primer, če peljete svoje otroke v nakupovalno središče na srečanje z Božičkom, jim pošljite sliko, da bodo vedeli, da mislite nanje.
Pomembno je tudi vedeti, da če se pripravljate na kakšno srečanje, razmislite o tem, da povabite drugega starša - za otroke. "To je pozitivna stvar za otroke," pravi Meyer. »In ker gre za skupino ljudi, nisi obtičal ena na ena z osebo. Ni vam treba sedeti zraven njih za večerjo.
Premišljene poteze se lahko razširijo tudi na stvari, kot je nakup drugega starša prisoten ali da jim otroci naredijo nekaj za praznike. Če ne zaradi drugega, je čustveno pomembno, da otroci vidijo, da se starši še vedno lahko razumejo.
"Lahko pokaže [drugemu staršu], da nimaš grozljivih občutkov do njih," pravi Meyer. »Kajti stvar, ki otroke najhuje zajebe, ni to, da se njihovi starši ločijo, ampak da so postavljeni sredi bitke in sovraštva med staršema. In mislim, da to ubija otroke.
Druga stvar, ki jo je treba upoštevati ob prihodu praznikov, je prisotnost nove pomembne osebe v življenju enega ali drugih staršev. In ko so na vrsti tekmovanja, šolske predstave, prižiganje menore ali polnočne maše, obstaja velika verjetnost, da bodo navzoči drugi pomembni ljudje.
"To je realnost življenja," pravi Meyer. »In če bo nekdo nov del življenja nekoga, mislim, da ni primerno, da ga izključimo iz tovrstnih dogodkov. Otroku pošilja napačno sporočilo.«
Kljub temu Meyers ugotavlja, da bi morale obstajati nekatere meje. Starševski/učiteljski sestanki in terapevtski sestanki morda niso najboljši kraj, da na primer pripeljete novega partnerja. Poleg tega pravi, da je opozorilo na bivšega vedno cenjeno.
"To želite storiti na premišljen, spoštljiv način in jih vnaprej opozoriti," pravi. "In morda dovoliš osebi, da pride na tekmovanje, ne pa nazaj v učilnico na punč in piškote potem"
Pri vsaki situaciji sostarševstva med počitnicami bo vedno obstajala mera dajanja in jemanja, pravi Meyer. Ključno je, da si zapomnite, da takrat, ko čutite, da dajete več kot jemljete, ne bo ostalo nenagrajeno. Za vsak božični večer, ki ga boste morda morali žrtvovati, ga boste dobili nazaj na drugem družinskem prazniku. Meyer pravi, naj poskušamo o tem razmišljati kot o naložbi. »Bančniško dobro voljo za prihodnost,« pravi.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
