"Ти си луд!" je nešto što mnogi od nas, muškarci i žene, govore od kada smo bili deca. Tada je to možda bio trzaj, sumnjiv odgovor koji se koristio kada se drugo dete hvalilo koliko je brzo mogao da trči ili kada a druže izneo tvrdnju o jedenju celine пица u jednom sedenju. Ali sada smo odrasli i unutra odnose sa drugim odraslim osobama. A 2018. godine, nazivati svog partnera ludim, posebno kada se svađate, je problematično.
„Zavisi od namere koja stoji iza upotrebe reči“, kaže Hajdi Mekbejn, LMFT, terapeut iz Flover Mound, Teksas. „Ako ga neko koristi na sladak, šaljiv način, a druga osoba je u redu s tim, onda verovatno ne bi bilo problema. Međutim, ako je osoba koristi da bude mržnja i zločesta, onda druga osoba verovatno oseća upotrebu ove reči na dubljem, mnogo štetnijem nivou.”
Za neke je „lud“ opterećen termin u bilo kom kontekstu. Ima onih koji bi to rekli čak i bezočno komentarišući: „Saobraćaj je danas lud!“ banalizuje mentalne bolesti i održava negativno sposobno kodiranje da su psihijatrijske bolesti nedostatak ili neuspešno. Mnogi ljudi takođe
„’Ludi’ je snažno rodna uvreda jer se retko koristi protiv muškaraca, a svrha je diskreditovati govornika bez obzira na sadržaj koji se tiče njih.”
„Pošto su takvi stavovi ugrađeni u društveno okruženje u kojem se smatra prihvatljivim ponižavanje žena, takve izjave će se videti kao legitimno od strane drugih“, kaže Johana Higgs, doktorski kandidat iz antropologije na Univerzitetu La Trobe u Melburnu i osnivač projekta MonMa međunarodna organizacija za prava žena. „To je u suštini način da se održi muška hegemonija i da žene budu pokorne.
Slično kao okrivljavanje žena za seksualni napad i uznemiravanje i nazivanje žena kurvama, prihvatljivost pozivanja Lude žene toliko su ugrađene u kulturnu podsvest da se na njih gleda kao na prirodni deo sveta, kaže Higs.
The koreni percepcije da se žene nazivaju ludima više nego muškarci je duboko i istorijsko, kaže David Klow, LMFT, vlasnik Svetlarno savetovalište u Čikagu, instruktor i autor Univerziteta Northwestern Niste ludi: pisma vašeg terapeuta. Izraz „histerija“ potiče od grčke reči za matericu i smatran je isključivo ženskim mentalnim poremećajem koji je samo izbrisan iz Дијагностички и статистички приручник о менталним поремећајима 1980. godine. To je jedan od razloga zašto se zadržala ideja da su žene inherentnije emotivnije i sklone ludilu. Pakao, kao nedavno kao 2015 i dalje je postojala debata među nekim velikim umovima našeg vremena o tome da li su žene previše nagle i preterano emotivne da bi bile predsednice.
„’Ludi’ je a snažno rodna uvreda u tome što se retko koristi protiv muškaraca, a svrha je diskreditovati govornika bez obzira na to za sadržaj njihove brige“, kaže dr Nicole Prause, psiholog i neuronaučnik u the Libero centar u Los Anđelesu.
Delegitimizacija osećanja vašeg partnera je greška kada ne želite da se bavite.
Mogao bih da nastavim duboko ukorenjene patrijarhalne veze da žene nazivaju ludim i citiraju studijama muškaraca i žena koje nisu pronašli rodne razlike u nivoima osećanja. Mogli biste tvrditi da se žene ne nazivaju ludima više nego muškarci jer imate puno prijateljica koje insistiraju da su njihovi bivši dečki ili muževi ludi.
Ali, bez obzira da li verujete da je „lud“ oruđe patrijarhata da sputava žene ili verujete da žene bacaju optužbe za ludost tokom argumentima kao što to rade muškarci, nije važno. Ako se reč koristi u ljutnji u kontekstu svađe sa vašim partnerom, to je uvek loša ideja. Odgovor kao što je „Ti si lud“ ili „Stvarno si lud trenutno“ (napomena: ovo drugo nije ništa bolje) kada vaš partner izražava svoja osećanja je u najboljem slučaju beskorisno, au najgorem, neverovatno štetno za nju i vaše однос.
Realnost je da neki ljudi - i muškarci i žene - nemaju najbolje veštine suočavanja. Oni mogu reagovati na načine koji su izvan vaše percepcije normalnog, prihvatljivog ponašanja. Čak i ako vaš partner viče na vas i baca stvari dok se svađate, na primer, mnogi ljudi bi se mogli složiti s vama da se ponaša ludo. Ali šta joj to govori da će pomoći? Ona se nikada neće složiti sa vama ili vam zahvaliti na vašoj psihijatrijskoj proceni.
Kao i mnoge stvari, svodi se na to da li želite da budete u pravu ili želite da budete srećna?
„Ako pogledamo kako se pojavljujemo i borimo u našoj vezi, to govori mnogo više o nama samima nego to radi o osobi koju nazivamo ludom, čak i ako se vaš partner ponaša na način na koji smatrate da je lud", Klou kaže. „Kako je moguće da se umesto toga pokažete kao saosećajni i sa razumevanjem i da radite na većoj jasnoći?“
Nije lako, priznaje Klou. Argumenti pokreću odgovor na borbu ili bekstvo u mozgu, a kada se borimo, naš prefrontalni korteks, deo koji kontroliše razmišljanje, rešavanje problema i jezik, postaje „van mreže“, kaže on. Tako često kada se ljudi svađaju, pokušavaju da manipulišu naracijom ili okvirom razgovora, obično nesvesno, jer se osećaju ugroženo. Drugim rečima: delegitimizacija osećanja vašeg partnera je izigravanje kada ne želite da se bavite.
