Dobra komunikacija je bistveni del vsakega močan odnos. Vendar to ne pomeni, da vam bo vsakič uspelo. Kdo od nas ni rekel ene stvari, ko smo mislili drugo? Ali pa smo se počutili pod stresom zaradi službe, začeli pogovor z našim zakoncem preveč konflikten prostor za glavo? Ali pa postanite super obrambno ko smo upravičeno poklicani glede nečesa, na čemer bi lahko delali? Takšne interakcije niso dobre, vendar se zgodijo, ker se seveda zgodijo. V skoraj nenehnem dialogu, ki ga potrebujejo razmerja, bo gotovo veliko napačnih korakov. Pomembno je, da prepoznamo svoje vedenje, popravimo napako in se naučimo, kako narediti boljše.
Toda včasih odnosi doživijo prekinitev komunikacije. Osnove zdrave komunikacije so zavržene, pogovori pa postanejo tako borbeni in frustrirajoči, da se dialog popolnoma ustavi. Ne glede na to, ali je to posledica tega, da se eden ali oba partnerja med pogovori čustveno zapreta, zavrneta da se popolnoma vključi ali pusti, da se zamere osredotočijo, se oblikujejo nezdravi vzorci za različne razlogov. Če se z njimi ne ukvarjajo, bodo stvari samo še slabše.
»Upravljanje komunikacije v zakonu je lahko eden najtežjih izzivov, s katerimi se srečujejo pari,« pravi Miriam Geiger, zakonska in družinska terapevtka z licenco. "Od ovir pri poslušanju do neizrečenih občutkov, obstaja veliko razlogov, zakaj pride do motenj komunikacije v zakonih - in pogosto je težko natančno razumeti, kaj je šlo narobe."
Prepoznavanje vzrokov za zaskrbljenost, preden postanejo glavni problemi, je ena najboljših obrambnih linij, ki jih lahko imajo pari. Tukaj je torej po mnenju svetovalcev za odnose in terapevtov za pare nekaj velikih znakov, na katere morate biti pozorni za — in nekaj predlogov za vrnitev na osnovno raven dobre komunikacije, če se znajdete obtičal.
1. Zamere dvigujejo temperaturo
Če en partner hrani veliko zamera, je lahko težko želeti poslušati, kaj ima povedati njihov partner. Nerazrešena čustva in negativen odnos lahko povzročijo tunelsko vizijo, ki običajne pogovore spremeni v nekaj, kar se lahko zdi kot posmehljive razprave. Oseba se lahko zapre ali je nenavadno borbena. To je zato, ker se zaradi zamere osredotočamo na stvari, za katere druga oseba morda misli, da so že rešene ali morda ne vedo, da so težave.
Kako to rešiti: Soočite se s svojo zamero. Nato partnerju priznajte, da vas še vedno moti, in poiščite čas za to mirno nadaljujte z razpravo. Prav tako je pomembno, da se zavedate svojih sprožilcev in poiščete mehanizme za obvladovanje, ki vam bodo pomagali pri mirnejših razpravah s svojim zakoncem. Geiger pravi, da se za trenutek ustavite in poskusite z aktivnim poslušanjem, da poskusite zaobiti morebitna čustva med pogovorom. »Da bi resnično razumeli, od kod prihaja vaš partner, se morate prepričati, da ga aktivno poslušate in sodelujete z njim – ne samo čakati, da boste na vrsti za govor,« pravi Geiger. "Postavite pojasnilna vprašanja in ponovite, kar so rekli, da bodo vedeli, da ste jih pravilno slišali."
2. Ustekleničena čustva povzročijo zlom
Včasih bosta eden ali oba partnerja v zakonu zadržala svoja čustva v sebi, da bi se izognila konfliktu. Izmikali se bodo ali pa bodo izražali le najbolj površinska čustva, tako da se bo druga oseba spraševala, kaj se v resnici dogaja z njimi. Sčasoma lahko to pusti drugo osebo zmedeno in negotovo, kar povzroči nezaupanje in nerazumevanje. Začnejo se oblikovati domneve in zamere se lahko kopičijo.
Kako se tega lotiti: Postavljajte odprta vprašanja. "Namesto da domnevate o tem, kaj vaš partner misli ali čuti, ga poskusite vprašati neposredno in brez obsojanja," pravi Geiger. "Odprta vprašanja so odličen način za začetek tehtnih pogovorov in priti do bistva težave, ne da bi se zdela preveč obtožujoča ali konfrontacijska."
