Vsi smo slišali ali rekli klasično izjavo: "Obramba zmaguje na prvenstvu." Ampak biti obramben vendar ne zmaga nič. Ni ekipe All-Pro Defensiveness in vsak, ki je imenovan v to neslavno, izmišljeno ekipo, bi bil na poti, da bo imel resne težave s svojim odnosom ali poroka. Razumemo: obramba je reakcija črevesja na občutek osamljenosti ali nepravično napadenega ali kritiziranega. Vendar pa je ta obramba a privzeto partnerju pošlje sporočilo, da njihova čustva niso pomembna. Težko je imeti resnično srečen zakon, ko je en partner vedno v obrambi.
Mnogi od nas postanejo obrambni, ker je to naučeno vedenje - in proti kateremu se je zelo težko boriti. Zato smo se pogovarjali Anthony Chambers, doktorica znanosti, glavna akademska direktorica The Family Institute in direktorica Centra za uporabne psihološke in družinske študije na Univerzi Northwestern. očetovsko ga prosil za nekaj strokovnega vpogleda, zakaj se mnogi moški prepustijo defenzivi (zlasti po rojstvu otroka) in za najbolj poštene nasvete, kako jemati
Ali obstaja klinična definicija za obrambo?
Način razmišljanja o obrambi je, ko niste dovzetni za povratne informacije svojega partnerja. Gre za kombinacijo obrambe samega sebe in delanja lukenj v perspektivi druge osebe, tako da, ko poskušate komunicirati, ste nenehno v tem obrambnem vzorcu.
Kateri je najboljši način, da prepoznate, kdaj se branite?
Ko ste v a odnos, in komunicirate s svojim zakoncem (ali partnerjem) in zdi se kot teniški dvoboj. Hodite sem ter tja in ne poslušate, kaj vaš partner govori, da bi lahko čim prej razumeli svojo poanto ali to zvočno. To običajno pomeni, da se branite.
Kako naj se pari lotijo komunikacije, če se njihovi pogovori začenjajo počutiti kot Wimbledon?
Če se znajdete, da igrate tenis, parom vedno rečem, da je to napačna igra. Resnično želite igrati ulov, ker je to veliko počasnejša igra. Žogo vzamete in jo poskušate vreči, da jo vaš partner zlahka sprejme. Ujamejo ga. Ogledajo si žogo v rokavici ter jo dvignejo in vržejo nazaj svojemu partnerju. V tej igri je veliko bolj namerna oblika komunikacije.
Obužujem to. V določenih pogovorih se lahko konstruktivna kritika pogosto izkaže kot negativna kritika.
Na to morate gledati skoraj z evolucijske perspektive, kako so naši možgani povezani tako, da posvečajo več pozornosti težavam. Težave ali kritike so zelo podobne ježkom za možgane, kar pomeni, da se držijo. Pohvala ali pozitivnost je za možgane veliko bolj podobna teflonu. Ko slišimo kritiko, lahko nosi veliko več negativnih čustev, zato smo veliko bolj občutljivi nanjo. Od nas se zahteva, da smo pozorni na težave, da preživimo in se razvijamo. Zdaj v kontekstu partnerskega odnosa je to lahko problematično. Resnično se moramo preseči, da smo pozorni in prepoznamo pozitivne stvari, ki se dogajajo.
Ali so moški bolj obrambni kot ženske?
Defenzivnost je nekaj, s čimer se ukvarjata oba spola. Mislim, da noben spol ni edini krivec za obrambo. Obstajajo lahko različne poti, zakaj se moški lahko brani. Na primer, fantje, ki nato prerastejo v moške, so bolj socializirani, da zmagujejo ali so tekmovalni, in jih učijo, da ni v resnici moško biti narobe. To je lahko dejavnik, ki prispeva k obrambi pri moških.
Ta povezava je zelo smiselna. Kako torej pretirana obramba vpliva na zakon?
Rekel bi, da je zakon v osnovi povezan. Obrambnost je ena najslabših stvari, ki lahko moti zdravo povezavo. Resnično verjamem, da je osrednja naloga zakonske zveze obvladovanje razlik. Pari, ki dobro obvladujejo svoje razlike, imajo tudi višjo stopnjo zadovoljstva v odnosu. Če k svojemu razmerju pristopite tako, da imate dialektiko prav/narobe ali zmaga/izguba, bo to res recept za nezdrav konflikt. Ko postanete obrambni, lahko čutite, da ne morete komunicirati ali govoriti s svojim zakoncem. Postanete bolj oddaljeni ali zamerljivi. Ko se to zgodi, lahko signalizira začetek konca.
Kaj pa, ko pridejo na sliko otroci?
