Moja velikost srajce je bila ves čas študija XL, kar je bilo radovedno, ker sem bila visoka 5’11 in 170 lbs. mokri po tem, ko si ob torkih privoščimo burrito in oblečemo zimski plašč. Skratka, nisem bil niti malo velikosti XL kolidž. Nisem bil v kilometrih od velikosti XL. Bil sem komaj L. Bil sem 100-odstotno hladen M, kar je neizpodbitno dejstvo, ki me ni niti malo preprečilo pri nakupu majic XL, predvsem zato, ker sem bil obupno negotov glede mojega okvirja brez mišic, pa tudi zato, ker sem takrat slabo pojmoval, kaj pomenijo velikosti.
Zdaj, kot a poročen oče dveh z občasno možnostjo nakupa nečesa več kot Aerosmith Pridobite oprijem ’93 Tour majice in nekoliko več izkušenj z nakupovanjem oblačil pod pasom (tudi pomembna izkušnja nakupovanja pasov), lahko mirno rečem, da še vedno slabo pojmujem, kaj pomenijo velikosti. Če ste kot jaz, ste L, včasih pa XL in občasno M, če vas ne moti, da 12 ur poskušate vdihniti svoj želodec. Moje velikosti hlač segajo v širino številnih številk v 30. letih. Sploh ne vem, kje naj začnem s športnimi plašči, ki so kreteni.
Tu sta dve stvari, ki jih poznam: postalo je jasno, da so članki o Kako biti militantno dobro opremljen niz italijanskih ličnic nikoli ne bodo služili kot posvetovalno gradivo. Vem pa tudi, da če zapustim hišo, medtem ko sem v dveh velikostih, ne izgledam samo kot originalni basist iz Alice v Chains, vendar je videti, kot da gre moja žena z originalnim basistom iz Alice in Chains, in to je negativen izid za oba. Nesprejemljivo je, da se oblačite, kot da ste stari 23 let in da ste tudi brezdomci, vendar so precej velike možnosti, da niste Benedict Cumberbatch. (Če si, hej človek, hvala za branje, zelo sem navdušen nad Neskončna vojna.) Toda obstaja nekaj stvari, ki jih lahko storite, da najdete mejo med – in pokažete svoji pomembni drugi, da se trudite.
1. Najprej zavrzi vse v svoji omari.
No, ne vsega. Ampak večinoma vse. Ljudje, ki zaslužijo neumne vsote denarja na računih na Twitterju za samopomoč, temu pravijo »razbremenitev vaše celostne čakre življenjski prostor in rezervoar čustvene radosti." Pravimo temu, da vržete (ali darujete) kup starih s**t, ki jih ne počnete Potreba. Skozi več tisoč let genetskega programiranja smo ustvarjeni za razvoj vzorcev: naročanje iste kave, predvajanje istih seznamov predvajanja, nošenje istih majic. Psihično je lažje; praktično je dolgočasno. Ker vseeno urejamo stvari, si vzemite eno popoldne, da postrgate svojo omaro, ugotovite karkoli, ki ga niste nosili v zadnjem letu in ga odložite v Hefty vrečko za trato za dobro voljo ali dobrodelni koš zunaj Lowe Če kondo-ing the bejesus iz svojih stvari, boste zagotovo naredili prostor. Toda več kot to, psihično se pripravljate na spremembe.
2. Naj vam velikost določi nekdo, ki je pametnejši od vas.
Če tega ne znate narediti, poiščite krojača, kar vam bo uspelo tako, da vprašate dedka, kaj je krojač, in nato poguglate enega v vašem mestu. (Če želite to storiti, medtem ko srkate oranžni Julius, lahko obiščete tudi sidrno trgovino v nakupovalnem središču.) Pridobite svoje številke in jih shranite nekam v telefon, da jih boste lažje našli. Na ta način začnete z osnovno linijo dejanskih matematičnih številk, namesto samo s »slim fit« ali »husky«. In potem!
3. Razumite, da te dejanske matematične številke ne pomenijo nič.
Oblačilna industrija se zajebava z vami zaradi lastnega užitka, saj številke velikosti ne pomenijo nič. Velikost L ne pomeni nič. Slim Fit pomeni manj kot nič. Skinny Fit nekaj pomeni, a običajno je Odloži to, imaš družino, za božjo voljo. Velikosti se patetično razlikujejo naključno, od mesta do mesta, od trgovine do trgovine in včasih, priročno, znotraj iste trgovine, še več, če naročate prek spleta. Če se to sliši, kot da to pomeni, da morate v določenem časovnem obdobju nakupovati na različnih mestih, da ugotovite, kje ste Slim Fit in kje imate 34 in kje ste 42 L ali 40 R, ja. Predpostavite, da ni skladnosti med velikostmi in kosi v trgovinah. Ženske se s tem ukvarjajo že 400 let, zato se ne pritožujte preveč. Preden lahko karkoli naredite, morate ugotoviti, kaj vam ustreza. To lahko traja nekaj časa.
4. Pridobite šest oblek in jih nato nosite brez razloga.
Z osveženo omaro in pridobljeno dejansko velikostjo – in v očitno kljubovanje Jasonu Isbellu – ustvarite peščico oblek iz svojega primerno prilegajočega se arzenala. In potem ga brez razloga oblecite na naključni torek. In potem v petek. In potem nekaj časa, ki ni zmenek ali posebna priložnost ali ko vaša žena tega ne pričakuje. Samo, da to storite, da pokažete, da ste pozorni. Prvih nekajkrat lahko izzovejo dvignjene obrvi – na primer, ali je vse v redu? Ste bili odpuščeni? Ali se moramo o nečem pogovoriti glede zdravja ali sodnih pozivov? Toda čez nekaj časa bo nadgradnja postala del tega dnevnega programiranja in bo kot taka cenjena. To počneš zanjo, ampak tudi ...
5. Vi to počnete za vas.
Poglejte, nihče ne bo približal garderobe Donalda Gloverja s še štirimi leti Hondinih plačil. Toda pospraviti se in obleči oblačila, ki dejansko ustrezajo, ko to ni potrebno ali pričakovano – to je majhna gesta, ki pa opomni osebo, ki se je odločila živeti z vami, da vam je mar zase, da vam je mar zanjo in da se dobro potrudite, ko ne vprašal. Včasih je pomemben le ta trud. Dokler ne vključuje ozkih kavbojk.
