Dobrodošli v Odlični trenutki v starševstvu, serija, v kateri očetje razlagajo starševsko oviro, s katero so se soočili, in edinstven način, kako so jo premagali. tukaj, 38-letni Collin iz Ohia ima razsvetljujoč pogovor s svojim sinom – nadobudnim šolskim nasilnikom – o negotovih občutkih, ki sta jih oba imela skupna.
Prišel je klic: »Živjo, tukaj je tak in ta ravnatelj... imeli smo težavo z vašim sinom. On je ustrahovalec.’
To zagotovo ni najslabši klic, ki ga oče lahko dobi od svojega sina šola, vendar je še vedno precej grozno. Bilo je malo bolj diplomatsko kot to, a razumete.
Moj sin je v četrtem razredu. On je večji otrok. Ne maščobe, ampak več Fortnite in manj nogomet, če je to smiselno. Nekako tipičen, okoren 10-letnik, ki ni največji ali najmanjši v svojem razredu.
Sporočilo se je nadaljevalo: »Ugotovili smo, da je vaš sin silil sošolce igrišče, in je verbalno žaljiv do nekaterih svojih sošolcev. Želeli smo vas obvestiti, da se bomo lahko izognili morebitnim prihodnjim incidentom.'
Očitno je bil klic veliko daljši od tega, vendar razumete bistvo. Ravnatelj mi je povedal, da so se nekateri učenci pritoževali, da se je moj sin med poukom obnašal kot kreten, se med odmorom fizično gibal in, ja, se obnašal kot nasilnež. To je ena od mnogih mojih nesrečnih lastnosti, za katere sem upal, da se ne bodo prenašale.
Tudi jaz sem bil nasilnik. Bil sem starejši od sina. Tik pred srednjo šolo sem se začel zavedati, da lahko s strahom pridobim, da me spoštujejo drugi otroci. Tako kot moj sin tudi jaz nisem bil največji otrok v razredu, vendar sem bil dovolj velik, da sem se pretvarjal, da je močan fant in se mu izvlekel. Nikoli nisem nikogar pretepel ali kaj podobnega. Spet, tako kot moj sin, je bilo le veliko govorjenja o smeti in nekaj grobega igranja, da sem drugim otrokom povedal, da sem zraven, in da me ne gre podcenjevati.
Preden sem sedla s sinom, da bi nagovorila telefonski klic, sem pomislila, kaj me je naredilo za nasilnika. Moja mama in oče sta bila dobra starša. Poskrbeli so za mojo sestro in mene. Varovali so nas. Nahranil nas je. Vse to. Vendar so bili zelo... hladni, ko je šlo za priznanje dosežkov in kopičenje pohval za dobro opravljeno delo. Se pravi, tudi oni res niso storili.
Kasneje sem izvedel, da je bila njihova utemeljitev preventivna – niso želeli, da bi dobili velike glave ali postali zadovoljni s svojimi dosežki. Toda njihove metode so bile nekoliko napačne. Zato sem poiskala potrditev drugje. In sicer v razredu in na igrišču. In ker se mi ni zdelo, da bi se lahko zanašalo na druge odrasle – učitelje in svetovalce –, da me bodo priznali, sem moral vsem prepričati, da obstajam. Moral sem biti vsem v obraz in vsi so morali vedeti, česa sem sposoben. To je bila klasična negotovost, ki se je kazala v obliki klicanja po imenu in poganjanja otrok.
Nazaj k sinu. Z ženo se trudiva po svojih najboljših močeh zagotoviti, da ve, da je ljubljen, spoštovan in cenjen. Ko sem se torej obrnil nanj glede njegove situacije, sem se spraševal, ali bi bil šokiran, ko bi izvedel, da sva bila prav tako neprevidna kot moji starši. Nekega popoldneva sva se usedla z njim in pogovor se je začel. Vedel je, da prihaja.
"Zakaj?" Vprašal sem. »Vem, da nisi zloben otrok. Zakaj si želel vsem tem otrokom tako težko privoščiti?«
Bil sem šokiran, ko sem kot del njegove razlage slišal besedo 'negotovost' iz njegovih ust.
Ko sem bil v teh letih, koncept negotovosti sploh ni bil. Vendar je natančno vedel, kaj je in da je to razlog za njegovo vedenje. Po eni strani je rekel, da sva se z mamo vedno počutila ljubljenega. Čudovito. Super. Po drugi strani je njegova negotovost povzročila pomanjkanje zaupanja do sošolcev. Ko so mu rekli lepe stvari, sem izvedel, jim ni verjel. Mislil je, da se mu posmehujejo ali da so neiskreni. Ali pa samo govoril stvari, ker so 'bili njegovi prijatelji'. "Pokroviteljstvo" je morda najboljši način za opis tega.
Kot sem rekel, fizično je moj sin precej povprečen. Vse, kar počne, kar mora početi fant njegovih let – metati nogomet, teči kroge, delati sklece – počne na zelo povprečen način. Torej, čeprav ni dovolj slab, da bi se iz njega posmehoval, pa tudi ni dovolj dober, da bi dobil kupe pohval. Mislim, da je bilo njegovo vedenje način natančnega nadzora kaj drugi otroci so opazili na njem. Če ne bi mogel izstopati z udarcem iz igre ali dvojnim udarcem, bi poskrbel, da bi drugi otroci vedeli, da jih lahko vsaj med odmorom potisne.
Ko sva se pogovarjala, sem mu povedala, kako me je navdušila njegova sposobnost, da izrazi svoja čustva. Otroci njegovih let tega preprosto ne počnejo. Pogovor, ki sem ga imel s starši o svoji situaciji, je bil le kup 'ne vem' in 'ugibam'. Eno od daril mojega sina – ki sva ga z mamo prepoznali – je, da je le sijajen govornik. Samo pameten otrok. Otroci te starosti pa se želijo igrati, ne pa govoriti. Zato je povsem razumljivo, da bi njegov talent morda ostal neopažen – še posebej zanj.
Ustrahovanje mojemu sinu že od prvega pogovora ni bilo težava. Pravzaprav mi včasih pove, da je sposoben razbremeniti situacije zaradi svoje sposobnosti, da se pogovarja v krogih svojih vrstnikov. K njemu se obrnejo po pomoč pri šolskih nalogah, ker vedno 'zveni tako pametno'. S tem sem kul - pravzaprav zelo kul.
Dandanes ima svet dovolj nasilnikov in premalo ljudi, ki bi lahko smiselno govorili. Upam, da bo najin pogovor eden prvih od mnogih. Ne nujno o slabem vedenju, ampak o njegovih občutkih, strahovih in sposobnostih. To so pogovori, pri katerih je vsak oče rad del, še posebej z otrokom, ki zna govoriti tako kot moj sin.