Za moške, ki so novopečeni očetje, je pomembno, da pričakujejo, da bodo otroci med tem prehodom v starševstvo zdaj na vrhu njihovega prednostnega seznama. To ni vedno lahko. Ko pridejo otroci, je manj časa, denarja in spanja. Ni nenavadno, da moški čutijo, da jim zakonec govori, da je to, kar počnejo, narobe ali da ne počnejo dovolj, da bi pomagaj, kar sega v literaturo, ki je zelo dobro dokumentirana o tem, da postanejo spolne vloge veliko bolj tradicionalne, ko imaš otrok. Ni zelo pravično in to je lahko zelo težko. V tem kontekstu lahko moški postanejo bolj obrambni in včasih se naveličajo nenehnega kritiziranja ali občutka, da ne delajo ničesar prav ali da jih ne cenijo.
Ko govorimo o teh vlogah spolov, zlasti ko gre za to neravnovesje pri porodu, kako lahko omejimo obrambo na očetovi strani, hkrati pa omogočimo, da je mama slišana?
Ena najboljših stvari, ki jih lahko naredijo pari, zlasti med tem prehodom v starševstvo, je, da morate biti sposobni biti proaktivni in se pogovarjati. Naštejte različna opravila, ki jih je treba opraviti, in se pogovorite o tem, kako je mogoče to delo razdeliti. Za očeta in mater je pomembno, da se zavedata dejstva, da stvari morda niso enake, 50/50 na sredini. Enakost ni enaka pravičnosti.
Kaj mislite, ko rečete, da "Istost ni isto kot poštenost?"
Resnično pomembno je, da lahko izpolnite svoja pričakovanja. Neizpolnjena pričakovanja so največji dejavnik tveganja, zakaj se pari med tem prehodom v starševstvo resnično borijo. Če imate v glavi, da naj bi vaš zakonec naredil tri stvari, vaš partner pa le eno ali dve, potem boste razočarani. Ampak, če je treba opraviti deset stvari in rečeš: »Samo naredi te tri« in te tri končate, potem se boste počutili dobro, čeprav je treba narediti še sedem drugih stvari. Gre za zagotovitev, da je par na isti strani glede skupnih pričakovanj.
Kateri so torej nekateri koristni načini, kako se zavedati, kdaj se človek brani?
Ves dan bodite pozorni na svoje čustveno stanje. Če bi razmišljali o tem, kako ste pod stresom na lestvici od ena do deset, si dajte številko. Če ste razočarani, napeti ali razburjeni in je vaša številka v območju šest na tej lestvici, je čas, da se zavedate, da morate narediti nekaj proaktivnega, da to številko zmanjšate. Če želite priti na to boljše mesto, se morate vključiti v proaktivno vedenje. Če ste utrujeni, zadremajte. Če ste lačni, pojejte nekaj. Globoko vdihnite, pojdite ven na tek, telovadite, karkoli lahko storite, da se znebite stresa, tako da boste svoji družini pokazali najboljšo različico sebe. Ko si vzamete časovno omejitev, ne pozabite, da morate partnerju povedati, da je to, o čemer govorite, pomembno in da se bomo k temu vrnili. Ne odidite!
Katera je ustrezna metoda, da konstruktivno kritiko vidimo kot ne le kritično?
Če imate fiksno miselnost, za katero mislite, da veste vse, kar morate vedeti, boste slišali kakršno koli povratno informacijo kot kritiko. Če sprejmete miselnost rasti in sprejmete učenje na podlagi napak, boste napake videli kot priložnost za učenje in rast. Ne morete postati boljši, če se niste pripravljeni učiti iz svojih napak in uporabiti povratne informacije drugih kot priložnost za izboljšanje. Spet gre za to, da pogovorov ne obravnavamo kot pravih/napačnih ali zmag/izgub. Ta pristop vedno nosi tveganje, da negativno vpliva na odnos. Obstaja zelo nizka korelacija med imeti prav in biti srečen.
Ali lahko še kaj storite, da bi bil pozitiven partner, ko gre za komunikacijo in kritiko?
Začnite s predpostavko ali idejo, da obstaja nekaj veljavnosti za to, kar vam je povedano. Če začnete s dvomom o veljavnosti svojega partnerja, boste dobili konflikt in negativno interakcijo. Tudi če sprva ne razumete njihove povratne informacije ali težko vidite, kaj vidi vaš partner, pristopite k partnerju skozi lečo radovednosti. Glejte to kot priložnost, da postanete boljša različica sebe in se prepričate, da ste tam za svojega partnerja na način, na katerega vas on potrebuje, da ste tam zanj.
Nazadnje, kako je ta vrsta radovednosti povezana z vzgojo otrok? Če vaši otroci vidijo, da se njihovi starši tako obnašajo drug do drugega, bo bolj verjetno, da bodo tako modelirali svoje vedenje?
Vsaka posamezna študija kaže, da je zakonski konflikt napovedovalec neugodnih izidov za otroke mladostniki v odraslo dobo, pa naj gre za najstniško pitje ali nosečnost, akademski uspeh, depresijo, ali tesnoba. Najboljša stvar, ki jo starši lahko storijo za svoje otroke, je, da jih vzgajajo v kontekstu srečnega in zdravega zakona.