3. Čustva so previsoka
Ko se razpravlja o obremenjenih temah, lahko eden ali oba zakonca pustita, da prevladajo čustva namesto razumnega razmišljanja. Ko se to zgodi, nobeden od njiju ne more učinkovito komunicirati, ker pogovor nastane o reakciji vsake osebe na čustvene odzive druge.
Kako se tega lotiti: Ko začnejo napetosti naraščati, je to čas, da se oba umakneta, se znova zbereta in se vrneta skupaj, ko se stvari umirijo. "Medtem ko ste narazen, si vzemite čas za uravnavanje čustev in uporabite veščine obvladovanja, da znižate čustveno temperaturo," pravi dr. Cynthia King, klinična psihologinja in soustanoviteljica FemFwd. »Prav tako ne dovolite, da razprava traja večno. Določite časovno omejitev in se nato ustavite. Ponovno ga lahko obiščete tolikokrat, kot je potrebno, da končate.”
4. Prepiri o eni stvari postanejo o vsem
Ko se začne nesoglasje, se pojavi vprašanje, ki služi kot žarišče. Vendar pa se lahko zelo hitro zgodi, da se ta ena težava razcveti v več, nerešenih pregrehe iz preteklosti se začnejo razlivati, dokler ni dolgo, o čemer ste se sprva prepirali pozabljen. Ko vas druga vprašanja zavedejo, se je težko vrniti - ali se celo spomniti - k viru začetnega nesoglasja.
Kako se tega lotiti: Ena od rešitev, ki jo ponuja dr. King: pretvarjajte se, da ste na delovnem sestanku in ko ena oseba zavije s teme, jo lahko druga usmeri nazaj. »Dogovorite se o glavnem poudarku razprave,« pravi King. "Strinjajte se, da če kdo od vaju začne zamikati od teme, dobi nežen opomnik, da se vrneta na pravo pot."
5. Opravičil je malo in daleč vmes
Če se ena oseba med pogovorom počuti prizadeto, neveljavno ali krivično, druga pa nikoli opravičilo ali prizna napako, bo komunikacija zastala. Zgodovina neopravičila sporoča pomanjkanje spoštovanja do partnerjevih čustev in lahko povzroči, da se počutita nepripravljena na komunikacijo zaradi strahu, da bosta ponovno prizadeta.
Kako se tega lotiti: "Tudi če mislite, da ste dolžni opravičiti se, preverite, ali morate reči tudi 'oprosti'," pravi avtor in trener odnosov. Laura Doyle. Predlaga, da naredite korak dlje in si redno izražate hvaležnost svojemu partnerju. »Opravičilo skupaj s spoštovanjem bo hitro obnovilo intimnost,« pravi.
6. Odzivi so hitri in ostri
Ciklus pretiranega odziva lahko prevladuje v razmerju, zaradi česar se eden ali oba partnerja umakneta vase in se samoizolirata ali vodi v kričanje, ki ne doseže ničesar. Kmalu se interakcijam izognemo, ker se nikoli nič ne reši.
Kako se tega lotiti: Osredotočite se na osnove. Umirite se, ko vaš partner govori, in poslušajte, kaj vam želi povedati. "Poskusite tako, da samo rečete 'Slišim te', ko vaš partner govori, namesto da se odzove," pravi Doyle. »Če vas partner vabi, da se odzovete, kako služi vašemu razmerju, da zajame vabo? Če rečete 'slišim te', se niti ne strinjate niti ne strinjate, ampak poslušate in vaš partner se počuti slišanega.”
7. Izrazito pomanjkanje povezave
Vsak se v življenju ujame, toda če se zakonca vsak dan samo prebijata, bo sčasoma vajina komunikacija začela trpeti. Pomembno je, da si vzamete čas za dogodke, kot so zmenki. Vendar gre bolj za nagnjenost k zabavi medsebojnega povezovanja iz dneva v dan.
Kako se tega lotiti: Bodite spontani in igrivi, kar vaju bo sprostilo in vzbujalo željo po medsebojnem povezovanju in komunikaciji. »Na vratih se pozdravite z nasmehom in partnerju povejte, kako veseli ste, da ga vidite,« pravi Doyle. "Izkoristite vsako priložnost, da ste igrivi, in ne samo, da bo komunikacija tekla naprej, ampak se bosta strast in navdušenje, ki ste ju delili ob prvem srečanju, znova razplamtela."