Konflikt je neizogiben del vsakega odnosa, še posebej a poroka. Prepiramo se. mi trditi. Zabijamo glave. Imamo burne pogovore. Konflikti igrajo tudi zdravo in pozitivno vlogo v odnosih: pomaga nam, da si prizadevamo drug drugega, rešiti nesoglasja, izraziti občutke in najti rešitve. Vendar pa obstajajo tisti ljudje, ki zaidejo v konflikt zaradi najmanjših provokacij – ali zaznanih provokacij. Te osebnosti z visokimi konflikti zlahka sprožijo manjše epizode napačne komunikacije ali občasne naključne pripombe, dokler v njihovih odnosih ne prevladuje prepir. Konfliktno usmerjena miselnost med prepirom vidi le dve možnosti: pobeg ali zmaga. Kot je za nas zapisal Bill Eddy: »Vedenje z visokimi konflikti je vse, kar povečuje in ne obvladuje ali zmanjšuje konflikt – kričanje, metanje stvari, sukanje, udarjanje, laže, širi govorice, noče govoriti več kot en dan in izginja za dolgo časa." Če iz tega opisa ni jasno, je to pogubno odnose.
»Pari z visokimi konflikti se pogosto spopadajo z močjo in nadzorom,« pojasnjuje Nicole Arzt, licencirana zakonska in družinska terapevtka, ki je v svetovalnem odboru za
Arzt pravi, da ni nenavadno, da ima eden ali več partnerjev v paru z visokimi konflikti duševno bolezen, kot je depresija ali anksioznost ali težave s substancami. Večino časa oseba ne išče aktivno pomoči, temveč svoje simptome odpravlja na partnerju. Arzt tudi ugotavlja, da je v teh odnosih konflikt ponavadi medgeneracijski. "Če so vaši starši oblikovali konflikte in napetosti v gospodinjstvu," pravi, "si verjetno tako prevajali in razlagali ljubezen."
Izstop iz rubrike parov z visokimi konflikti zahteva delo. Če želite to narediti, se morajo pari z visokimi konflikti preučiti in pregledati vse, od svojih nagnjenj do sprožilcev. Dr. Fran Walfish, družinski psihoterapevt in psihoterapevt za odnose z Beverly Hills, avtor Samozavedajoči se starš, in redni strokovnjak za Zdravniki, pravi, da se moraš za prekinitev cikla z visokimi konflikti vključiti v trdo samorefleksijo.
"Iskreno poglejte vase in opazite, če se vaša tesnoba dvigne, ko stvari niso na svojem mestu, organizirane ali dostavljene po načrtu," pravi. "Če reagirate z nadzorom, ste morda perfekcionist."
Če je temu tako, Walfish predlaga, da vadite, da dovolite, da se ta tesnoba dvigne, in upoštevajte, koliko lahko tolerirate, preden prevzamete oblast in prevzamete nadzor. "Poskusite dvigniti zgornjo mejo na svojo najvišjo stopnjo tolerance," pravi. "Vaš cilj je biti sposoben prenesti tesnobo, ki jo prinaša nepopolnost."
Takšen medosebni perfekcionizem je le en vidik osebnosti z visokimi konflikti, a vse, kar pomaga pri samozavedanju, osvetljuje pot naprej. Tukaj si oglejte nekaj relacijskih arhetipov z visokimi konflikti in kako lahko vsak začne obravnavati destruktivne vzorce.
Stonewaller
Kaj jih definira: Stonewallerji se običajno zaprejo med nesoglasjem, zavračajo sodelovanje ali celo komunikacijo. "Psihološko," pojasnjuje Walfish, "je obramba, ki se uporablja za ohranjanje ega, čustev in jaza."
Kako pomagati: Najboljši način za boj proti kamnitim zidom je, kot pravi pesem, poskusiti malo nežnosti. Uporabite empatijo in sočutje kot sredstvo za prebijanje trme in zavračanja sodelovanja. Namesto da bi nekoga grajali, ker vas je oklepalo, mu dajte vedeti, da razumete, kako se počuti.
»Na glas povejte z empatičnim tonom glasu, da razumete, kako se počuti preobremenjenega in morda potrebuje odmor od pogovora,« pravi Walfish. »Namesto da bi utihnil, ga prosite, naj vam ponudi nežen most, tako da rečete nekaj takega: 'Počutim se preplavljeno in potrebujem utrip, da zajamem sapo. Dajmo sem zaznamek in ga dvignimo po večerji.’«
Obrezovanje kamenja je pogosto orodje, ki ga uporabljajo pari, ko so se drug do drugega začeli zameriti. Edini pravi način, da se izognete kletvi, je tako, da ne dovolite, da se v odnosih kopičijo zamere. Ni "zdravila" - prepoznavanje problema in predanost delu skozi plasti zamere sta edini način, da se osvobodite te zanke.
