Zagotovo se vsi spomnimo tistega občutka, ko smo bili otrok in smo se odrekli skoraj vsaki prošnji za pomoč, preprosto na račun ravnatelja. Spomnim se, da sem zavračal vse vrste priložnosti, da bi naredil dobre stvari, v katerih bi užival – pomagal mami okrasiti torto ali zabaval sestra, medtem ko so moji starši poskušali delati - preprosto zato, ker si kot otrok prepoznal čudne priložnosti, da si sam gospodar usoda. Za trmastega malčka, ki krmari po svojem svetu, to – presenečenje, presenečenje – pogosto vključuje pavšalno zavrnitev skoraj vsega, kar se od vas zahteva.
Kateri starš tukaj ne prepozna frustracije? In čeprav obstaja veliko razlogov za malčkovo trmasto zavračanje pomoči, sprememba jezika – tista, ki pomaga staršem neposredno nagovarjajo otrokovo predstavo o samopodobi – lahko naredijo čudeže, da se izognejo vedenju in pomagajo pri večji nalogi od vzgoja prijaznega in obzirnega otroka.
»Starši morajo uporabljati jezik, ki je spodbuden in vzpodbuden ter poln pohval,« pravi John DeGarmo, dr.
Pomaga tudi uporaba čarobnih besed. Raziskave Univerze v San Diegu kažejo, da ko starši otroke vprašajo o pomoči, jih veliko bolj zanima, če starši namesto glagolov uporabljajo samostalnike. To je tako preprosto, kot da prosite otroka, naj bo vaš "pomočnik" ("Ali želite biti moj pomočnik danes?"), namesto da bi ga prosili "Bi radi pomagali?" Raziskovalci so ugotovili, da opisovanje prosocialnih vedenj s samostalniki motivira otroke, da posojajo roka. Z drugimi besedami, otroci so bolj nagnjeni k pomoči, ko je to v skladu z ustvarjeno samopodobo.
Ta taktika najbolje deluje, če je povezana z nekaj več nežnega držanja rok, ki opredeljuje velik del starševstva. »Ko starši vidijo dosežke ali opravljene naloge,« pravi Lori Russell-Chapin, dr., profesorica svetovanja na Univerzi Bradley, "je zelo pomembno reči:" Gotovo ste zelo ponosni To gradi intrinzični lokus nadzora namesto zunanjih ali zunanjih ojačitev.«
Starši lahko uporabijo ta refleksivni jezik, da svojim otrokom pomagajo izraziti občutke ponosa ali zadovoljstva ob dobrem dejanju, ne da bi jih silili v katero koli smer. »Starši se lahko tudi naučijo odražati nazaj in jih učijo občutkov, kot je 'Gotovo si olajšan, ker si pomagal ven svojega prijatelja' ali 'Gotovo si užival v pobiranju teh igrač za svojega učitelja,'« pravi Russell-Chapin. To pomeni, da gre bolj za to, da izpustite možnost, da vidite, ali to odmeva z vašim otrokom.
Pri tej taktiki je nekaj opozoril. Bolj kot je lahko ta pohvala specifična za nalogo, tem bolje. "V idealnem primeru," pravi Jameson Mercier, dr., iz Mercier Wellness & Consulting, "želite biti natančni glede vedenja, namesto da bi otroka hvalili preprosto zato, ker so vaši otroci."
Česar ne želite, je, da bi otrok mislil, da se dobro delo nanaša nanj, namesto da bi prepoznal vrednost tega, da nekaj storite za druge. »To, da ste natančni v svojem jeziku,« dodaja, »tudi gradi njihov besedni zaklad, saj ima govorjenje z vašim otrokom na ta način podobne prednosti kot branje z vašim otrokom.«
Večja lekcija, ki jo starši zagotovo že poznajo, je, da občutljivost otroštva pogosto ustvarite zaznane sodbe, ki jih boste morali premagati z dodatnimi besedami prijaznosti in priložnostmi za prijaznost.
»Kot starš,« pravi DeGarmo, »razumem, da je to, kar rečem svojim otrokom, škodljivo za njihov razvoj. Vsak dan skušam najti nekaj pozitivnega, da bi vsakemu povedal in se mu zahvalil za nekaj, kar je naredil čez dan. Ne glede na to, ali gre za pohvalo otroka, ker je raztovoril pomivalni stroj, ali za to, kako izgleda njihova pričeska, razumem, da moji otroci hrepenijo po prijazni besedi od mene.«
Poleg tega je treba vse to uravnotežiti s priznavanjem dejstva, da samo jezikovno usmerjanje otrok k sodelovanju v dejavnostih ni dovolj, da bi zbrali njihovo navdušenje. "Ko prosimo otroka, da sodeluje," pravi DeGarmo, "moramo storiti enako kot odrasli."
Toliko staršev se ne zaveda ali ne ceni, ugotavlja DeGarmo, da otroci ne le poslušajo, ampak, kar je še pomembneje, opazujejo odrasle v njihovem življenju. V kratkem bo njihova udeležba postala druga narava.
Seveda do najstniških let. Toda starši lahko prečkajo ta most, ko pridejo do njega.
Ta članek je bil prvotno objavljen na
