Biti asertiven ne bi smelo biti tako težko. V svojem najbolj osnovnem smislu navaja, kaj želite in potrebujete v danem trenutku. "Raje bi imel indijsko hrano." "Družinski klic v Zoomu danes zvečer ni dober zame." "Ne morem ti pomagati pri tem projektu."
Besede med odraslimi pa nikoli niso tako preproste. Ljudje prinašajo svoje zgodovine in izkušnje v tisto, kar predstavlja »dobro komunikacijo«. Na koncu delajo tisto, za kar menijo, da je potrebno, da jih slišimo, in v tem procesu sta izraza, kot sta "agresiven" in "asertiven", na koncu sinonimi.
Toda izrazi niso zamenljivi. Prvi je jezen in se lahko zanese na ustrahovanje. Slednje je koristno, če se zaščitite z vzpostavitvijo meja. Prav tako ste srečnejši, ker namesto da bi rekli: »Ni pomembno,« (laž) in potem sedeli in se jedili, ste pošteni in vam ni treba na koncu jesti italijansko za večerjo.
»Vaše potrebe so izpolnjene,« pravi Gina Handley Schmitt, psihoterapevtka v Seattlu in avtorica Prijateljstvo. "To odpravi ugibanja."
Ni zanesljivega scenarija, kako biti bolj odločen, ker so vpleteni ljudje. Vendar je treba upoštevati in narediti nekaj stvari, da si zagotovite najboljšo možno možnost, da vas razumejo in da se oseba, s katero se pogovarjate, dobro počuti.
Več kot besede
Dobra in slaba novica je, da ni prave količine asertivnega scenarija, pravi Nina K. Thomas, Ph.D., psiholog v New Yorku in Morristownu, New Jersey. Vsaka oseba ima svoj filter, zato je isto vrstico mogoče razlagati na več načinov. Še več, ena oseba – vaš partner, vaš prijatelj, kolega – lahko počne enako ob različnih dnevih ali različnih urah zaradi stresa, lakote, dela in samo zato.
Besede so na Komunikacijski 101 način pomembne. Želite se izogniti obtožbam in obtoževanju, vendar gre bolj za vaš namen. Veliko vprašanje po Thomasu je: Ali želite dobiti, kar želite, ali želite biti slišani?
Prvi skoraj zagotavlja boj, in tudi če dobite tisto, po kar ste prišli, se bo zamera še zadržala. Drugi ga postavlja kot izmenjavo, ker vstopiš, saj veš, da nisi lastnik pogovora. ti si oboje del tega, in ko je to vaš zakonec ali prijatelj, obstaja globoka ljubezen in veliko spoštovanje. Tudi če gre za relativnega neznanca, ima ta oseba občutke, zato na najbolj temeljen, očiten, a pogosto pozabljen način: »Govori kot oseba, ki ji je mar za drugo osebo,« pravi Thomas.
Gre za osnovno načrtovanje. Preden odprete usta, želite razmisliti. Jeza je običajen motivator, ki neizogibno vodi do enega od »štirih F«: boj, beg, zamrznitev ali priljubljena štiričrka, pravi Laura Silberstein-Tirch, licencirana psihologinja v New Yorku in avtorica Kako biti prijazen do sebe.
Nobena od teh ni produktivna, a ko se ustavite in umirite, se lahko vprašate: »Kako druga oseba najbolje sliši stvari?" "Je to najboljši čas za pogovor?" In več kot to: "Kako želite, da se druga oseba počuti?" pravi.
In potem samo povejte, kar želite, na jasen, prijazen in odločen način. Ni vam treba neskončno utemeljiti ali, kot pravi Thomas, "jih preplavljate s sranjem." Kar lahko storite, je razširiti svoje razmišljanje. "Ljubim vaše ljudi, vendar sem utrujen in ne bom dobra družba na klicu", omogoča drugi osebi, da razume. In ko velja in je pristen, lahko drugi osebi ponudite nekaj, kar bo okrepilo, Silberstein-Tirch dodaja z: "Rad bi pomagal pri vašem projektu, vendar sem preplavljen in ne bi mogel storiti na tvojo raven."
Ko si vzamete čas, pride do vašega razmišljanja. Morda ne boste dali želenega odgovora, a če ga predstavite na premišljen način, se oseba počuti cenjenega in informacije lažje sprejme. Kot ga uokvirja Silberstein-Tirch: "Ali ponujate obrok na pokrovu umazanega koša za smeti ali na lepo pogrnjeni mizi?"
In še …
Biti asertiven morda ne bo deloval. Reakcija nekoga drugega je izven vašega nadzora, vendar ne morete reči svojega in obrniti hrbet. Morate gledati na oči, obraz in govorico telesa osebe, da ugotovite, kako pristanejo vaše besede, pravi Thomas.
Ko začutite, da to, kar ste rekli, ni delovalo, želite imeti možnost spremeniti način in to narediti z nečim drugim kot vedno pogost, nikoli učinkovit pristop »neumnega Američana v Evropi«, kot pojasnjuje Thomas, kjer govorite počasneje in glasneje. Tudi če nimate stavkov načrta B ali C, ni nikoli slabo, če se lotite vprašanj. "Nisem prepričan. Ste razumeli, kaj sem mislil?" ali »Kaj ste slišali?« lahko deluje, ko je to opravljeno s čisto radovednostjo. Lahko ste celo očitni z: »To ne deluje. Kaj predlagate, da bi se lahko pogovorili o tem?" in to nekoga povabi v pogovor.
Večja stvar, ki se je treba zavedati, je, da je asertivnost lahko neurejena. Ne morete biti nenehno premišljeni ali pozorni na svoje besede. Imate proste dneve, ko ste utrujeni in razočarani, skupaj z vsakodnevnim razlogom. "Smo sebični," pravi Handley Schmitt, zato je težko redno pridobivati empatijo.
Vendar je dobro poskusiti in prizadevanje za asertivnost v 50 odstotkih vaših interakcij je dovolj za pomemben korak naprej. "Nihče tega ne bo naredil popolno," pravi. "Vsaj nekaj časa nam bo uspelo."