„To je primitivni odbrambeni mehanizam“, nastavlja Klov. „Ali kakva je to efikasna odbrana, kada vas neko okrivljuje ili optužuje za nešto, da kažete: ’Samo si lud, to je sve u tvojoj glavi.
„Ako pogledamo kako se pojavljujemo i borimo u našoj vezi, to govori mnogo više o nama samima nego to se odnosi na osobu koju nazivamo ludom, čak i ako se vaš partner ponaša na način na koji smatrate luda,”
Korišćenje „ludog“ u raspravi stvara i druge suštinske probleme, kaže Prause.
Kao prvo, "to je nespecifično", kaže ona. „Ako tražite od nekoga da bude 'manje lud' u najoptimističnijim okolnostima, ta osoba će to učiniti nemaju pojma šta tačno treba da promene da bi ispoljili ponašanje koje im izgleda manje ludo partner.”
Pored toga, reći da je vaš partner lud usred prave svađe je prozivka, kaže ona, i sama po sebi zlobna.
„To je često deo izražavanja prezira prema partneru“, kaže Prause. „Prezir u diskusijama parova je najnegativniji oblik emocija studija i snažan je prediktor kasnijeg razvoda.”
Hoće li sve žene reagovati na suludu optužbu na isti način? Ne. Nekima će to samo biti dosadno. Za druge će to biti bes. A za one sa istorijom traume, to bi moglo biti emocionalno štetno.
„Neko sklon negativnom raspoloženju ili depresiji već ima tu naučenu bespomoćnost da ne može uticati na promene u svom svetu“, kaže ona. „Dakle, kada neko sa tom istorijom bude otpušten na taj način, verovatno će pomisliti: ’Vidiš, ne mogu ništa da uradim kako treba‘ i osećaće se beznadežno.
Ako se vaš partner oseća ovlašćenim da govori i bude samopouzdan, s druge strane, svađa može lako eskalirati, a ona vam uzvrati („Ja sam lud? Не, ви сте lud!"), što očigledno takođe nije dobro.
Neki psiholozi kažu da je tipično, ali i lenjo za hetero muškarce da kažu: „Jednostavno ne razumem žene, one su tako komplikovane“, kaže Prause.
„Ono što oni, tehnički, podrazumevaju pod 'lenjim' je da se muškarci angažuju sa manje napora da protumače emocije koje su prikazane", objašnjava ona. „Kada imaju nedostatak razumevanja, umesto da pokušaju da komuniciraju, traže više informacija ili postanu više vešti da tačno identifikuju emocije kod svog partnera, oni se vraćaju na to da kažu: „Ti si lud“ ili „Ti si previše компликован.'"
„Kada počnemo da mislimo ili osećamo nešto što ne spada u okvire našeg normalnog, umesto da odbacimo tim delovima nas samih, možemo li umesto toga imati prijateljskiji i istraživački odnos čak i sa sebe?"
Saosećajniji pristup, kaže Klou, jeste da istražite zašto se vaš partner ponaša onako kako jeste, a ne da je zatvorite osudom da je luda. Korisnije je reći nešto poput: „Mora da postoji dobar razlog zašto se ponašate na ovaj način i želim da razumem“, kaže Klou.
„Označavanje nekoga kao ludog znači ’drugačenje’, a vidim i muškarce i žene kako se međusobno suprotstavljaju“, kaže Krou.
Ako vam je stalo do vaše veze, morate da smislite način da se pokažete kao "najbolji" čak i kada se suočite sa ružnim ponašanjem.
„Prirodna je ljudska reakcija da odbacite tu drugu osobu“, sa ludom optužbom, kaže Klou. „To je način na koji naš ego kontroliše svet oko nas. Kada počnemo da razmišljamo ili osećamo nešto što ne spada u okvire našeg normalnog, umesto da odbacimo tim delovima nas samih, možemo li umesto toga imati prijateljskiji i istraživački odnos čak i sa sebe?"
U idealnom slučaju, ako osećate „Jesi luda!” kada vam se vrti na vrhu jezika dok se svađate sa partnerom, trebalo bi da smanjite situaciju tako što ćete napraviti pauzu. Parovi koji ostaju zajedno obično imaju sposobnost deeskalacije, čak i tokom svađe, kaže Prause. Kada se ovakvi parovi svađaju, ako jedna osoba optuži drugu da je preterano reagovala, druga može da kaže: „U pravu si, ja sam preterano reagovao na taj deo“, a prva osoba odgovara nečim poput: „Hvala vam što ste to rekli, mislim da sam i ja preterano reagovao.“ Ali ako niste takav par, napravite pauzu, posebno ako je „lud“ već bio izravnati.
„Kada to nestane, za sada ste gotovi“, kaže Prause. "Ne pokušavajte da razgovarate o tome."
U stvari, razmišljanje da to morate odmah da „izbacite“ je jedna od najvećih grešaka koje mnogi parovi prave, kaže ona. Obično je korisnije napraviti pauzu na određeno vreme.
„Dajte drugoj osobi da zna da ne bežite“, kaže ona. „Recite da ćete se vratiti za sat vremena i da se zaista vratite, čak i ako je to samo da kažete da se još niste ohladili i da vam treba više vremena.