Verbalni napadalec
Kaj jih definira: Ko se pojavi vprašanje in se vi ali vaš partner znova odločite za sojenje, obtoževanje in kritiziranje, vztrajate da je krivda v celoti na nekom drugem, potem je to morda izraz, ki najbolje opiše vašo odnos. »Ta slog je postati samozaščitniški z odvračanjem odgovornosti za konflikte,« pravi Walfish. "Ne prenesejo odgovornosti, saj je njihov ego preveč krhek in se zlahka poškoduje."
Kako pomagati: Preprečite verbalni napad tako, da se naslonite na partnerjeve argumente. Pojasnite jim, da želite slišati, kaj ste storili, kar jih je razburilo, vendar ne želite, da vas zaradi tega napadejo. Če ste napadalec, izključite izjave »ti« iz razprave in preklopite na izjave »jaz«. Ne osredotočajte se na dejanje; namesto tega se osredotočite na to, kako ste se počutili.
"Najboljši način, da se odzovete na verbalnega napadalca, je, da rečete: 'Želim slišati vaše misli, vendar mi je lažje razumeti, ko govorite stvari, ki se začnejo z rabim«, pravi Walfish. »Sicer to slišim kot ponižanje in se počutim slabo zaradi sebe in to nas nikamor ne pripelje.«
The Avoider
Kaj jih definira: Izogibalci bodo naredili vse, kar morajo, da se ne bi spopadli s soočenjem, da ne bodo ponujali motečih argumentov do odkritega spreminjanja teme. Poleg tega se bodo izogibalci med prepirom odvrnili in odvrnili, da bi se izognili soočenju z glavnim vzrokom težave.
»Med intenzivnimi nesoglasji,« pravi Walfish, »če pogosto prekinjate ali razmišljate o svojem odzivu, medtem ko se partner govori, potem vas bolj skrbi zmaga v boju kot razumevanje, kje je motnja zgodilo."
Kako pomagati: Če je intenzivnost spora prevelika, da bi se s tem spopadli, poskusite obrniti scenarij in uporabite malo humorja, da polepšate razpoloženje. Naredite šalo, čeprav je to na vaš račun. Če veste, da se vaš partner rad izogiba prepirom, mu to sporočite in mu povejte, da razumete, kaj čuti. Vašemu partnerju lahko pomaga, če rečete: »Tudi meni je o tem težko govoriti. Lahko si vzamemo odmore, kolikor pogosto potrebujete, in si vzamemo nekaj minut zase in se ohladimo, vendar potrebujem, da ostanete v tej razpravi z mano.’
Pasivno-podrejeni
Kaj jih definira: Ta dinamika je podobna izogibanju, saj bodo vedno kapitulirali in priznali, da se motijo (tudi če niso). Tako se bojijo, da bi jih ne marali ali da bi bil nekdo jezen nanje, da se bodo preprosto prevrnili in popustili, da bi se izognili ponovnemu pretepu.
Kako pomagati: Ne razveljavite njihovih strahov ali negativnih občutkov tako, da jim poveste, da se je neumno bati. Če to storite, se bodo ti negativni občutki samo še povečali. Namesto tega Walfish predlaga, da bi rekel nekaj v smislu: »Vem, da te skrbi, da bom jezen nate, vendar se bom potrudil, da se ne bom razjezil in ne bil jezen. Hkrati pa vas potrebujem, da se mi pridružite pri neposrednem pogovoru o stvareh, da bomo lahko ohranili zdravo in produktivno komunikacijo."
Popravljalec
Kaj jih definira: Popravljalci ponujajo rešitve za vsako ceno. Ne marajo, da so stvari negotove, in namesto da bi se vključevali v reševanje konfliktov naprej in nazaj, bodo skočili k rešitvi samo zato, da bi zaključili prepir.
Kako pomagati: Popravljalci ponavadi verjamejo, da je njihova ideja samodejno prava, zato je vsak argument v resnici le niz besed, ki jih vodi k temu, da izrazijo svoje mnenje. Če ste vi ali vaš partner ponavadi Fixers, morate poskušati ostati odprti za poslušanje vseh strani argumenta, ko poskušate komunicirati.
»Najbolje, kar lahko rečeš popravljalcu, je: »Vem, kako neprijetno je sedeti v negotovosti, ko so stvari tako v zraku. Ne hitimo z rešitvijo samo zato, ker je najhitrejša. Zame je pomembno, da se skozi proces reševanja premikam premišljeno. Imejte vero in zaupajte v naš odnos in vedite, da bomo skupaj to prebrodili,« pravi Walfish.
Ko gre za odnose, kjer je konflikt vedno prisoten, je razumevanje in oblikovanje načinov za obvladovanje tega, kar sproži zamero in frustracijo, ključnega pomena za napredovanje. Bo trajalo? Vsekakor. Bo težko? da. Če pa oba partnerja ne ukrepata, se bodo stvari še poslabšale.
