dobro komunikacijo je hrbtenica vsakega odnosa. Pogovor. Poslušanje. Zaslišanje. Pari, ki uspešno komunicirajo, se morajo naučiti povedati, kaj v resnici mislijo, in znati odkrito in aktivno poslušati svojega partnerja. Ne gre le za poslušanje njihovih besed, ampak za razumevanje pomena in namena za njimi. Tisti, ki to razumejo in se redno trudijo izboljšati svoj stil, so še toliko boljši za to. Manj zmede in več jasnosti naredita veliko srečnejši zakone. In zato je pametno imeti nekaj komunikacijskih vaj za pare v zadnjem žepu.
Toda katere komunikacijske vaje so smiselne, še posebej za zaposlene starše, ki se morajo veliko povedati drug drugemu? Pogovarjali smo se z različnimi terapevti in jih prosili za priporočila. Vaje, ki so jih raziskovali z nami, so razmeroma preproste in ne zahtevajo preveč časa. A čeprav jim primanjkuje zavezanosti, je njihovo izplačilo veliko, saj vam pomagajo, da se osredotočite na tako pomembne veščine, kot so aktivno poslušanje, reševanje konfliktov in izražanje hvaležnosti. Zaobljubite se, da boste te vaje izvajali nekoliko več – ali pa res samo upoštevajte njihova načela – in verjetno boste imeli manj zgrešenih povezav in več
8 odličnih komunikacijskih vaj za pare
-
Poslušanje brez prekinitve
To je običajen prizor: en partner govori, drugi preprosto čaka, da je na vrsti, da spregovori, ali se v celoti vključi. Skoraj vsi so krivi prekinjanje; a vsi moramo biti boljši, saj empatijo iz pogovora in komunikacije izvleče v igro nadrejenosti.
Ta preprosta vaja želi izkoreniniti to slabo navado. In ja, morda se zdi očitno, toda razprava s tem okvirom v mislih pomaga določiti ton. Deluje takole: en partner govori pet do sedem minut, drugi partner pa samo posluša. Ko je prva oseba končana, druga nato postavlja vprašanja, da jim pomaga razumeti, kar je pravkar slišala (Pomislite: »Kako ste se počutili, ko ste mi to povedali?« »Kako lahko pomagati, da bo naslednjič bolje?" in »Zakaj je to za vas tako pomembno?«) Ko so na ta vprašanja odgovorena in obravnavana, je na vrsti spregovoriti drugi partner.
»Namen te vaje ni, da bi eden od partnerjev utemeljil, zakaj je nekaj naredil ali kako so to storili, ampak zato, da bi se razumeli,« pravi Valentina Dragomir, psihoterapevtka in ustanoviteljica PsihoSensus. “Obrambnost, so presoja, kritika med vadbo odsvetovana, namesto tega se spodbuja poslušanje in zastavljanje vprašanj z empatijo. -
Izražanje hvaležnosti
Dve besedi, dva zloga. "Hvala" in "vi". Vendar je presenetljivo, kako pogosto so te besede izpuščene iz pogovorov med njimi pari in koliko stvari jemljemo za samoumevne ali se jim zdi, da niso dovolj pomembne, da bi jih upravičevali spoštovanje. Pogosto so vsakdanje malenkosti, ki jih pari počnejo drug za drugega, pogosto spregledane. Preprosto razmislite spoštovanje in si vzel čas za povedati. »Hvala, da si mi skuhal kavo« ali »Cenim, da si mi včeraj napolnil avto s plinom.«
»To nas spodbudi, da smo pozorni na to, kako in kdaj se nam partner že pojavi, ter da verbalno izrazim hvaležnost,« pravi Saba Harouni Lurie, licencirana poročna in družinska terapevtka ter lastnica in ustanovitelj Vzemite koreninsko terapijo. »Tistim, ki se dobro odzovejo na besede potrditve, lahko ta vaja pomaga zadovoljiti to potrebo. Ta vaja lahko vodi tudi do pozitivne snežne kepe za odnos: bolj ko izražamo hvaležnost drug za drugega in se počutimo cenjeni, bolj se lahko počutimo zagnani, da drug drugemu izkažemo skrb. -
Zrcaljenje
V mnogih razpravah ena oseba govori, druga najprej posluša, nato pa jo počasi utiša, na koncu se odzove z nevtralnimi frazami, kot je: »Razumem« ali preprosto »Uh-huh«. To zgodi. In neizogibno vodi v ne tako zabaven prepir. Zrcaljenje, klasična komunikacijska tehnika, pomaga preprečiti to.
Ko se zrcalite s svojim partnerjem, poslušajte njegove misli in občutke in nato ponovite, kar je bilo povedano, in temu sledite z: »Ali sem to razumel? prav?" Vaš partner lahko nato potrdi ali zanika, ali ste imeli pravilno ali ne, in nadaljuje pogovor, dokler ne začuti, da je bil dovolj slišal. Takrat lahko poslušalec potrdi čustva svojega partnerja z besedami: »To je smiselno« ali »Vesel sem, da si mi to razložil«. Tudi če ti ne strinjate se popolnoma z vsem, kar je bilo povedanega, vsaj zdaj ste slišali svojega partnerja in lahko pristopite k konfliktu z boljšega razumevanje.
»Ta vaja daje parom možnost, da vadijo izražanje svojih občutkov in perspektive, da se aktivno vadijo poslušanje, da imajo partnerji izkušnjo, da se počutijo resnično slišani, ter da dajo in prejmejo empatijo in potrditev,« pravi Dr. Tari Mack, govornik, avtor, trener in klinični psiholog. "To so veščine, ki jih morajo pari obvladati, da lahko rastejo in vzdržujejo zdrave odnose." -
Tedenska (ali dnevna) prijava
Življenje je zasedeno in polno nenehnih motenj. Včasih je najboljše, kar lahko naredimo kot par, hitro: »Kako je bil tvoj dan?« saj gresta oba skozi isto sobo na poti nekam drugam. To bi lahko delovalo nekaj časa, toda na koncu, če si ne načrtujete časa za medsebojno prijavo na smiselni ravni, začnete biti ladje ponoči.
