Očetje so včasih najbolje vedeli. Pred kliše nemirnega očeta kolonizirana pop kultura, patresfamilias so bili običajno prikazani kot premišljeni, če so oddaljeni svetovalci, dajanje odmerjenih nasvetov in odmerjenega razumevanja. Pomiritev je bila očetova zaloga v trgovini. Ne več toliko.
Pojem očeta kot družinskega rocka (čeprav morda nekoliko radodaren) je bil smiseln v petdesetih in šestdesetih letih prejšnjega stoletja – pod pogojem, da je bil oče bel in plačan –, ko so bili moški v najboljšem položaju, da bi zagotovili stabilnost. Ne samo, da so imeli ti očetje privilegij svojega spola in stabilnosti zaposlitve v hitro rastočem gospodarstvu, prav tako so imeli dostop do številnih družbenih orodij in organizacij, ki so jim bile namenjene zagotavljanja podpore in tovarištvo. Moški so bili v dobrodelnih redih, sindikatih in kegljaških ligah. V soboto zvečer so poznali vse v lokalu in v nedeljo v cerkvi. Bili so stabilni, ker so jih podpirale njihove skupnosti.
Potem se je vse začelo spreminjati.
Nekatere spremembe so bile precej očitne. Po navedbah Raziskovalni center Pew po podatkih je bilo leta 1969 približno 47 odstotkov parov z otroki, mlajšimi od 18 let, preživljali samo z očetovo plačo; danes se je to število zmanjšalo na 27 odstotkov, pri čemer zaslužkarji z dvojnim dohodkom financirajo 66 odstotkov ameriških družin. V skladu s temi številkami zdaj očetje porabijo šest ur več na teden za gospodinjska opravila in pet ur in pol več za nego otrok kot očetje leta 1969. Medtem ko očetje še niso izkusili dejanske enakosti pri plačanem in neplačanem delu z mamami, je prišlo do premika v tej smeri.
Nekatere spremembe so bile manj očitne. Načelo med njimi je upad organizacij, ki so očetom zagotavljale socialno podporo. Leta 1954 je bilo skoraj 34 odstotkov upravičenih delavcev združenih v sindikat. Zdaj je ta številka le 10 odstotkov. Prav tako se je močno zmanjšalo članstvo v bratskih in dobrodelnih redih, ki so nekdaj nudili moškim možnost, da služijo svoji skupnosti in se družijo. V svoji knjigi Bowling Alone sociolog Robert Putnam nekatere številke upada. Ugotavlja, da se je v času izdaje njegove knjige leta 2000 članstvo v Lionsu zmanjšalo za 14 odstotkov od zgodnjih 80. let. Prav tako se je zmanjšal za 18 odstotkov za Elks, 39 odstotkov za masone in 44 odstotkov za Jaycee. Obstaja veliko razlogov za domnevo, da so se ti trendi nadaljevali.
Udeležba v cerkvi se je zmanjšala tudi za moške. V Katoliška cerkev5 odstotkov manj katoličanov se na primer vsak teden znajde v klopeh po raziskavi Centra za uporabne raziskave v Apostolstvu. In tudi sosedski lokali so nazadovali. Glede na raziskavo Nielsen je v zadnjem desetletju zaprl vsak šesti domačin. Kdo pomirja pomirjevalca? V tem trenutku nihče.
James Nichelson, predsednik dobronamernega in zaščitniškega reda losov, je prepričan, da konec moških obšolskih dejavnosti je mogoče pripisati spremembi kulturnih norm, vendar ugotavlja, da obstaja še ena faktor. Starševski slogi so se spremenili. »Generacija X in vsi mlajši ljudje so zelo zaposleni s svojimi otroki in dejavnostmi svojih otrok ter s svojimi nemilarji,« pojasnjuje. "Živijo na svojih telefonih."
Toda samo zato, ker so priložnosti za druženje izhlapene, še ne pomeni, da je želja izginila. In to pomanjkanje izhoda lahko postane problem za vso družino, ko oče ne bo več kamen in postane goba.
