Rad ima način da, pa, stane na put. U bilo kojoj vezi, biće noći, vikenda, pa čak i praznika, kada je jedan roditelj primoran da ostaje do kasno u kancelariji ili provedite dan iza toplog sjaja ekrana računara ili telefona. Recitali će biti izostavljeni, rezervacije za večeru će morati da budu otkazane, porodični planovi će morati da se preurede. Ovi incidenti, kada su izolovani i udaljeni jedan od drugog, retko imaju dugoročan uticaj na vezu i, nakon nekoliko reči i mea culpa ili dve, obično nestaju.
Međutim, kada vaga počne da redovno izlazi iz ravnoteže i jedan partner obično radi do kasno, donoseći posao kući, ili odlazite u kancelariju vikendom, teška osećanja ostaju. Čak i ako drugi partner ne kaže svesno: „Biram da idem na posao radije nego da budem s tobom“, ostaje činjenica da, radeći samo da, čak i kao rezultat spoljnog pritiska, oni odlučuju da ne budu prisutni, a to dovodi do emocionalnog stresa za oboje strane. Ovo je nesumnjivo težak problem za rešavanje. Ali evo kako to učiniti.
Zašto se javlja argument „Uvek radite“.
Prema Gabrielle Freire, bračnom i porodičnom terapeutu iz Los Anđelesa, postoji više razloga zbog kojih se partner previše trudi. „Ta osoba možda oseća stres ili pritisak bilo zbog posla ili od svog partnera“, kaže Freire. „Na primer, radoholičar može naporno raditi da bi impresionirao svog šefa ili da bi održao korak sa životnim stilom parova ili porodice.
Bez obzira na razlog, krajnji rezultat je da neko puno radi i nije prisutan svom partneru koji je verovatno pod stresom, usamljen, iritiran ili frustriran.
Kada uporni rad preti da zabije klin između dvoje ljudi, to može biti teško prevazići kao neverstvo. I dok bi to moglo zvučati kao hiperbola, činjenica je da su emocionalne rane koje stvara jedan partner koji naizgled bira posao u odnosu na drugog slične su njima spavanje sa drugim partnerom.
„Razlog zašto bi se neko mogao osećati 'prevareno' kada je njegov partner radoholičar je zato što dinamika rada često je uporedna sa dinamikom ljubavi“, kaže dr Mark Borg mlađi, psiholog i koautor of Razboritost odnosa: stvaranje i održavanje zdravih odnosa. „Na mnogo načina, ovde se radi o „однос’ da je 'varanje' partnera ima sa poslom - i kako ova osoba dobija potrebe koje bi trebalo da budu zadovoljene u partnerstvu putem posla ili karijere."
Kada se ideja da jedan partner možda ispunjava svoje potrebe na drugom mestu iskristališe se, stručnjaci se slažu da argument tada postaje manje o odsustvu, a više o tome šta se dešava kod kuće. „Kada dođe do svađe“, kaže Borg, „to je prilika da oboje ljudi u vezi stanu i, sa što manje ofanzive ili defanzive, pitajte sebe i jedni druge: „Koja je moja uloga u ovo?"
Šta je kratkoročno rešenje?
Kada se „uvek radi!“ svađa se rasplamsava, dobro je vreme da, kako Borg sugeriše, pokušate da procenite šta se dešava u vezi. Preopterećenost je samo deo problema i velike su šanse da postoje nezadovoljene potrebe na obe strane. Umesto da se fokusirate na činjenicu da je jedan partner na poslu, pokušajte da otkrijete zašto toliko rade.
Freire predlaže da se međusobno pitaju o njihovim dubljim mislima i osećanjima po ovom pitanju u nastojanju da se „identifikuju i nadamo se da promenite zastarela ili nerealna očekivanja, uverenja ili ponašanja koja oba partnera imaju o prezaposlenost. Možda, na primer, radoholičar veruje da treba da obezbedi određeni stil života svom partneru ili porodici, ili možda su mnogo radili dok je drugi partner išao u školu, ali nije taj partner diplomirao i radi opet.”
Borg kaže da, da bi ovi razgovori bili uspešni, teret odgovornosti mora biti raspoređen, ako ne podjednako, barem što je moguće pravednije. „Često predlažem parovima radeći na pitanjima ovako da svako ne uzima više od
60 posto i ne manje od 40 posto odgovornosti za bilo koje pitanje koje je u pitanju“, kaže on. „Razmak od 20 posto između je prostor zajedničke odgovornosti, vlasništva i intimnosti. Umesto da samo krivi sebe ili svog partnera, uzimajući u obzir sopstvenu ulogu u situaciji, svaki partner postiže svest i moć (pojedinačno) i osnaživanje (zajedno) za rešavanje lukavih, bolnih i zastrašujućih emocionalnih problema zajedno.”
Šta je dugoročno rešenje?
Ako parovi mogu uspešno da reše šta je to što jednog ili drugog tera da rade onoliko naporno koliko i oni, to još uvek možda neće u potpunosti rešiti problem. Ovo je problem koji će verovatno morati da se rešava tokom dužeg perioda.
Stručnjaci se slažu da bi uobičajene popravke - fizički kontakt, zakazane večeri za sastanke, itd. - trebalo primeniti, ali i promene u ponašanju i komunikaciji treba da se dese. Posao neće nestati, ali način na koji mu oba partnera pristupaju može pomoći u upravljanju očekivanjima i uspostavljanju zdravije reakcije kada nastupi kasna noć.
„Postoje osnovne stvari koje parovi rade koje samo održavaju obrazac povređivanja jedni drugima i praveći probleme iz prošlosti samo snežnom grudvom“, kaže Grant Brener, koautor Borg’s Relationship Sanity. „Svaka osoba mora ozbiljno da razmotri ideju o tome šta bi značilo da se posveti radu na vezi. To bi značilo ne samo razvijanje uzajamnih i saosećajnijih načina interakcije i govora, učenje slušanja i troše više vremena na vezu, ali i rade na sopstvenim individualnim pitanjima zarad veze.”