Izogibanje temu je preprosta komunikacijska vaja vzpostavitve uradnih prijav. Te prijave lahko razporedite ali pa to postanejo del vaše redne rutine (na primer, da se vsak večer sprehodite skupaj in se nato prijavite) in ni nujno, da so dolge. Vzemite si toliko časa, kot ga potrebujeta, da se ujamete o tem, kaj se je res dogajalo v njunih življenjih.
»V tem prostoru se lahko vključita v vadbo poslušalec/govornik, delita, kaj gre z njimi in v odnosu, in končno izrazijo hvaležnost za vse, za kar so hvaležni,« pravi Molly Mahoney, licencirana klinična socialna delavka in lastnik Resnična terapija. "Ta metoda spodbuja večjo povezanost in komunikacijo, tudi v živahnem življenju, kjer je čas za pogovor pogosto spregledan." -
Postopek 40-20-40
To je posebna komunikacijska vaja, zasnovana za sočutno poslušanje in konstruktivno reševanje konfliktov. Ime izvira iz razdelitve pozornosti v pogovoru (40 odstotkov vsaki strani v pogovoru, nato pa 20 odstotkov ostane na sredini, da razpravljajo o razmerju). Vsaka oseba si vzame svoj čas, da spregovori o svojih občutkih, s ciljem, da vsak posluša z namenom, da razume in se ne brani. V ta namen se je treba izogibati obtoževalnim izjavam, poudarek pa je le na tem, kako se vsaka oseba počuti.
"Skupni cilj je prakticirati gostoljubje drug z drugim," pravi Grant Brenner, psihiater in soavtor prihajajoče knjige, Naj vaše "noro" dela za vas, »sčasoma razvijati varno bazo konstruktivnih pogovorov, v katerih se konflikt ne vidi le kot preživet, ampak tudi pomemben in cenjen – če ne vedno udoben – del skupnega odraščanja kot posameznikov in kot del a par." -
Pogovor za zmanjševanje stresa
V to se zlahka ujameš: vaš partner govori o svojem stresu, vi pa takoj začnete razmišljati o rešitvah za njegove težave. Toda včasih je najbolje le poslušati, ne da bi svetovali. Prav to pomaga zagotoviti ta komunikacijska vaja za pare, ki prihaja iz Gottmanovega inštituta. Preprosto prosi partnerje, naj si vzamejo 20 minut na dan in poslušajo stresorje drug drugega, ne da bi jim svetovali.
"Če želite pokazati razumevanje, mora biti poslušalec prisoten, postavljati vprašanja, razmišljati o tem, kar sliši, da deli svojega partnerja in potrdi svoja čustva," pravi License Marriage and Family Therapy Kimberly Panganiban. »Ta vaja naj bi bila vsakodnevni ritual, ki ga pari izvajajo ob koncu dneva približno 20 minut. Pomaga jim spoznavati svet drug drugega in krepi vez med njima,« -
Metoda sendviča
Namen te komunikacijske vaje je vaditi vašo zahtevo med dvema pozitivnima izjavama. Torej, namesto da bi samo prišli do svojega partnerja z odkritim "Potrebujem te, da narediš to!", omiliš udarec z osredotočite se na dobre stvari v odnosu in jih naredite bolj dovzetne za vse, kar morate reči.
Na primer, lahko se obrnete na svojega partnerja s posebno prošnjo in rečete: »Resnično cenim vse, kar ste naredili po hiši, in vso pomoč zadnje čase zagotavljaš." Nato od tam delate v zahtevi: »Ali obstaja način, da bi se lahko prepričali, da [TUKAJ VSTAVITE ZAHTEVKO] kot no?" Po tem ga zapneš z bolj pozitivnimi besedami: "Vem, da že počneš toliko, a to bi bilo zelo koristno in cenim to, in ti, več, kot veste!" Ker ste zahtevo oblikovali v teh pogojih, bo vaš partner veliko bolj dovzeten, da jo bo slišal in tudi razumel, zakaj ste izdelava.
"To zagotavlja, da bo vaša kritika omilila pozitivnost, zato je manj verjetno, da bo vaš partner užaljen," pravi Ray Sadoun, specialistka za duševno zdravje in zdravljenje odvisnosti s sedežem v Londonu. »Posledično boste lahko komunicirali jasno in zrelo. -
Televizijska oddaja/filmska vaja
Tukaj je priložnost za par, da komunicira in se skupaj malo zabava. Med določenim časom prijave vsak partner predlaga žanr ali določeno televizijsko oddajo ali film, ki odgovori na to vprašanje: »Če bi bilo naše skupno življenje oddaja ali film trenutno, kakšne vrste bi bil ali kateri bi bil?« Odgovori, ki lahko izhajajo iz tega vprašanja, so lahko tudi humorni pronicljiv. Je to komedija zaradi vsega smeha ali drama zaradi vsega, kar se dogaja okoli nas? Ali pa obstaja nekaj smešnih odgovorov, zaradi katerih se lahko nasmejete sebi in svojim situacijam?
"To je vredno, ker parom omogoča, da poleg pogovora o težavah govorijo o svojih zmagah," pravi Shemiah Derrick, licencirani strokovni svetovalec in avtor Besede med nami: 30-dnevni dnevnik za pare, da se zbližajo in komunicirajo z ljubeznijo, "ampak jim tudi pomaga pogledati na dogodke z druge perspektive."