»Kot pleme moški ne znajo najbolje govoriti o svojih občutkih in čustvih. S tem primanjkljajem že začnemo,« pojasnjuje dr. John D. Moore, psiholog, specializiran za moške težave. »In potem se zdi, da je manj krajev, kjer bi se lahko pogovarjali o občutkih in čustvih. In kar se lahko zgodi kot končni rezultat, je, da jim postane težko zagotoviti to čustvo podporo svoji družini, ko imajo veliko občutkov in čustev, s katerimi se ne ukvarjajo in nepredelano."
V Moorovi praksi pogosto vidi moške, ki objokujejo izgubo institucij moškosti. Ne gre za to, da ti moški verjamejo, da je feminizem opustošil klube, bare in zbirne dvorane. Ni grenkobe. Vendar obstaja občutek osebne izgube. Zavidajo lastnim očetom. "To so bili kraji, kamor so se očetje lahko pogovarjali o vsem, tudi o bojih, kako je biti oče, z drugimi očeti," pravi Moore.
In ni tako, kot da prijateljstva zapolnjujejo vrzeli. Moški v Združenih državah so vse bolj osamljena. Del tega je mogoče pripisati temu, kako težko je moškim na splošno in zlasti očetom sklepati prijatelje. Raziskave kažejo, da imajo moški raje prijatelje kot tesno povezana prijateljstva, a ko se življenjski pritiski, kot je starševstvo, povečujejo, se možnost drgnjenja s komolci s podobno mislečimi moškimi zmanjšuje. Ni dovolj časa ali priložnosti, da bi vzpostavili odnos, in če se prepričanja, ideologije, fandomi in osebne okoliščine popolnoma ne ujemajo, se lahko prijateljstvo počuti obremenjujoče za moške. Vsaj s sindikalnimi sestanki, dobrodelnimi redi in cerkvenimi skupinami je bila socializacija urejena in ritualizirana. Pojavljalo se je redno in z dobrim razlogom. Te institucije so moškim olajšale povezovanje zaradi skupnega dela ali skupnih idealov. Prijateljstva so imela rodovitno zemljo za rast.
Tradicionalne moške norme zahtevajo videz stoicizma in moči, zlasti v javnosti ali doma. Toda v bolj zaprtih prostorih se moški počutijo bolj udobno, ko govorijo o svojem življenju. Pogovori med očeti so lažje izpeljani kot pogovori s sodelavci ali celo zakonci.
»Obstajajo stvari, ki jih bodo fantje povedali drugim fantom, ki pa jih ne bi nikoli povedali svoji ženi. Tega preprosto ne bodo storili," pravi Moore. »Ne bodo govorili o tem, da bi bili razburjeni s svojim zakoncem ali da bi nekaj rekli ali naredili ker vedo, ker tretja svetovna vojna, ne bodo govorili o tem, kako sovražiti svoje tašča. Ni šans."
In ne glede na to, kako se ti pogovori slišijo malenkostno, so pomembni. Tako kot funkcija povezovanja kot funkcija duševnega zdravja. To je slaba novica za otroke, saj se lahko moški, ko se čustva utesnijo, zapletejo v začaran krog čustev, ki močno vpliva na tiste okoli njih.
»Končni rezultat je, da se na koncu izolirajo, ne komunicirajo s svojimi družinami ali so kratki s svojimi otroki,« pravi Moore. "In potem se zaradi tega počutim strašno krivega in težko razumem, zakaj se je to zgodilo."
V najslabšem primeru se lahko izolacija poglobi v depresijo. To ni zdravo za družino, saj moški pogosto izražajo depresijo s tiho jezo in ne z izrazno žalostjo. Razmislite na primer o klišeju neizraznega očeta. Pomislite na Archieja Bunkerja ali Walterja Whitea. To niso risane upodobitve zdravega socialnega umika; to so upodobitve depresije. In biti brutalni ni najslabši izid. Depresija se lahko kaže v nasilju nad drugimi in samopoškodovanju. Stopnja samomorov moških srednjih let se od poznih devetdesetih let 20. stoletja vztrajno povečuje. Danes je pri moških srednjih let skoraj trikrat večja verjetnost, da bodo storili samomor kot ženske.
Ali upad vpliva Elk's Cluba vodi očete k samoubijanju? Ne, seveda ne. Toda izguba zbirališč za moške je zagotovo vprašanje duševnega zdravja - in to veliko.
Še več, ko se vloge očetov spreminjajo, institucije, v katerih lahko sodelujejo, niso vedno dobrodošle. Na primer, ko se več očetov bolj vključi v starševstvo, je večja verjetnost, da bodo prišli v stik z organizacijami, kot je združenje staršev in učiteljev njihove šole. Toda pogosto se očetje, ki želijo soočiti z ovirami, na mestih, kjer so nekoč v veliki meri prevladovale mame.
Brian Stroh je oče štirih otrok in ima dolgo zgodovino sodelovanja v Združenja staršev in učiteljev, ki je desetletje preživel kot blagajnik organizacije v osnovni šoli svojega otroka. Na začetku svojega sodelovanja z PTA ugotavlja, da je šola dobro delovala in da so PTA v veliki meri vodile mame. "Na teh sestankih sem bil večinoma edini fant," pravi Stroh. "Zdelo se mi je, kot da prihajam v nekaj, kjer je bil odnos 'Hvala, ker sem tukaj, vendar imamo to.'"
Stroh se je zadržal in na koncu našel nekaj izpolnitve, ko je pomagal svojim otrokom, a srečanja PTA zanj niso nikoli postala čustvena odprtina. Tu ni našel podpore. Konec koncev je težko govoriti o očetovih stvareh, ko si edini oče.
"Ne bi rekel, da je bilo družbeno izpolnjujoče," ponuja Stroh. »Malo težko se je bilo prebiti v skupino kot edini oče. Nisem pa želel, da bi bil PTA socialni izhod. Bolj me je zanimalo sodelovanje z izobraževanjem svojih otrok in njihovo šolo."
Vendar rešitev (če obstaja) ne vključuje nujno sprožitve časovnega stroja.
"Torej povem fantom, da morate ponovno razmisliti o svojih pričakovanjih in iskati nove priložnosti," pojasnjuje Moore. In ker je čas pogosto problem, predlaga, da priložnosti za tovarištvo zavijete v dejavnosti, ki jih oče verjetno opravlja. Na primer, spodbuja očete, naj poiščejo brivnico in ne frizerski salon – v bistvu kraj, kjer lahko tip sestavi poročilo s svojim brivcem za eno uro na mesec. Priporoča tudi, da poiščete drugega očeta, ki bo deloval kot prijatelj za vadbo. Tako je mogoče zgraditi pogovore in pomiritev skupaj z vsemi ogromnimi dobički. Manj atletsko nagnjeni očetje lahko iščejo klube, ki se povezujejo z njihovimi hobiji ali interesi, tudi če to pomeni mesečni večer pokra.
Gre za to, da bi moralo biti druženje redna dejavnost in ta struktura odpravlja neizogibno nerodnost, ki jo moški čutijo pri načrtovanju družbenih prizadevanj. Pravilnost je pomembna. To je tisto, kar je izgubljeno. To je bilo tisto, kar je pomirilo moške in jim omogočilo, da so bili pomirjeni. Poznali so obliko svojega tedna in razpravljali o obliki svojega življenja. Po Mooreovih besedah tudi mame v stresu zdaj prepoznavajo potrebo po prodajnih mestih.
"Ženske me sprašujejo, kam lahko gredo njihovi možje, da postanejo moški," pravi. »Zavedajo se, da mora njihov mož imeti prostor, kjer so lahko moški. To se zavedajo, ker so dovolj pametni in dovolj intuitivni, da vedo, da obstajajo le nekatere stvari, o katerih njihov moški z njimi ne bo govoril."
In morda je to res vse zagotovilo, ki ga oče potrebuje, da se obrne in najde prostor za povezavo z drugimi očeti. Ali je takšno početje regresivno dejanje sebičnosti? Absolutno ne. Moški potrebujejo drug drugega - tudi če tega ne želijo povedati na glas.
